Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный, понятно какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку, а там, чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-то уронил. С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов …
Из его уст прозвучал отборный мат

Диалог в общаге:
-Смотрю, там соседки ваши пельмени варят.
-Наши пельмени???
-Ваши соседки
-Хух

На паре.

Девушка (соседу): — Мне Тургенев деньги не вернул!

Мастер: — Так пойди откопай!

— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!!!

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я — веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно — картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на ко…
… показать весь текст …

Мы живем в неизвестном нам мире. Каждый день, вставая с
постели, мы ходим по Земле и пользуемся гравитацией, не имея
представления о том, что это такое. Мы пользуемся физическими
законами, не понимая, почему эти законы именно такие, какие они
есть. Мы не знаем, как устроено вещество, потому что-то, что мы о
нем знаем, есть весьма приближенная модель, поверхностное
представление, напичканная всякими парадоксами, с которыми
безуспешно борются наши ученые. И так во всем.
— Что такое электрич…
… показать весь текст …

Как-то так у нас сложилось, что, грызя гранит науки, жажду знаний большинство студентов утоляет спиртным. Видимо, не только честь, но и зубы берегут смолоду!

сегодня в универе обнаружила кадку с каким-то большущим растением и красивой табличкой «КОФЕ в цветок не лить. Растение погибнет». Интересно сколько было вылито кофе, если даже табличку изготовили?))

Все о шпаргалке

Даже отличники хотя бы раз да и «согрешили», сдавая экзамены. Относятся к шпаргалкам по-разному. Бывает, иногда и сами преподаватели приветствуют это дело. «Будут шпоры писать, хотя бы что-то запомнят», — рассуждают они. Зубрить всегда тяжело, по мнению статистики в институтах и школах, людей, которые хотят все знать насчитывается 1012%. Остальные же, следуя традиции и лени, пишут, печатают, берут взаймы или покупают шпаргалки.

Шпаргалка (жарг. шпора) — носитель
информации, исп…
… показать весь текст …

Искренне не понимаю тех родителей, которые своим чадам-студентам покупают компьютеры, якобы для учебы. Какой ещё нафиг учебы? Я 100% знаю какие три клавиши через месяц будут затерты наглухо.

Бывает такое, что в один прекрасный
день у студентов просыпается желание
учиться… Правда на следующий день,
как правило, наступает экзамен.)))

Студент и студентка идут по коридору университета.
Слышу реплику студентки: «…и тогда они пришли обое.»
«Оба», — исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.

«Нет. Обое. Оба — это мальчик и мальчик. Обе — это девочка и девочка. А мальчик и девочка — это ОБОЕ.»

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: - Мальчики! Кто из вас потерял?!

— Я бы на ответ хотел вопрос услышать.

Коламбия Пикчерз не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!

Новости с сайта МГУ.
Представители московского центра Нейролингвистического программирования провели для студентов юридического факультета МГУ тренинг «Правдивая ложь». Полученные знания пригодятся будущим юристам и госслужащим, как в профессиональной, так и в личной жизни.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем.

Зачеты 1000 рублей, экзамены 2000 р., курсовая 3000 р., сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard.

В парикмахерской.
Заходит парень лет двадцатипяти, средней патлатости.
Разговор:
— Сколько мне будет постричься?
— 50 гривен, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.

Парень соглашается, ему моют голову, сушат…
После чего он смотрит в зеркало, кричит:
— О! То что надо!
Даёт десятку и валит.
Парикмахер, видя моё недоумение, поясняет:
— Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело…

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : — Вы тоже с ралли? Студент обалдело : — Нет, я курил)