Из студенческих и прочих историй болезни:
1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка
по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер
щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед —
анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре…
… показать весь текст …

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой».

Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-ЧЕНЬ! Еще раз такое услышу — выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:
— Селе-ЗЕНЬ — это…

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. B одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать экватор (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зелёные чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый спустился на бровях на первый этаж общаги к так…
… показать весь текст …

Сдавали экзамен по МАТ. АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Лекция- не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Смотрю тут у всех концы света, новый год, а то что у студентов сессия всем наплевать?

Университет. Пора госэкзаменов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
— Ты сегодня сдаешься?
— Нет! Я защищаюсь!

Работаю в университете. Постоянно наблюдаю за тем, как взрослеют наши первокурсники, как они проходят через руки преподавателей. Не раз слышала про тех. кого набрали в этом году — таких студентов ещё не было. Да не ЕЩЁ, а ДАВНО таких не было. Какие же они умнички! Какие все приятные в общении, как они быстро схватывают суть того, что им говорят. Минимум вопросов и максимум понимания! Неужели выросло поколение УМНЫХ детей? Не каких-то шибко заумных, а именно тех, кто умеет думать? И понимает то, что им говорят?

Не так страшна лекция, как лектор)))

Моей жене тоже надоел этот длинный и почти односторонний телефонный разговор, она дулась показывая на часы и на до сих пор не уложенного в кровать сына.
Я все больше молчал и вяло отмахивался. Хочешь не хочешь, а игру нужно было довести до конца, чтобы не сделать из деда дурака.
Когда он останавливался, я спешно подкидывал ему «дровишек»:
— Так, с Марикой Рек мне все более-менее ясно, а вот еще: успел ли до 24-го года серьезно засветится Дуглас Фэрбэнкс?
На том конце провода без паузы началась п…
… показать весь текст …

Разговор на студенчеcкой свадьбе.-а что это невеста не ест, не пьет? а она не скидывалась

А сегодня, господа студенты, мы приступаем к изучению самой важной дисциплины. Называется она инструкция по эксплуатации, официально — теория государства и права.)

Иногда его уносят в коме после нокаута.

Студента стационара Гену Белова, бывшего официанта ресторана в Севастополе, перворазрядника по боксу, смертельно бледного и бездыханного после тренировки, друзья доставили в общежитие и уложили на койку со словами: в коме, отойдет. Действительно, отошел, проспался и утром ничего не помнил.
(был невольным свидетелем такого случая в жизни студента-спортсмена по боксу в 1972 году).

Экзамен по литературе. Типичная блондинка отвечает на билет. Все ответила, препод задает дополнительные вопросы:
(П)-Назови мне литературные течения которые ты знаешь.
(Б)-Нуууу, Акмеизм, Модернизм…
(П)-Так, хорошо, а еще?
(Б)-Онанизм, футуризм…(все в аудитории начинают тихо ржать)
(П)(с легкой улобкой на лице)-Ну назови мне писателей онанистов.
Тут из аудитории кто крикнул — По Фрейду все!
(Экзамен на 10 минут был прерван)

Надо, чтобы не у тебя от препода дрожь была, а у препода от тебя!
.так сдать проще.

СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА.
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: — Почему опоздали?
Студент: — Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: — Ну ладно садитесь. И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: — А вы где были?
Толпа: — На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: — Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: — Так вы что тоже с ралли?
… показать весь текст …

На экзамене студент должен соблюдать простое правило — не списывать у преподавателя

В советское время студенты всех ВУЗов поступали на бюджетные места.

Вторая половина 80-х, политехнический институт, студенческий мужской, пардон, туалет в учебном корпусе, стены и дверь в кабинке, как водится, расписаны всевозможной пахабщиной с претензией на оригинальность, но с внутренней стороны среди всякой галиматни красуется четверостишие синей ручкой:
.
«Писать на двери туалета,
Скажу, друзья, не мудрено!
Среди говна — вы все поэты,
Среди поэтов вы — говно!»
.
Чуть ниже другим почерком и красной ручкой ответ:
.
«Ты пишешь сам на двери этой,
Но разница у нас одна:
Пусть мы говно среди поэтов,
Но ты — говно среди говна!»

Позвонил из Питера Анатолий Иваныч — мой старый одноногий преподаватель истории кино.
Вскользь спросил — как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.
Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…
Я расспрос…
… показать весь текст …