Место для рекламы

Зодиакальные тёрки

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал — разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо…
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало… Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись… Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион — не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу — у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных — по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых…
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы…

Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле — нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да… Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю — я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови — обглодаю лицо.

Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь — признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» — всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!

Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех — родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как… раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном…

Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси — что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)

Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению…
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол — вырву сердце.

Овен: Но… А как же… Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?

Опубликовала    22 мая 2020
9 комментариев

Похожие цитаты

Ключи

— Здравствуйте, мне нужно сделать копию этого ключа, — молодая девушка протянула его мастеру.
Седой старик поднял голову и внимательно посмотрел на свою гостью.
— Если я не ошибаюсь, вы уже приходили ко мне, правда?
— Если честно, не помню. Возможно, — пожала она плечами.
— Да, да, точно. Только в прошлый раз вы были с молодым человеком, — мастер прищурился и посмотрел на ключ, — да и ключ был другой.

Девушка заметно занервничала и, скрестив руки на груди, окинула взглядом старика.
— Это…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныА_Вокнемак  11 авг 2016

Возрастные тёрки

Человеку 1 год.

Мозг: (видит лужу) О!
Ноги: Ага!
Желудок: Буэ…

Человеку 5 лет.

Мозг: Встаём. Сегодня много дел. Бег, игры, прыжки с гаражей, лазание по дереву, пара возможностей не дожить до шести, потом обед.
Ноги: Вперед!
Колени, Ладони, Лоб: Пожалуйста, можно немного аккура… А-а-а-а!!!
Желудок: Попить бы…
Мозг: (видит лужу) О!
Желудок: (бурчит, но держится молодцом) Приемлемо.

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  29 окт 2021

К чертовой бабушке

— Изыди, адское отродье! Отправляйся в свою геену огненную, чтоб я тебя больше не видел здесь никогда, бес проклятый! Провались к чертям собачьим, нечисть рогатая, душегуб вонючий!

Именно такими словами приветствовал беса Аскольда молодой неопытный священник, которого вызвали на дом к Елизавете Павловне Фроловой, в которую, собственно, и вселился вышеназванный обитатель потустороннего мира. Крики экзорциста разбудили Аскольда, мирно похрапывающего где-то между печенью и желудком гражданки Фроло…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  26 апр 2018

БОГ И ДЬЯВОЛ

начало #767390 #792072.#792728 #795575,#796149 #796461 #801322 #802573 #802885 #803195 #804916

БОЖЬЕ МИЛОСЕРДИЕ. НИЧЕГО ЛИЧНОГО — ПРОСТО БИЗНЕС

— Здравствуйте!
Мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на.
— Добрый день, чем могу вам помочь?
Молодой человек за отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
— Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, это же рекламное агентство, я по адресу?
— Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
— Э… Скорее услуги…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  10 сен 2015

ПОЧЕМУ БОГ НЕ НОСИТ ЧАСЫ

Петр был хорошим часовщиком.
Но была в нем одна особенность, из-за которой люди его не любили.
Дело в том, что он не любил ходить в Храм. А если уж сказать по-честному, то он в него вообще никогда не ходил.
Когда вся деревня собиралась в Храме, он выходил из своей мастерской, садился на скамейку и, с чашкой чая в руках наблюдал за толпами людей, стекающихся к главному зданию деревни.
Наверное, у него были какие-то причины для такого поведения, но никто о них не знал.

Так было и в то утро…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  17 июл 2016