Кинофестиваль в Минске был блестящим. Но там было и много смешного.
Оператор фильма-призёра, эстонец, подсел за стол в баре к каким-то архитекторам, грузину и сербу.
Мы разговаривали с грузином и сербом по-русски.
Эстонец сказал:
— Если вы будете говорить по-русску, я буду сильно вами недоволен.
Грузин ответил:
— Я и сам не рад говорить по-русски, но как мы с вами будем тогда говорить?
И сказал что-то по-грузински. Эстонец начал говорить по-эстонски.
Серб сказал:
— А разговор-то не клеится!
Эст…
… показать весь текст …

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
— Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому, затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
— Простите, Вы никогда не работали в пенсионном фонде?

ПИЛОТСКАЯ БАЙКА
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
… показать весь текст …

Во время пьесы Сумэ Дюма-отец увидел спящего зрителя.
— Смотри, — сказал он рядом сидящему автору, — вот какой эффект производят твои сочинения.
На следующий день шла комедия Дюма. К автору подсел Сумэ:
— Посмотрите, — показал он на мирно дремавшего зрителя, — на вашей пьесе тоже можно неплохо поспать.
— Дорогой мой! Это вчерашний еще не проснулся!

Как зарабатывались ордена и медали на фронтах Великой Отечественной войны 1941−1945 г. г. Что за вопрос — скажете вы, — конечно же, героизмом и бесстрашием, потом и кровью солдат и матросов, офицеров, генералов и адмиралов. Однако, оказывается, не всегда было так.
Читаю сегодня рассказ «И в доброте не забегай вперед» писателя Николая Старченко (2-том «Избранных произведений в двух томах», стр. 95−96). И натыкаюсь на любопытную байку в изложении одного из героев рассказа, названного просто фронто…
… показать весь текст …

Как приводит к лаборанту ребеночка мама.
— Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) — это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат — в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький — молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой «писк» во время самого укола — ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что «со своей» он живет уже давненько.
А позже — что у него уже было три брака и три развода.
— Так, а нынешняя — уже четвертая? Или как?
— Нет. Третья.
— Так ведь три развода…
— Да. Я с ней развелся.
— В каком году?
— В 2009-ом.
— А жил с ней с какого?
— С 1995-го.
— Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
… показать весь текст …

Иду, не торопясь, мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят, нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг, типа, потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел — вообще пламя показалось.

— Ага, — думаю. — Зря я, что ли, в детстве мечтал пожарным стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералки куплю и в урну вылью.
Передо мной мужик воду покупает.
— Мне, — гово…
… показать весь текст …

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал:
— Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!
На что Диоген возразил:
— Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя.

-Сёма, то что раньше было лучше — противоречит теории эволюции!
-Ой, Фима, не морочьте мне голову! Практика часто опровергает теорию!

Однажды случилось шуту Балакиреву везти государя в одноколке. Вдруг лошадь остановилась посреди лужи для известной надобности. Шут, недовольный остановкой, ударил её и промолвил, искоса поглядывая на соседа:
— Точь-в -точь Пётр Алексеевич!
— Кто? — спросил государь.
— Да эта кляча, — отвечал хладнокровно Балакирев.
— Почему так? — закричал Пётр, вспыхнув от гнева.
— Мало ли в этой луже дряни; а она всё ещё подбавляет её; мало ли у Данилыча всякого богатства, а ты всё ещё пичкаешь, — сказал Балакирев.

Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну, и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
— Козел! Опять пришел!
Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то гово…
… показать весь текст …

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
— Жора, ты же еврей, — стал доставать его Никита, — ну, признайся.
— Нет, я русский, — отвечал Жора недовольно. — Хочешь, паспорт покажу?
— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?
— Нет, я русский, и точка.
Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей до…
… показать весь текст …

Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по-флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.

Краем уха слушаю разговор крашеной блондинки:

— У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац — подал заявление на развод. Ну, не идиот?

И дамочки вокруг поддакивают: «Ну, да, ну, да».

И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели ждать?

Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:
— Мне кажется, ваш пёс наслаждается фильмом больше, чем вы!
— И это странно, сударыня, — с живостью ответил Честертон, — потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!

Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия, чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо
просил положить на свой счёт.
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и он попросил их ему выдать наличными. Кассиры, давно ждавшие этого момента, не скрывая своего злорадства, вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он, Соломон Маркович их пересчитывать.

Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман
пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно
на его счёт.

Леонид Млечин рассказывал. Лет десять — пятнадцать назад. По телеку. Из Одессы в 1918-ом отбыл корабль. На корабле были те, кому спастись удалось. От физической ликвидации (такое время было). И вот доходит этот корабль до Нью-Йорка. Пассажиры уже едят ботинки, еды нет никакой. И подходит к кораблю катер, а на катере кинокамера. И начинают забрасывать на палубу корабля хлеб. Десятки буханок! И всё снимают… И тогда кто-то из мужиков сказал: «Два шага назад! Не дело это!» Там и бабы были, и дети… Но никто даже кусочка не отломил. «Кинохронекёры» уплыли ни с чем. Такие истории надо помнить.

Почтовое извещение о приглашении на исправительные курсы вождения было воспринято мною смиренно, хотя и без эйфории — это три вычеркнутых из жизни вечера.

Но делать нечего, местная полиция совершенно равнодушна к творчеству Н.В.Гоголя и о любви русских к быстрой езде не догадывается, что и привело к критическому числу бережно собранных мною штрафных очков…

Инструктор Рафи, как водится, пугал экзаменом и рассказывал, что и как отвечать на вопросы. Нарушители, числом около тридцати, обреченно вн…
… показать весь текст …

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график?
Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
— Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?
— Не только замедляет, но и фактически прекращает.
— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
— Нет, умерла.
— От рака?
— Нет, от голода…

Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги.
«Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги!
Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз…»
Оказалось, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть…