Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина.

Шумный, многоликий, многоголосый базар. Пошла молочница купить орешков и подругу свою прихватила, ту, которая у неё молоко покупает и сыр делает. Ммм… сыр на всю округу славится! Подходят к торговке орехами, почём орешки, спрашивают. А что, ценника не видите или глаза с утра не продрали? Подруги не ответили, пошли дальше. Орешница хмыкнула, щас, дождётесь от меня, я ни молока ни сыра у вас покупать больше не буду! Чёрный список, вот! В тот день и мяснику захотелось орешков, подходит к прилавку,…
… показать весь текст …

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай, нам пора на бал!»
Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил:
«Да, моя королева».

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идёт бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костёр.

— Как ваши дела? — интересуюсь я, пока нет клиентов.

— Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здор…
… показать весь текст …

В далёкие времена завезли в Грецию впервые картофель и стали предлагать народу даром, чтоб распробовал и начал его покупать. Люди дивились, что за странный корнеплод? Раз бесплатно раздают, значит — фигня! И никто не хотел его покупать. Торговцы поменяли тактику, выгрузили мешки с картофелем на центральной площади и поставили охрану. И люди подумали, раз эти корнеплоды охраняют, значит, они очень ценные! На следующий день за картофелем стояла огромная очередь!

Как-то известный советский актёр Ваграм Папазян приехал в провинциальный театр играть Отелло. Роль Дездемоны в спектакле играет молоденькая дебютантка. И разумеется, она очень волнуется, но справляется с отведённой ей ролью. И вот последняя сцена — её убиения. Дебютантка ложится на кровать под балдахином, но головой не в ту сторону. Вбегает Отелло, открывает с одной стороны балдахин — а там ноги. Отелло закрыл балдахин и этак тяжело призадумался. А Дездемона тем временем сообразила, что лежит не в том направлении, и поменяла позицию. Отелло вернулся к кровати, открыл балдахин с другой стороны, а там… опять ноги. После чего продолжать трагедию было уже невозможно. Зал умирал от хохота.

Лет с полста тому назад, когда я жил еще в Казахской ССР, одного трудолюбивого чабана за многолетние сверхплановые приплоды и высокую сохранность ягнят наградили поездкой в столицу республики — Алма-Ату. С посещением балета. Аксакал вернулся домой с сияющими глазами. И вот что он рассказывал почтительно слушающим его помощникам в своей овцеводческой бригаде (а его рассказ затем разлетелся по всей казахской степи):
— Ну, значит, собралась в театре на этот самый балет большая толпа народа. Пожалуй…
… показать весь текст …

Ленинградский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.

— У, жидовская морда! — сказал один из них.

Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте…» — запели именно его песню.

Давно это было. Как-то приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков.
Время летело незаметно. А мне к трем часам дня надо было успеть на автобус — завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот — мимо проплывал пассажирский теплоход…
… показать весь текст …

Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делил жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошелька. Обшарили всю квартиру — нет. Ну, капец, украли походу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли разряженным. Включает. Приходит первая СМС: о списании средств… в размере 1 рубля. Ну, всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят СМС — покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.
Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку скромно выбрала самую простую.

Когда я учился в пятом классе, впереди меня сидела забавная близорукая девчушка по имени Таня.
А забавная она была тем, что отвечая на уроках, она от волнения иногда очень смешно путалась. Ну вот, например, рассказывая на уроке истории про подавление восстания 1905 года, Таня, поблескивая очечками, взволнованно вещала:
— …И тут налетели казаки, засвистели копыта, застреляли нагайки!..
Мы все лежали на партах и плакали.
Но совсем Танечка убила нас, когда на уроке литературы стала рассказывать…
… показать весь текст …

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое «блядь» недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как «бьять», но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: «Вот бьять!» Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи «блин». У мелкой мозг это обработал по-своему… Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю «блин». Крик дочки из другого конца комнаты: «Папа, ты не должен говорить"блин» — это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить «бьять!»

Лена уже полчаса крутилась у вешалки с брюками.
— А я смотрю, ты уже пятый раз к нам заходишь, никак не решишься?
Девушка резко обернулась и обвела комнату взглядом. Никого, кроме большого пушистого кота на пуфе и продавца в конце зала. Дернув плечом, она вернула вешалку на место и сделала шаг назад, как за спиной опять раздался голос:
— А жизнь идет, — философски протянул он. — Много удовольствий прошло мимо?
Лена растеряно посмотрела на кота.
— Да, не удивляйся. Так что с брюками, опять не воз…
… показать весь текст …

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…

Однажды великий певец Энрико Карузо совершал поездку, но машина сломалась, и он был вынужден остановиться у одного фермера. Когда певец назвал себя, фермер вскочил, пожал Карузо руку и взволнованно произнёс:
— Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу в своей маленькой кухне великого путешественника Робинзона Карузо!
По этому случаю Карузо заметил:
— Ни один человек не знаменит так, как это ему кажется.

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ори…
… показать весь текст …

— Откройте!
— Хтой там?
— Мы из полиции, откройте, говорят вам!
— А-а, недобитки, явились таки! Мало я вас покрошил в войну! Учтите, гады, живым не дамся! Гдей-то у меня тут лимонка завалялась.
— Бежим, товарищ капитан!
— Сбрендил, сержант! Чего это мы, российская полиция, от какого-то старикана побежим? Пришли брать живущего по этому адресу хулигана Никоненко, значит, возьмем!
— Я вспомнил, что у этого Никоненко дед в юности был геройским партизаном! А для партизана что полицейский, что полицай один хрен! По рогам — и в кусты!
— Ох, черт, тогда быстренько валим отсюда! И когда ж только народ привыкнет к нам, а?

Ездил я прошлым летом к себе на родину в северный Казахстан, заглянул в родную редакцию. Здесь я не был уже много лет. И ничего не узнал. Во-первых, сама газета поменяла название — была «Ленинскими заветами», стала «Родной степью». Во-вторых, редакция переехала в другое здание, и теперь ютилась на правах квартиранта в нескольких кабинетах акимата — местной администрации. И, в-третьих, из прежних работников, кого я знал, остался один Гена Державин. Когда-то его папа был редактором, это он взял ме…
… показать весь текст …

В те года!

В те года я был не слабый,
За присест съедал гуся!
Потому и не спрося,
В споре буйном голося,
В мой сарай ломились бабы!

Я ж батрачил на купца,
Всех забот — забой скотины,
За день так надсадишь спину,
Что желаешь на перину,
Красну девку и винца!
… показать весь текст …

Рядом с моим домом есть магазин «Еда для умных людей». Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди — умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.