Перед экзаменом:
- Учила? — Ну я читала.

Статистика говорит, что люди, с хорошо развитым БОКОВЫМ зрением более успешны на экзамене чем другие студенты. :)

Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да могу!
…
Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Ляпсусы преподавателей))

Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?
(Преподаватель Военной медицины)

Этот раскоряченный граф называется дерево. Это — вершина дерева, по-английски parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это — дочерние вершины, по…
… показать весь текст …

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?

Я в одном из своих студенчеств прогуливала стрррашно. Ну, то есть — часто. Но по-умному. С лекций гуляла, а всякие нужные и важные занятия посещала, и все сдавала вовремя.

Ну и вот. Что за время было, не помню — сессия уже, или незадолго до. Вобщем, приходим со Светкой на занятия, а нам любимые одногруппники говорят — вы чего вчера на экзамен не пришли? На какой экзамен?- спрашиваем. Говорят — мы вчера АСУ же сдавали. Резал, говорят, через одного! Пересдача неизвестно когда теперь.

Мы со Свет…
… показать весь текст …

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню…

— У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
— Обоих отправили на пересдачу с формулировкой «вылечите недотрах и приходите снова».

Вчера 28.11.12 г. мы, как обычно, тихо, мирно смотрели фильм у себя в комнате. Но, на удивление всем нам, фильм оказался настолько интересным и жизненным, что у каждого из нас сформировались разные взгляды на те, или иные жизненные вопросы. В связи с этим началась активная полемика, в ходе которой возник небольшой спор. В порыве доказать свою правоту, мы ненароком употребили нецензурную брань в отношении друг друга. Впредь обещаем не повторять ошибок прошлого.

Я советский студент,
что само по себе и не ново!
В настоящий момент-
это самое модное слово!
Век живи, век учись —
попивая чаек с маргарином…
Так проходит вся жизнь
и умрешь ты дубина дубиной!

Как поют соловьи…
В ранний час поцелуй на рассвете.
Так в порывах любви
Как грибы появляются дети.
С ними вместе пройдем
… показать весь текст …

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
***
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите, я получу за семестр «автомат»?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
***
Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»

Исповедь студента:
Не восхрапи на лекции! Ибо храпом своим ты разбудишь ближнего своего.

Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.

Примерно на первом курсе, когда девочки пачками слали друг другу письма счастья, чем уже порядком задолбали, получила я одно такое от излишне романтичной особы. Смысл его сводился к тому, что надо было прислать этой девушке в ответ мужское имя, и то, которое будет получено каким-то там по счету, будет именем ее суженого. Зарождавшийся во мне циник отправил ей Сруля… Близкой дружбы у нас не получилось)

Самое начало 90-х.
Карина — толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану.
Итак, Карина — дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь.
Папа снял дочке трешку на Вас…
… показать весь текст …

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет"Влияние родственных связей на коррупцию".
-Я не выучил.
-Ладно.давай зачётку, пять.
-Спасибо, пап.

25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента

Сколько можно не спать? — спросили у студентов 23 декабря.
— Целую ночь!- ответили студенты-экономисты.
— Три дня! — ответили студенты-физики.
— Сколько можно не ЧТО??? — удивился студент-медик, поправил спички и пошел дальше

Лет 7−8 назад, будучи студентами, сидим в общаге. Далеко за полночь. Мой друг и сосед по комнате, в состоянии очень хорошего подпития, пытается писать свою курсовую, которую завтра с утреца уже нужно нести препу на проверку. Ясный пень, в таком расположении духа мысли никак не хотят набираться на клаве, и процесс работы над курсовой практически стоит на месте, а спать с каждой минутой хочется больше и больше. Из чисто альтруистических побуждений предлагаю ему свою помощь: давай, скажи мне, что у…
… показать весь текст …

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?