Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.

В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.

Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт…
… показать весь текст …

У студента выпускника всегда возникает три вопроса:
а) Когда это все закончится?
б) Зачем мне это было нужно?
в) Что мне с этим дипломом делать?))

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Студентам 2020 года студенческий жаргон от студентов 1812 года:
— Бурши надысь коммершили, Филю обделали на левую ногу, а Агафон изрезался в клочки — клопов надо было развести — профессор горячие блины ему жарит. А Вакула кредитчик привата. Смолянок синий пастух страшит до чёртиков, Райка стопничала с ним. Мы все на скрижалях Иуды.
Ну, умники! Чего вам сказали ваши далекие братья по разуму?

должна была дописать курсовую, вместо этого дописала стих. я умею расставлять приоритеты, блин.
***
Опять темно, и снова пол второго,
Я все сижу и думаю во мгле,
Что я немного нездорова,
И сила воли на нуле.
Опять одна, куда-то все ушли,
Окно открыто, тишина ночная.
И только слышно как вдали,
Собака городская лает.
И снова я бессильна и слаба,
Мне хочется заснуть под теплым пледом,
А вместо этого всю ночь должна
Учить конспекты до рассвета.
… показать весь текст …

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба

Преподаватель о студенте:
— Говорите ему, что с возрастом надо становиться обязательным. Надо прощаться с девичеством. Потому что необязательность — это такая женская черта.

— Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну…

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете?

Общежитие, собрались студенты с разных курсов. Приходит студент с четвертого курса — Ну чего делать будем, может в кабак? Третьекурсник — Пойла возмем и тут напьемся. Второкурсник — Давайте поучим. Первокурсник давайте поспим. Четверокурсник — Ну тогда жребий бросим, если орешка — идем в кабак, если орел — берем водки пьем сдесь, если на ребро встанет — учить садимся, ну, а если в воздухе повиснет спать ляжем.

У студента вся жизнь в борьбе: до обеда — с голодом, а после обеда — со сном…

Когда целый год ждёшь выпускного и вот наконец скоро он наступит, то после изнуряющей сессии уже и радости нет и праздник как-то слабо ощущается.

Лектор по теории вероятности каждый год, на одной лекции произносил слова:"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая Лошадь равна нулю". Ну пара старшекурсников прикололась-в то время когда он говорил это очередному курсу завели лошадь в аудиторию… Теперь лектор говорит вероятность того что сейчас войдет белая Лошадь практически равна нулю.

Длинная очередь в студенческую столовую. Голос из «хвоста»:
— Жил один человек и умер по дороге за едой!

Татьяна, Танечка, Танюша!
С днем ангела поздравить рад.
Мне согревают сердце, душу,
Твоя улыбка, ясный взгляд.

Твержу я имя неустанно.
Пишу с волнением в альбом.
Любимой будь всегда, Татьяна,
Сегодня, завтра и потом!

Преподаватель отмечает студентов:
— Нет Елены?
— Какой?
— Прекрасной.

Преподаватель студентке:
— Вы не должны разговаривать, когда я говорю.
— Ну да, вы же мужчина.
— Вы говорите правильные слова, но в них слышится ирония.
Студентка продолжает болтать.
— Вы не должны разговаривать…
— Точно, вы же мужчина!
— Вы осознали это или по-прежнему говорите с иронией?

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать то, и другое, они отбрасывают копыта!

Списывать — это плохо. Непрофессионально списывать — это ещё хуже.

Вечером мы твердо сговорились смотаться на денек в Москву «за песнями». Для этого нужно было в пять подорваться, собраться, а в шесть уже выйти из общаги. Мы с Андрюхой жили в одной комнате, так что худо-бедно очухались от трех будильников в кастрюле, а вот проснется ли Бодя — неизвестно. Уговор был — ждать на вахте 10 минут и ни секундой больше.
Пока по теплой и сонной общаге мы с Андрюхой спускались на лифте, затеяли вялый разговор о джазовой музыке.
Но раз у нас с вами в запасе еще шесть эта…
… показать весь текст …