Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

*****
Отличительная особенность памяти у студента: НЕ ЗНАЛ, НО ВСПОМНИЛ!!!

*****

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет преподаватель психиатрии студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

*****
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
… показать весь текст …

Лекции были бы намного приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»

это решаемая проблема. это вам не матанализ.

Был у нас на курсе парень Вова. Он несколько отличался от общей массы тем, что был постарше и был сиротой. Воспитывала его бабушка. С финансами было, мягко говоря, туговато. Поэтому Вова работал. И вот лекция по педиатрии, которую читает сам ректор. Явка стопроцентная. Ректор, выкладывает материал и ходит около рядов. И тут взгляд его падает на спящего на столе Вову… Ректор удивленно вопрошает у окружающих в чем дело и ему объясняют — так и так, мол, работал ночью, вот и не выдержал. На что ректор говорит:
— Не будите. Сам таким был. Знаю, как это. Только лекцию дайте ему переписать.
И как ни в чем не бывало продолжает начитку материала. Рейтинг его сразу подскочил на триста процентов среди студентов.

В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий…
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому — принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка.
Папа — эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно.
Но любому принцу нужна принцесс…
… показать весь текст …

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей-то сын, надо вытягивать.
— Назовите хоть один диэлектрик.
— Не знаю.
— Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
— А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
— Эх, молодежь-молодежь… в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты чё, всё знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

Сейчас люди догадываются, что с нами делают и куда мы все идем…
План Даллеса по уничтожению СССР и русских планомерно продвигается дальше, в будущее России… так ведь проще на человеческой слабости и невежестве купить и завоевать самый непокорный народ на земле. Что говорить об образовании… это трудный вопрос, главный вопрос в России.
Кто управляет образованием, кто покупает наших детей, кто воспитывает наше будущее?
***
Хочу привести этот план, который стал сейчас чуть ли не главным пособием в н…
… показать весь текст …

Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что это ты смотришь, внучек?
— Боевик!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабуля!

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: «Хорошо, давайте зачетку.» «Ой, а я забыла! Можно завтра?»
Ее соседка (еще готовится): «А ты возьми мою!»

Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом.»

Вот так расшифровывается слово СТУДЕНТ

Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто — в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.

Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило — надо сныкать ключи от родителей! В ближа…
… показать весь текст …

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод — важный такой — долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
— А, вот, здесь в формуле спроса я наврал…
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
— Ах ты старый пи*дунишка…

— Маленький мальчик! Всё ещё интересуется географией, — с намёком иронизировал над студентом экономического вуза,

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: — Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг ост…
… показать весь текст …

На предыдущем занятии всем поставили зачёт «автоматом». А Петрова не было.

На следующем занятии Петров спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да… и кирзовые сапоги…
.

Сессия — почувствуй магию ночи!

Сидим на паре. Препод, пытаясь добиться нашего внимания:
— Ребята!.. (Пауза) Ну и девушки тоже… (Задумывается) Хотя девушки — это тоже ребята, только красивые.