Купил я посудомоечную машину.
Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».

Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник — это почти то ж…
… показать весь текст …

— Нет, я не верю. Вы — девушка-Яга, ну, в крайнем случае, женщина-Яга, но баба это не про Вас! Вам сколько лет?
— Триста пятьдесят.
— Прекратите нас разыгрывать! Максимум сто семьдесят. Ну, двести десять…

Нужда научит калачи есть.

В некотором государстве был такой обычай. Каждый преступник, осужденный на смерть, тянул перед казнью жребий, который давал ему надежду на спасение. В ящик опускали две бумажки: одну с надписью «Жизнь», другую с надписью «Смерть». Если осужденный вынимал первую бумажку, он получал помилование; если же он имел несчастье вынуть бумажку с надписью «Смерть», приговор приводился в исполнение.

У одного человека, жившего в этой стране, были враги, которые оклеветали его и добились того, чтобы суд приг…
… показать весь текст …

Однажды царь Акбар беседовал с девятью лучшими своими придворными. Это были девять самых талантливых и творческих людей королевства. У Акбара иногда бывали причуды: он неожиданно мог сделать что-нибудь такое… И конечно, царя не спросишь: «Почему?» Неожиданно Акбар ударил человека, стоящего рядом. Им оказался Бирбал, самый умный человек при дворе. Бирбал подождал несколько секунд, наверное, думая, что делать, однако, делать что-нибудь было нужно! И вот он развернулся и дал пощечину человеку, стоя…
… показать весь текст …

Один почтенный гражданин
Женился, а на пятый день
У них с женой родился сын.
Отец, однако, не устроил сцен,

А сделал некие покупки.
Все в шоке, ведь папаша наш
Купил и положил у изголовья люльки
Букварь, тетрадь и карандаш.

— Раз резв и прыток этот обормот
И девять месяцев не усидел в утробе,
Не удивлюсь, что завтра в школу он пойдёт,
И всё, что надо, есть уже к учёбе.

Школа обязала моего ребенка ежемесячно сдавать макулатуру… пришлось подписаться еще на три газеты…

Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa.
Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa — 5 кило в секунду?

Во времена «космической гонки» НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не функционируют.

Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло. Русские в космосе пишут карандашом.

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор… Сидоров И. П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру … для проживания Сидорова И. П. !!!»
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту «вкуснятину» из сумки, ложку — из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь — это точно!

загадка
Два яйца в большом кругу, из которого торчит конец. что это?

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
— Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
— Мама! Будут стринги — будут и палатка, и котелок, и еда.

Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах.
Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!».
Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.

— Расскажите свой любимый анекдот.
— Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас.
— Какие у Вас за плечами работы в кино?
— Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним…

И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во первых жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное — месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату…
… показать весь текст …

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность…
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип

— Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих, это один и тот же человек.

Подлинное чудо случилось во время моей поездки в Краснодарский край. Ехал в разгар купального сезона, это то самое время, которое кормит в крае всех, в том числе и бойцов «невидимого фронта». На самом деле невидимого. Дорога незнакомая, я в одном месте запутался и нарушил правило рядности. И вот они, откуда ни возьмись, — словно из воздуха материализовавшиеся гаишники в белых форменных рубашках. Приглашают к себе в автомобиль:

— Ну что же вы, батюшка, не хотите уважать нашу разметку? Мы ведь дл…
… показать весь текст …

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, всё сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычёсывала яйца из волос…

Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить «Чёрный плащ» или «Чудеса на виражах» какие-нибудь, а часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик. Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с «флажком» выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего «флажок» за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату: D Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет «флажка» — разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)