МОТИВАЦИЯ СТУДЕНТОВ ГАРВАРДСКОГО УНИВЕРСИТЕТА.

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.

3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания — вечна.

— Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!

Дело было в политехе. Сессия. Студенты стоят перед дверью аудитории, где принимает зачет преподаватель строгий, но со своеобразным чувством юмора. Студенты — парни молодые, спокойно стоять скучно, завязалась шуточная возня. У одного из них выпадает на пол зачетка, кто-то нечаянно футболит ее в сторону двери. Зачетка залетает под дверь аудитории. Немая сцена. Хозяин зачетки вспотел от горя.

Через какое-то мгновение из-под двери вылетает зачетка на середину коридора. Студент открывает ее — зачет!

Вообще, этот преподаватель объявил негласный конкурс на подачу зачетки на зачет. Кто удивит, тому зачет! Один тип влетел в распахнутую дверь, в черкеске, исполнил лезгинку, с кинжалом в зубах, подал зачетку, стоя на одном колене. Зачет! Другой договорился с вахтерами и въехал в аудиторию на коне. Подал зачетку, сидя в седле. Зачет!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: «Садись дебил! »

Самое торжественное для семинарии событие было вакансии — время с июня месяца, когда обыкновенно бурса распускалась по домам. Тогда всю большую дорогу усеивали грамматики, философы и богословы…
Каждый тащил за собою мешок, в котором находилась одна рубашка и пара онуч. Богословы особенно были бережливы и аккуратны: для того чтобы не износить сапогов, они скидали их, вешали на палки и несли на плечах, особенно когда была грязь. Тогда они, засучив шаровары по колени, бесстрашно разбрызгивали своим…
… показать весь текст …

Студенческий этикет

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских…
… показать весь текст …

Встретился с бывшими однокурсниками и вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар, именно в кафе. Такое, знаете… ну короче, туда дпсники ездят обедать.

И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: «Что-то давно вы, мальчики, не заходили».

Мы замираем: «В смысле… давно?». И ещё дополнительно замираем от этого «мальчики».

А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в универе. Двенадцать лет назад.

ххх: А еще к экзамену вспомнила… на четвертом курсе нам рассказали, как принимать роды неосложненные, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде. / ххх: Приходит и видит такую картину: один ритмично трясет парту, другой рядом издает характерный звук поезда «туду-туду», кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведет младенца по родовым путям, имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями «она умрет! Наш ребенок! Какой кошмар!»

Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?»
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Экзамен в медицинском институте.
Пожилой профессор заваливает студентку вопросами. В результате не зачет.
Студентка предлагает:
-Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если вы на него ответите-я не сдала, если не ответите-сдала!
Профессор соглашается. Студентка задает вопрос:
-Сколько у мужчины половых органов?
Профессор не смог ответить на этот вопрос. А студентка ответила:
-Двенадцать!
-???
-Член, язык и десять пальцев!
Студентке пятерка в зачетку… Вечером профессор звонит своему коллеге и другу (примерно того же возраста):
-Ты знаешь сколько оказывается у мужчины половых органов?
-Сколько?
-Двенадцать?
… показать весь текст …

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всездато!

Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами — все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать…

В Венгрии не курящая студентка имеет право получить автоматом один экзамен по выбору.

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятн…
… показать весь текст …

Был у нас на курсе парень Вова. Он несколько отличался от общей массы тем, что был постарше и был сиротой. Воспитывала его бабушка. С финансами было, мягко говоря, туговато. Поэтому Вова работал. И вот лекция по педиатрии, которую читает сам ректор. Явка стопроцентная. Ректор, выкладывает материал и ходит около рядов. И тут взгляд его падает на спящего на столе Вову… Ректор удивленно вопрошает у окружающих в чем дело и ему объясняют — так и так, мол, работал ночью, вот и не выдержал. На что ректор говорит:
— Не будите. Сам таким был. Знаю, как это. Только лекцию дайте ему переписать.
И как ни в чем не бывало продолжает начитку материала. Рейтинг его сразу подскочил на триста процентов среди студентов.

Наших студентов после общежития никакими трёхзвёздочными отелями не напугаешь!

Я горжусь что застал то время, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза!

это решаемая проблема. это вам не матанализ.

В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий…
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому — принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка.
Папа — эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно.
Но любому принцу нужна принцесс…
… показать весь текст …