Жора Маркин вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом на котором был изображен нарисованный красным фламастером знак вопроса. И больше нечего. Жору тут же окружили неприметные люди в штатском.
— И что вы тут всем хотите этим сказать, — поинтересовался один из них у Жоры.
— Ничего не хочу говорить. А это просто вопросительный знак.
— А почему тогда не восклицательный?
— А что восклицательный можно? Я сейчас исправлю.
— Подождите, надо посоветоваться с начальством.
— Первый. первый, я шестой…
… показать весь текст …

Если бы «Ирония судьбы» снималась в наше время:
«Понимаешь, Женя, Ипполит все-таки в мэрии работает, председатель городского отделения „ЕР“. А ты с мамой в однушке живешь».

«Бунт русского народа обычно сводится к написанию прошения барину, которое тот не читая выбрасывает в корзину».
© Салтыков-Щедрин. Из неизданного.

Они есть в каждом нашем городе. Те, кому вовремя улыбнулась Фортуна. И преподнесла на блюдечке с голубой каемочкой золотой ключик от какого-то далекого оффшора или кусочек газо-нефтепровода. И неважно, какое у них образование, если оно вообще имеется. Важно с кем эти маленькие абрамОвичи дружат, парятся в бане и какие кому оказывают услуги.
Они живут вне рыночной экономики. В которой надо создавать что-то новое в условиях жесткой конкуренции. Они живут как бульдоги под ковром постоянно сражаясь…
… показать весь текст …

«Интеллигентный человек в России тот, кто стучит на соседа немного стесняясь этого».
М.А.Булгаков (Из неизданного)

Студент Петров вышел на одиночный пикет к городской управе с плакатом «Да здравствует эволюция»! Ну его, конечно, скрутили и в кутузку. Там дали пару затрещин и спрашивают «Ты за какую-такую революцию агитируешь». Студент начинает объяснять чем эволюция отличается от революции и почему эта самая эволюция в данном отделении полиции носит крайне регрессивный характер. Тогда студента немного попинали и сунули в камеру с клопами. Чтобы одумался. Утром студента выбросили на улицу отобрав предварительно все деньги, два рубля и сорок копеек. А до революции 1917 года оставалось всего несколько лет…

— Дети, наши Партия и Правительство приготовили вам замечательный сюрприз. Теперь ваше детство будет длиться дольше. Для мальчиков на пять лет. Для девочек на восемь. Это все вместе называется пенсионная реформа.
— Опять, Марья Ивановна, этим девчонкам повезло!
— Девочкам надо уступать, Вовочка. Все про это знают кроме тебя.
— Марья Ивановна, а что такое пенсия?
— Это, Вовочка, когда мы все работаем. а наши старики отдыхают.
— Опять этим старикам повезло!
— И вам тоже. Теперь вы не пойдете в сле…
… показать весь текст …

«Дети — мы живем для них и ради них», — размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
— Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной:
— Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не…
… показать весь текст …

— Я дам тебе ключ от Телеграм. И помни. Твой настоящий отец вовсе не папа Карло!

Росгвардеец Лягин пришел к психоаналитику.
— Доктор, моя нервная система пришла в полную негодность. Весь Интернет ржет над моим вывихнутым плечом. Частушки скабрезные сочиняют. Дети на улице пальцами показывают. Сослуживцы ухмыляются. Даже жена старается не задеть в постели. А ведь я на самом деле нормальный, я ничего не боюсь. Я очень смелый и отважный. Что мне делать доктор?
— Вы знаете, есть такой старинный рецепт. Идите на базар, купите там петуха и ему пудрите мозги. Смелый вы наш.
— Но ве…
… показать весь текст …

— Подсудимый вы приговариваетсь к расстрелу!
— Ваша честь, но я же украл всего пару яиц и бутылку?
— Я сказал к расстрелу, к расстрелу, к расстрелу…
Вбегает дежурный техник:
— Извините пожалуйста. Опять у судьи микросхема перегорела. Сейчас починим и Вам назначат год условно. Не беспокойтесь, у нас такое часто бывает. Работа больно напряженная, на износ.

«Слово пацана. Кровь на асфальте» — это наш ответ ихней «Барби». Наше красное против их розовых соплей. Наш чугуний против их пластика. Наша брутальность против их гламура.
Ихняя Барби не будет таскать шпалы. Ихний Кен не полезет на Бахмут с одной гранатой.
У нас совсем другое кино. Ален Делон не пьет по-прежнему одеколон. У нас по-прежнему: «Мальчик, принеси-ка нам водочки. Мы на Родину едем».

В России решили ввести новый налог. Не налог на что-то, а просто налог. Ну чтобы был. Ставку налога решили считать от количества солнечных дней в году. Тут жители южных регионов, конечно же, возмутились. Как же так. Почему жителям северов меньше платить приходится. А те доказывают, что все мол справедливо. Имеешь больше солнца в году — больше и плати.
Так они все время спорили и платили. Спорили и платили.
А потом ввели налог на количество выпавшего снега. И южане сразу как-то успокоились. Ведь справедливость в коце концов восторжествовала!

На саммите в Сочи «Россия-Африка» сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

Нового вице-мэра Хуснулина спрашивают:
— Какая ваша мечта?
— Реновация. Построить один огромный дом, в котором бы жило все население России.
— А на каком бы этаже вы предпочли бы тогда жить?
— Я бы предпочел быть директором управляющей компании!

Зачем стране нужна футбольная сборная, занявшая «почетное» последнее место в рейтинге ФИФА среди всех сборных — участников ЧМ-18. Что мы должны пообещать египтянам, чтобы они скатали с нами хотя бы вничью. Открыть Хургаду и Шарм-аль-Шейх для туристов? А саудовцам, а португальцам.
Нашим игрокам кто-то должен объяснить, что футбольное поле — это не автобус, в котором все стоят и орут на водителя, когда он резко тормозит. Тут надо бегать причем за мячом, а не просто так. А мяч надо забивать в ворота противника.
Впрочем, на любом представлении должны быть клоуны для потехи публики. Причем на поле можно выходить и без мяча. Публика и так будет смеяться и плакать одновременно.

— ДАртаньян, что ты сейчас хочешь больше всего?
— Я хочу Конституцию!
— Может, Констанцию?
— Да, и Констанцию тоже.

— Марья Ивановна, а ведь если бы Пушкин жил в наше время, его бы давно уже посадили. Хотя бы за эти строчки: «Самовластительный злодей, тебя, твой трон я ненавижу». Или «Властитель слабый и лукавый. Плешивый щеголь, враг труда». А за «Гаврилиаду» как минимум бы дали двушечку.
— Видишь ли, Вовочка, если бы классики русской литературы жили в наше время, их бы, наверное, всех посадили. Начиная с Горького за его призывы к революции.
— Ну да. Лермонтову подбросили бы наркотики за «Прощай, немытая Россия». Блоку бы намяли бока в участке за «В домах соседних окна желты». Салтыкова-Щедрина и вовсе укатали бы куда-нибудь в Ярославскую колонию. Все-таки им повезло, Марья Ивановна, что они уже умерли.
— Возможно, ты и прав, Вовочка. Но сегодня мы начинаем изучать произведение Н.В.Гоголя «Мертвые души». Опустите, опустите руки. Все вопросы и комментарии потом. После урока!

Нас ожидают бурные события. Сегодня — день Труда и Международной солидарности. В переводе на русский — дача и шашлык. 5 мая — попытка испортить настроение свежеиспеченному Президенту. Плакаты. лозунги, крики, возможны автозаки. 7 мая — иннаугурация. Народное ликование отдельных граждан. Шампанское, чепчики в воздухе, отсчет нового срока. 9 мая — танки, ракеты, крестный ход. 10 мая — отдохнувшие граждане отрыгивая шашлык и шампанское расходятся по своим рабочим местам. Жизнь входит в свое привычное русло до Нового Года.

Жители Южных Курил категорически против появления информации в СМИ о передаче островов Японии. «Еще сглазят, суки», — объяснил позицию земляков местный житель, пожелавший остаться неизвестным.
Также на островах активно распространяются слухи о возможности обмена комнат в их домах на котеджи на Рублевском шоссе. С солидной доплатой со стороны москвичей.
«Япона-мать», — так теперь аборигены отвечают на любые вопросы журналистов и дают им интерьвью исключительно за йены.