В детстве я очень плохо ела, прям со скандалами. Однажды мама пригрозила, что пока я не съем суп, из-за стола не выйду. Часа через 2 ничего не произошло и тарелка оказалась на моей голове, супом вниз, естественно) Дедушка был поделикатнее, красиво писал меню и приглашал в «ресторан», где он был и официантом, и поваром. Я деловая садилась за стол в гостиной, делала заказ. Он уходил на кухню готовить. Потом подавал мне блюдо и я ела! Чтобы не обидеть шеф-повара :) И расплачивались фантиками)

Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты ещё не свистел? »

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?! ! — Конечно! Давайте рецепт!

По факту. Только в русском языке есть понятие слова «смекалка». Иностранцам это понятие переводят как «креатив». Но это совершенно разные в понимании слова, не имеющих единого смысла. Да и зачем иностранцу наша смекалка?! У него другие условия жизни, другая среда.

Все-таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить)))

В детстве он упал с дерева и повредил себе смекалку.

Однажды Мужик повёз Пана в поле, жито посмотреть. Запряг пару коней, положил в телегу соломы, усадил пана и — поехали.
И встретился им на поле Цыган. Говорит ему Пан:
— Цыган, обмани меня!
— Да я не умею. Вот отец мой может.
— А где твой отец?
— За во-о-о-он тем лесом, жито косит.
— Так сходи, позови его.
— Идти далеко, пока туда, пока обратно, уже стемнеет. Дай коня, я быстро управлюсь.
— Бери, только поторопись.
— Туда-то я быстро, а обратно отцу придётся пешком идти. Дай и ему коня.
— Бери, н…
… показать весь текст …

СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем — здоровый такой мужик с золотыми
зубами (до сих пор все гадают — армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают…) Артем начал с того, что скупил два
участка. Потом…
… показать весь текст …

Друг рассказал. Поехал он с друзьями на время отпуска отдохнуть в ОАЭ. Приехали, значит, страна красивая, решили взять поездить машину в прокат. А штрафы у них там за парковку в неположенном месте порядка пары сотни долларов. При этом квитанции за эти самые штрафы оставляют на стекле под дворником. И что, значит, эти друзья придумывают — подъезжают они, куда надо, оставляют машину, где придется, подходят к соседнему авто, достают у него бланк штрафа из-под дворника и кладут под свой. Всё, можно уходить спокойно, 2 раза точно не оштрафуют.
В очередной раз утверждаюсь в мысли, что, пока у нас живут такие люди, наша страна непобедима!
&

Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть.
Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам.
А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку.

Маленькой Иринке нужно рано вставать, в детский сад идти — а не хочется, ой как не хочется.
Вечером спрашивает Иринка:
- Дедушка, почему утром вставать не хочется? Научи меня так спать, чтобы хотелось вставать и идти в садик.
- Это подушка у тебя ленивая, — говорит дедушка.
- А что же ей сделать, чтобы не была такая ленивая?
- Знаю я тайну, — шепчет дедушка. — Вот именно тогда, как вставать не хочется, возьми подушку, вынеси на свежий воздух и хорошо выбей её кулачками — она и не будет ленивая.
- В самом деле? — обрадовалась Иринка. — Я завтра так и сделаю
Ещё ни свет, ни заря, а надо собираться в сад. Не хочется вставать Иринке, но ведь нужно наконец подушку проучить, лень из неё повыбивать.
Схватилась Иринка, скорей оделась, взяла подушку, вынесла во двор, положила на лавку, — и кулачками её, кулачками.
Возвратилась домой, положила подушку на кровать и давай умываться.
Кошка внизу мяукает, за стеной ветер гудит, дедушка в усы усмехается.

Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально… через пару минут., — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо… ещё через пару минут
— Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.))))))))))

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того «металлиста», который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: «У меня села батарейка».

А вот пес, который в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал «диверсанта» и определил его в приемник.

Убралась в квартире, так не привычно, прямо как в гостях))

Намёк — это тест на сообразительность.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрые русские!

Загадка
Пятница, вечер. Все культурно отдыхают, а она работает. Кто она?

Смекалка русского солдата,
Охотника, ученого и рыбака
На всё своим воображением богата,
Что мир боится уж простого мужика!

Найдет он выход в каждом тупике,
Из топора он кашу варит,
Проедет поле в челноке,
Тайга ему — вполне сафари!

Не даром все изобретенья в мире
Русскоязычным уж даны,
Ведь русичи в природе шире
Умом и сердцем, с ней одни!
… показать весь текст …

Загадка
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

Я сегодня в соцзащите был. Не приёмный день, но документы принести можно.
Обед. Я третий в очереди. Передо мной две тётки. Ругаются, кто первая пойдёт.
Одна:
—  «Я тут два часа жду бумажку отдать.»

Вторая:
— «только спросить на секундочку.»

И я не придумал ничего умнее, чем сказать:
— «Не ругайтесь, сейчас девушки с ключом с обеда
от кабинета вернутся и я вас обеих приму, дайте только 5 минут
- компьютер включить.»

В итоге, я прошёл первым.