К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки…завтра муж из ТЮРЬМЫ выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него!» Еще Н И РАЗУ плохо не подстригли))))

Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: «Абрам, ты ещё не свистел? »

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрые русские!

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор — мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. — Просто я представила, как тогда там делают презервативы!