Студeнт нa пeрвой пaртe — ''Мёртвыe души''
Студeнт у доски — ''Пaртизaн нa допросe''
Лaдонь студeнтa — Энциклопeдия ''Всё обо всeм''
Студeнт нa послeднeй пaртe — ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю''
Студeнт нa трeтьeй пaртe — ''Спящaя крaсaвицa''
Студeнт — двоeшник — ''Гeрой нaшeго врeмeни''
Студeнт — отличник — ''Бeлeeт пaрус одинокий''
Студeнт ушeдший зa мeлом — ''Пропaвший бeзвeсти''

Проснулась с мыслью: скоро сессия. Рaсстроилась.
Потом вспомнила, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроилась еще больше.

Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста.)))))

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15−20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы

Раскольников опередил сотню других предприимчивых студентов, которые тоже встали на очередь к Достоевскому, но у Достоевского кончилась фантазия и студенты пошли искать лиха у других писателей.

Что общего между женщиной и зачеткой? Женщина в молодые годы природой настроена вкладываться в семью, как разумный студент в первые годы обучения работает на зачетку. А вот дальше отмеренного — куда нелегкая заносит в силу силы ума, воспитания и окружения.

На паре КСИ (конкретные социологические исследования) дали групповое задание — набросать анкетку из 10−15 вопросов. На любую тему.
Собрались мы группой и устроили «мозговой штурм». Две минуты в ступоре придумывали тему, а потом плюнули на это дело и стали болтать о том о сём… Девчонка рассказывала, как она сходила на выходных в зоопарк… И тут нас осенило: ЗООПАРК! А что, тема очень даже нормальная, осталось придумать вопросы… И тут началоооось))))) Вопросы типа: «С кем вы предпочитаете ходить в зоопарк?», «Сколько денег вы готовы потратить на посещение зоопарка?», «Считаете ли вы, что держать животных в зоопарке — не гуманно?» и т. п. Смеёмся, сами же придумываем варианты ответов на эти вопросы. Но самым-самым вопросом стал следующий вопрос и последовавший на него ответ:
— У какой клетки вы стоите дольше всего?
— У клетки с кассиром…

Студент психолог:
— Хочу элегантную фетровую шляпу и черное драповое пальто…
Студент экономист:
— Хочу вон ту изящную брюнетку…
Студент медик:
— Хочу СПАААТЬ!!!

Студент учится — это когда ест, слушает музыку, сиждит вконтакте, но с открытым конспектом лекций.

Институт. Недели до субботы
чуткий сон на парах натощак,
чтоб потом, сдувая пыль с зачёток,
клянчить у профессора трояк.

— Подписывать (работу) надо?
— Вы бы ещё эту фразу сказали, когда замуж будете выходить.

— Вопрос помните?
— Нет.
— Я понял, почему вопрос «Согласны ли вы выйти замуж?» такой короткий.

По чесноку и по правде им уже давно пора было расходиться, но они не могли оторваться друг от друга, как тогда в прошлые, студенческие годы…
А между тем выбор уже был сделан, буквы и точки стояли в паспортах в пользу сытых кормушек вместо
рая в шалаше…

Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки «досдать» всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: «ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА…» Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: «Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА…» Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием…

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
— Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты…

Эта смешная история случилась в МГУ. Застойные времена, единственное развлечение честного студента это выпить да в картишки перекинуться. Военка студенту до едрени-фени, но прогуливать не стоит! Вз#бут так, что мало не покажется. 24 февраля. В аудитории сидит толпа студентов, которые и без повода нажираются каждый день, а с таким поводом и подавно! Все никакие. У доски полковник Бойко. Полковнику очень плохо, но старый вояка не привык задаваться.

В 12 часов дня, с усилием открыв дверь, заходит…
… показать весь текст …

XXX
В общаге забит мусоропровод, причём забит на втором этаже походу, тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке, а некоторые ленивые
долбоёбы скидывают вниз с балконов…
YYY
))))
ХХХ
Нет, ты погоди смияццо.
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках, осколках и т. д.
Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: «Кедайте мусор в траву, а то бутылки бьютса»

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.))