Место для рекламы

ПОЧЕМУ БОГ НЕ НОСИТ ЧАСЫ

Петр был хорошим часовщиком.
Но была в нем одна особенность, из-за которой люди его не любили.
Дело в том, что он не любил ходить в Храм. А если уж сказать по-честному, то он в него вообще никогда не ходил.
Когда вся деревня собиралась в Храме, он выходил из своей мастерской, садился на скамейку и, с чашкой чая в руках наблюдал за толпами людей, стекающихся к главному зданию деревни.
Наверное, у него были какие-то причины для такого поведения, но никто о них не знал.

Так было и в то утро.
Насыпав в чашку с чаем несколько ложек сахара, Петр расположился на скамейке.
Жители деревни уже собрались в Храме, и на улице стало пустынно и тихо.
Именно поэтому он сразу заметил человека, неспешно идущего по дороге прямо к нему.
— Проспал наверное кто-то.
Пробурчал себе под нос Петр и принялся размешивать сахар в чашке.
Тем временем, человек уже приблизился к мастерской.

— Доброго дня вам!
Гость улыбнулся белоснежной улыбкой и помахал рукой, приветствуя часовщика.
— Все уже там. Поспешите, а не то заругают вас Вместо приветствия буркнул Петр.
— Вы о ком говорите? Не очень понял.
Удивился незнакомый мужчина.
— Храм там.
Петр указал рукой направление.
— Я знаю, но я не спрашивал где Храм. Я пожелал вам доброго дня.
— Благодарю. Вам тоже не хворать.
Но, тем не менее, вам лучше поспешить.
Иначе вы рискуете попасть в немилость к местным жителям.
Они не любят тех, кого не видят на своих сборах.

— А почему же вы не там?
Удивился мужчина.
— По качану.
Грубо оборвал его Петр.
— Не понимаю, почему я должен делать то, чего мне делать совсем не хочется.
Тем более, насколько я знаю, никто ни разу не ответил им на их молитвы.
— Вы говорите про Бога? Я правильно вас понял?
Петр неодобрительно покосился на мужчину, но промолчав, громко отхлебнул из чашки.

— В таком случае, разрешите представиться.
Я — Бог. И мне очень нужна ваша помощь.
Дело в том, что у меня, кажется сломались часы. Вы не могли бы их посмотреть?
Петр так подавился чаем, что мужчине пришлось несколько раз хлопнуть его по спине.
— Что вы сказали?
Отдышавшись, произнес он.
— Я сказал, что у меня сломались часы.
Как ни в чем не бывало ответил гость.
— А до этого?
— До этого?
Мужчина потер переносицу, что-то вспоминая.
— До этого они работали исправно.

Петр на всякий случай вынул из чашки ложку и крепко сжал ее в руке, так как было совершенно непонятно, чего можно ожидать от этого сумасшедшего.
— Значит, вы — Бог и у вас сломались часы?
— Все верно.
Они сначала начали спешить, а сейчас вообще работают через раз.
Я пытался сам их починить, но потом решил, что лучше будет обратиться к мастеру.

— Скажите, а почему вы не там?
Петр кивнул в сторону Храма — там люди сейчас пытаются выйти на связь с вами.
— Я, честно говоря, уже давно не хожу в подобные места.
СЛИШКОМ МНОГО ПАФОСА, ЗНАЕТЕ ЛИ. К ТОМУ ЖЕ МОИ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВДРУГ РЕШИЛИ, ЧТО ОНИ МОГУТ ОБОЙТИСЬ И БЕЗ МЕНЯ.
Однажды я хотел зайти туда, но меня не пустили, так как я был в сандалиях. Представляете?
Мужчина улыбнулся.
— Меня не пустили из-за сандалий. Смешно же…

— А у вас есть какие-нибудь доказательства вашей божественной сущности?
— Доказательства? Хм…
Вы имеете в виду какой-нибудь документ?
Нет, к сожалению, я в свое время не подумал об этом, а сейчас его делать уже бессмысленно.
— Почему?
— Потому что на нем будет стоять сегодняшняя дата.
Это вызовет кучу вопросов. А делать его задним числом…
Это не в моих правилах.

— Тогда как вы можете доказать мне, что вы — действительно Бог?
— Начинается…
Вздохнул мужчина.
— Дело в том, что я пришел к вам, чтобы починить мои часы.
Когда я приду для того, чтобы что-то доказать, я так и скажу:
— «Здравствуйте, я — Бог и сейчас я буду это доказывать».
— Значит вы никакой не Бог.
Усмехнулся Петр.
— А разве на вашей мастерской есть табличка:
— «Не Богов не обслуживаем»?
— Нет, но я не хочу иметь дел с сумасшедшими.

Мужчина ненадолго задумался и оглянулся по сторонам.
— Ладно, если я вам это докажу, вы обещаете, что почините мои многострадальные часы?
— Ну, допустим.
Петр пожал плечами и уселся поудобнее.
Мужчина присел рядом и начал что-то негромко рассказывать часовщику.

Сначала Петр лишь иронично улыбался, затем его лицо посерьезнело, глаза стали округляться, а рот приоткрываться.
В конце рассказа он уже не сидел на скамейке, а стоял на коленях и распахнутыми глазами смотрел на мужчину.
— Вы… Вы и вправду… Бог! Простите меня, грешного! Темные силы затмили мой разум…
— Тише, тише.
Бог оглянулся по сторонам.
— Давайте без вот этих штучек? Вам достаточно того, что я сказал?
— Да! Простите меня, грешного, я…

— Может быть, уже перейдем к делу?
Мужчина достал из кармана часы и протянул их мастеру.
— Мне сейчас нужно идти. Сами понимаете, много дел. Давайте я оставлю вам их, а завтра заберу? Вы успеете их починить?
— Д-д-да.
Заикаясь ответил Петр.
— Ну, что ж… Тогда до завтра.
С этими словами Бог развернулся и, не спеша пошел по дороге, насвистывая какую-то мелодию.

***
На следующий день, в это же время, мужчина уже стоял у мастерской и разглядывал запертую дверь, на которой висела табличка:
— «Часовщик ушел в Храм. Ибо нет никаких дел, которые могли бы отменить прославление нашего Бога. Возрадуйтесь! Истинно говорю вам:
— Он есть!»
Бог почесал затылок и, грустно вздохнув, побрел по пустынной деревне туда, откуда пришел.

Так Петр стал самым главным верующим в деревне.
Он забросил свою работу и стал служащим Храма. Правда проработал он там совсем недолго, так как постоянно носился с часами, показывал их всем и говорил, что их ему дал сам Бог.
Жрецы Храма и обычные люди сначала радовались тому, что смогли обратить упрямого часовщика в свою веру, а потом он так им надоел, что они отправили его в больницу для душевнобольных.
Говорят, что он там и поныне.

А Бог…
Бог лишился своих седьмых часов и зарекся что-то доказывать людям, так как это приносило ему одни расстройства.
С тех пор он не носит часы.

Опубликовал    17 июл 2016
0 комментариев

Похожие цитаты

Продолжение к цитате #699000

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  29 авг 2014

Ключи

— Здравствуйте, мне нужно сделать копию этого ключа, — молодая девушка протянула его мастеру.
Седой старик поднял голову и внимательно посмотрел на свою гостью.
— Если я не ошибаюсь, вы уже приходили ко мне, правда?
— Если честно, не помню. Возможно, — пожала она плечами.
— Да, да, точно. Только в прошлый раз вы были с молодым человеком, — мастер прищурился и посмотрел на ключ, — да и ключ был другой.

Девушка заметно занервничала и, скрестив руки на груди, окинула взглядом старика.
— Это…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныА_Вокнемак  11 авг 2016

Зодиакальные тёрки

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал — разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо…
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водол…

Опубликовала  пиктограмма женщиныВента  22 мая 2020

Возрастные тёрки

Человеку 1 год.

Мозг: (видит лужу) О!
Ноги: Ага!
Желудок: Буэ…

Человеку 5 лет.

Мозг: Встаём. Сегодня много дел. Бег, игры, прыжки с гаражей, лазание по дереву, пара возможностей не дожить до шести, потом обед.
Ноги: Вперед!
Колени, Ладони, Лоб: Пожалуйста, можно немного аккура… А-а-а-а!!!
Желудок: Попить бы…
Мозг: (видит лужу) О!
Желудок: (бурчит, но держится молодцом) Приемлемо.

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  29 окт 2021

Огородные тёрки

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) …на …иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты… оже… на… иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.

Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гни…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  28 окт 2021