Рядом с моим домом есть магазин «Еда для умных людей». Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди — умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.

— Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
— Ну да.
— А противогрибковое с ним пить не надо?
— Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
— Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селекти…
… показать весь текст …

На окраине столицы Эвенкии — поселка Туры, есть небольшое поле в несколько гектаров, на котором труженики совхоза «Туринский» выращивали картофель, а в теплицах — огурцы. Но когда сельское хозяйство на Крайнем севере рухнуло, поле это перешло в собственность администрации поселка. А МСУ, в свою очередь, распахав его трактором, «нарезало» поле на лоскутки шириной в 5−10 и длиной в несколько десятков метров и наделяло ими через предприятия и учреждения окружного центра желающих вырастить картошку…
… показать весь текст …

Однажды в разговоре с друзьями Сальвадор Дали заявил, что всё происходящее в природе его нисколько не изумляет. Приятель-собеседник не поверил и спросил:
— Хорошо, пусть так, но если бы в полночь на горизонте вдруг возник свет, возвещающий утреннюю зарю? Вы вглядываетесь и видите, что восходит солнце. Неужели бы вас это не поразило? Неужели бы вы не подумали, что сошли с ума?
— Наоборот, — ответил Дали. — Я бы подумал, что это солнце сошло с ума.

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая: «Где кошка? Кошка? Ты где?» Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием нас не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой и её родной сестрой:
— Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!
— А откуда у тебя этот пододеяльник?
— Да мамка ещё на свадьбу дарила.
— Какая мамка? На какую свадьбу?
— Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
— Так вы поженились в 76 году! 42 года назад!
— А, ну да.

Писатель Александр Фадеев, знавший толк в винах и любивший выпить, как-то налил водки Маршаку, который совсем не пил. На это Самуил Яковлевич заметил Фадееву:
— Знаешь, Саша, в твоем присутствии пить водку — все равно, что при Паганини играть на скрипке.

Вот уже неделя, как Васютин жил один. Он наелся свободы — во как, по уши, и теперь лежал на диване полуживой. Конечно, можно было сходить за «лекарством». Но организм Васютина уже ничего не мог принять внутрь, кроме пресной воды.
— Господи, лапушка, ну зачем ты уехала к своей маме без меня? — бормотал непослушными губами Васютин. — А теперь мне без тебя очень плохо…
Васютин врал. Жена очень хотела забрать его с собой. Но Васютин под разными предлогами отвертелся. И когда он остался один, ему бы…
… показать весь текст …

Однажды немецкий ученый-энциклопедист Александр фон Гумбольт был гостем известного парижского психиатра. Он попросил хозяина показать ему кого-нибудь из душевнобольных. Тот пообещал сделать это завтра, во время обеда. К столу явились двое незнакомых Гумбольдту людей. Один, задумчивый и тихий, всё время молчал. Другой был полон огня, говорил не переставая, перескакивал с темы на тему, отчаянно жестикулировал. Когда обед кончился, первый, церемонно поклонившись, ушёл, а второй даже в дверях продолжал возбуждённо что-то рассказывать.
— Твой сумасшедший, — заметил Гумбольдт, оставшись наедине с психиатром, — доставил мне большое удовольствие.
— Чем? — удивился врач. — Ведь он всё время молчал.
— Не может быть! А кто же был этот восторженно-буйный господин?
— Это был Бальзак.

На одном вечере два офицера почему-то приняли Пушкина за «учителишку» и, желая пошутить, подошли к нему с просьбой разрешить их спор — как правильнее сказать: «Эй, человек, подай мне стакан воды!» или «Эй, человек, принеси мне стакан воды!»
Пушкин, угадав их намерение, не задумываясь, ответил: — Вы можете прямо сказать: «Эй, человек, гони нас на водопой.»

У немецкого ботаника Карла Гебеля был знакомый художник. Однажды тот позвал учёного оценить его новую картину «Грехопадение». Гебель долго рассматривал картину и вдруг заявил, что яблоки нарисованы неправильные. Художник удивился:
— Почему неправильные?
Гебель объяснил:
— Потому что сорт яблок, одно из которых Ева протягивает Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад.

У нас в травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал…

В шестидесятые годы в Советский Союз приехал из Индии очень богатый и очень знаменитый там композитор. Писал он, главным образом, музыку к кинофильмам. Случайно познакомившись с Шостаковичем, восточный гость как-то в беседе спросил:
— А сколько вы платите вашему помощнику?
— Какому помощнику? — удивился Шостакович.
— Ну, тому, кто записывает ваши мелодии…
— Я сам записываю свою музыку, — сказал Шостакович.
— Как? — поразился гость. — Вы даже ноты знаете?

Граф Рымникский, князь италийский, генералиссимус Александр Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней — невест не хватало.
— Купить невест! — велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту.
— В церковь шагом марш!
Священник венчал всё это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту…

.Фурцева стала возмущаться «алчностью и стяжательством» некоторых ведущих артистов.

— Вот передо мной список заработков наших мастеров, — говорила Екатерина Алексеевна. — Ну, посудите сами, товарищи, разве это не безобразие? Я, министр культуры СССР, получаю семьсот рублей в месяц, а Александрович зарабатывает свыше полутора тысяч!

В этот момент, воспользовавшись паузой, поднимается мой друг Смирнов-Сокольский и своим хриплым голосом восклицает:
— В том-то и дело, Екатерина Алексеевна, что вы получаете, а Александрович — зарабатывает!

Эта реплика буквально сразила оратора, Фурцева онемела. У присутствовавших же она вызвала бурные аплодисменты и вскоре стала крылатой

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде на третьем этаже жили две семьи. Первая, обычная русская семья — папа рабочий, мама бухгалтер и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т. д.
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа — профессор, мама — доктор и их дочка Сонечка. Умн…
… показать весь текст …

У меня друг был, Женя (царство ему небесное), и вот однажды сто лет назад прикупил он каким-то образом магазин. Магазин был хозяйственный, но, сука, перспективный! Ну, и обмывали мы его, как будто попёрло отныне и навсегда! Обошли все заведения в городе, в последних уже нам на чай давали, чтоб только мы съебались. Утро наступило внезапно, гораздо раньше обычного, нам так показалось. Пора домой, а мы вдруг стали пиаными. Привожу его, несу по подъезду, к двери прислоняю (классика!), звоню… Слышу, жена:
— Ааааа! Скотина… Нажрался…
— Отъебись, любовь всей моей жизни, мне хуёво!..

Это потом я узнал, что Женина жена после его слов полдня продержала голову друга, пока он блевал в унитаз и, умиляясь, с влажными глазами твердила:
— Боже мой, ну никогда он мне таких слов не говорил!.. Как же я его люблю!

Свидетелем этой сценки я стал еще в 80-е годы. Этажом выше нас жила супружеская пара, одна из половин которой пила, как говорят нынче, конкретно.
Что только жена Татьяна не делала со своим непутевым муженьком: и колотила, и заставляла «подшиваться», и не выпускала из дома сутками. Но все без толку: побои Гришаня сносил молча — чувствовал свою вину, — хотя мог бы убить жену одним ударом своего здоровенного кулака; «торпеды» выцарапывал, из дому сбегал, спускаясь с балкона на связанных простынях…
… показать весь текст …

От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я — студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода. На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать недолго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!

Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на вс…
… показать весь текст …

Однажды к Аристотелю явился очень бойкий и развязный молодой человек, который долго объяснял философу, что хочет у него учиться ораторскому искусству. Когда дошло до денег, Аристотель сказал, что требует с него двойную плату. Видя недоумение новичка, он пояснил, что, прежде чем научить его говорить, придётся потратить много усилий, чтобы научить его молчать.