Владимир Владимирович сделал с церковью то, что раньше делали Петр Алексеевич и Иосиф Виссарионович. Церковь стала частью государственной машины. Одним из ее винтиков. А винтикам рассуждать не положено. Им положено крутиться в заданном направлении.
Фактически Путин купил церковь. В обмен на деньги она согласилась поддерживать политику партии и правительства на всей территории православного мира. В результате потеряна Украина, сейчас на очереди Екатеринбург.
Петр Первый и Сталин действовали иначе…
… показать весь текст …

— Марк Соломонович, как вы объясните выстрел из пушки в небо, произведенный на рождество В.В. Путиным?
— Все очень просто, Жора. Владимир Владимирович хочет, чтобы его наконец-то заметили на самом верху!
— И забрали?
— Упс…

— Яков Моиссеевич, а вы знаете как в народе называют новую Конституцию?
— Как?
— Пынькина грамота!
— Ну, ничего святого уже не осталось. Был более-менее приличный документ и тут понеслось…

В последнее время начал оценивать людей по критерию:
«А кем бы он был в войну на оккупированной гитлеровцами территории?»
И почему-то всех единоросов представляю полицаями и старостами … типа: «Яволь, герр капитан! Все партизаны повешены и расстреляны!»

Шел третий день восстания. Пойманых чиновников заставляли выправлять кузова автомобилям, печь торты и стричь случайных прохожих. Особенно зверствовали репетиторы и нянечки. Первые били чиновников длинными линейками при неправильных ударениях и неверных решениях при взятии интегралов. Вторые заставляли менять памперсы и вытирать сопли.
И спрятаться от самозанятых было нельзя, так как они были практически в каждом доме.
— Какой дурак принимал этот идиотский закон, — спрашивали друг друга чиновники…
… показать весь текст …

— Я Робин Пут. Я отбираю деньги у бедных и отдаю их богатым.
Крестьяне, идущие с базара с удивлением смотрели на маленького человека, выскочившего на тропинку из лесной чащи. В одной руке у человека был большой пистолет, в другой огромный кинжал.
— Но у богатых и так много денег, — попытался возразить крестьянин, держащий под мышкой гуся.
— Денег много никогда не бывает, — пояснил Робин Пут отнимая гуся. — Так, выкладываем все, что у вас есть. Иначе…
Крестьяне покорно подчинились и вскоре на тро…
… показать весь текст …

Старость приходит не с возрастом,
Старость приходит с мыслями,
Что поседели волосы
Там где еще нет лысины.
И, втягивая живот перед зеркалом,
Опрыскиваясь одеколоном,
Ты хочешь казаться себе Шварценеггером,
Или Аленом Делоном.
Но на кухне шипит яишница,
Под эти чудесные звуки
Ты торопишься к завтраку,
Но не можешь попасть в брюки.
Ты еще молод мысленно,
Но от внуков слышишь «деда».
… показать весь текст …

— Скорая, срочно приезжайте. Моего мужа контузило телевизором.
— Женщина. Посоветуйте мужу поменьше смотреть всяких ток-шоу и новости по федеральным каналам. И больше нам не звоните. Вам к психиатору будет надо, если наша совет не поможет.
— Какой, к черту, психиатор. Тут крови полквартиры. Телевизор с полки на кухне упал.
— Тогда это снова к нам. А почему он упал?
— Так показывали про эту, как ее… Где сейчас революция.
— Венесуэлу.
— Да, Венесуэлу. Ну муж как закричит, что надо ехать спасть этого, как его…
— Мадуро.
— Ну да. Мадуро. Вскочил и как за кабель дернет. Тут наш Панасоник на него и свалился.
— Понятно. Тогда возвращаемся к изначальному варианту психиатора. Подлечитесь, тогда и звоните.
— Фашисты, бендеровцы, американские подстилки!
— Женщина, может у вас в квартире еще есть телевизоры?

— Марья Ивановна, голубушка, как ваши дела?
— Да вот, переходный возраст наступил, Агафья Тихоновна.
— Это какой такой переходный возраст. От пенсии к кладбищу что ли?
— Тьфу на вас, Агафья Тихоновна. Не у меня наступил. У внука. Вот хочет завтра на митинг идти.
— Коронацию нашему гаранту портить? Не пущать. Выпороть как следует и пусть уроки учит.
— Он в свои 16 сам кого хочешь выпорет. Уперся, говорит: Надо новую Россию строить.
— Так еще и старую недостроили, а вот уже новую им подавай. Не п…
… показать весь текст …

— Владимир Владимирович, а давайте голосование в сентябре растянем на несколько дней. И тогда я результат вам гарантирую!
— Хороша идея. Но только надо обосновать это как-то юридически. Чтобы никто не придрался.
— Можно все дни голосовани объявить одним днем. Как в фильме «День сурка».
— Отличная идея! И зарплату тоже надо заплатить как за один день. И голоса получим, и бюджет сэкономим!

Для выживания в наших нынешних экономических и прочих условиях надо соблюдать главное правило: Никогда не расслабляться.
Удар может быть нанесен там где вы ожидали (повышение квартплаты, цены на бензин) и там где вроде бы ничего не предвещало проблемы (на вас настучал сосед за то, что слушаете американский джаз).
Не расслаблятья ни днем ни ночью. Государство ведет себя как волк, притаившийся в кустах при виде суслика. Один бросок и суслик превращается в калории. Вы же не хотите быть калорией? По…
… показать весь текст …

— Сначала чекисты расстреливали священников. Потом священники проклинали чекистов. Потом они помирились и теперь трижды целуются при встречах. Вот вам, ребята, пример, как можно мирно решать любые, даже самые сложные конфликты.
— Марья Ивановна, то есть если я сейчас дам Сереге, своему соседу по парте, в ухо, то он потом полезет со мной целоваться?
— Если с точки зрения жизненной логики, то вряд ли. Сережа, скорее всего, тоже даст тебе в ухо. Но вот когда вы вырастите и у вас будут общие финансовые интересы, тогда все возможно…

В квартире номер 50 раздался звонок и через минуту в комнату в которой Воланд играл в живые шахматы с Бегемотом вошла Гелла.
— Мессир, нам принесли приглашения.
— Куда же, позволь тебя спросить, — оторвался от шахматной доски Воланд и Бегемот, воспользовавшись моментом приказал взглядом его ладье прыгнуть под стол и там затаиться. Но ладья проведя рукой по горлу отказалась и Бегемот тогда рассержено почесал правой задней лапой себе левое ухо.
— На какую-то инаугурацию, Мессир. Большой Кремлевски…
… показать весь текст …

Царь одной страны объявил, что простит своим подданым долги по ЖКХ. Но только тем, кто поцелует его в зад. Сразу выстроилась огромная очередь к царскому крыльцу. А впереди стоят самые вельможные бояре. Царь удивился:
— Вам-то чего здесь надо. У вас-то чай долгов за воду, да за канализацию нет.
— Нет, — отвечают бояре. — Но иногда очень хочется быть вместе со своим народом.
— Одобряю сие усердие, — сказал Царь и снял штаны. — Только, чур, не в засос и в порядке общей очереди. Я все-таки не тиран. Мне и демократия не чужда. И, ентот, как его… Либерализм.)

Пенсионная реформа по сути окончательно освобождает государство от тяжкой заботы о своих гражданах. Но она же освобождает и самих граждан. Дальше каждый выплывает самостоятельно — это ли не настоящая свобода. Да, многие по пути к ней утонут. Но остальные научатся плавать в мире, в котором они больше не зависят материально от государства. И тогда у оставшихся в живых граждан возникает закономерный вопрос: А на хрена нам такая надстройка? Деньги сосет в виде налогов, пыль в глаза пускает и это все…
… показать весь текст …

— Марья Ивановна, слыхали, Петровичу менты наркотики подбросили!
— И?
— И он их потерял. Теперь менты требуют вернуть, иначе у них будет недостача на складе.
— А Петрович что говорит?
— Говорит, что на рыбалке видно выронил. Рыба ни с того ни с сего начала из воды выпрыгивать прямо в лодку. Он и говорит ментам: «Окунь сожрал. Могу отдать окунями».
— А менты чего?
— Говорят, что не могут окуня на склад сдать. Начальство окунями мол не берет. Тупиковая, говорят, ситуация.
— А Петрович что?
— Говорит, еще подбрасывайте. Говорит, что такой рыбалки сто лет не видел!

Дома умирают совсем не так, как люди. У домов нет инфарктов, инсультов и они никогда не болеют туберкулезом. Дома умирают почти всегда от рук людей. Одни люди строят дома, другие их убивают. И иногда убивают вместе с другими людьми.

— Леша, заходи с торца и начинай ломать ее к чертовой матери, — прораб Василий Петрович давая указания своему экскаваторщику, ткнул рукой в сторону одинокой пятиэтажки. Единственной еще не снесенной в квартале. — К вечеру чтобы ничего не было!
— Василий Петрович, а…
… показать весь текст …

После появления айфонов куда-то пропала черная икра. Все в этом мире взаимосвязано. С появлением искусственного интеллекта пропадает естественный. Скорее куда-то прячется в надежде отсидеться как пионер-подпольщик при виде немецкого патруля.
Никто ни от чего не застрахован. Сегодня ты замминистра по обороне, завтра лагерная пыль. Причем никто, даже министр, не заметил пропажи.
Грета Тунберг ушла от экологию в Палестину. Что-то кричать надо иначе забудут. Евровидением все оказались довольны и где-то в этот момент атаковали Харьков.
Мир настроен на лучшее готовясь к худшему. Где-то началось лето, где-то еще мерзнут даже пингвины.
Так было всегда, просто этого старались раньше не замечать. Черная икра вновь появится если пропадут айфоны, но это не факт. Грета Тунберг отправится в Африку уговаривать львов не есть жирафов. Следующее Евровидение выиграет певица из Таиланда по имени Осип. И где-то на экваторе будут любоваться Северным сиянием…

Бабушка Аграфена шла по длинному, пустому коридору озираясь по сторонам и немного пугаясь антуража. Который состоял, в основном, из венков с надписями: «Мы будем помнить тебя, «Яблоко», или «Скорбим по ФБК»
«Сам черт тут ногу сломит», — шептала про себя бабушка. — «Уже ленятся полностью ФИО указывать».
Тут скрипнула какая-то дверь словно приглашая войти. И Аграфена, перекрестившись и сплюнув три раза через левое плечо, вошла.
Там за большим столом сидела какая-то немолодая и явно уставшая женщин…
… показать весь текст …

Впервые Президентские выборы в России начинаются с того, что один из возможных кандидатов лежит в холодильнике между мороженной курицей и пельменями.
Градус абсурда в стране достиг таки 451 по Фаренгейту. Кашпировский и Чумак с разных сторон света с завистью наблюдают за происходящим. Уж на таком фоне они бы развернулись во всю свою силу.
Мобилизованные стали вечными мобилизованными. Их жены требуют либо денег за мужа, либо мужа., либо назвать в его честь парту. Дагестанцы ищут евреев в турбинах самолетов. То, что прокурор Дагестана еврей, их нисколько при этом не смущает.
Депутат предлагает высечь уехавших звезд, включая Аллу Борисовну, на Красной площади. Женщин вместо образования хотят заставить рожать. Если муж на фронте, то от соседа. В детских садах собирают и разбирают автомат Калашникова. Китайские авто назвали москвичами и никого это не смутило. Над Россией как ангелы смерти кружат беспилотники. И где-то хохочет Кобзон выиграв в подкидного дурака у Жириновского…