— Раскольников, а откуда у Вас топор? — спросил Белинский.
— Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.
— А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! — объяснил Парфирий.
— Все Вы концептуально ошибаетесь! — сказал Достоевский.
— Человек — это звучит горденько! — сказал Горький.
— А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? — удивился Белинский.
— А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.
— Я убил человека! — написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.
— Я Парфирия позову за плагиат! — возмутился Федор Михайлович.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А это что, пустое знакомство?
— А почему пустое? Я Вам его наполню, чем хотите!
— А что, прямо чем хочу, тем и наполните?
— Обещаю!
— Наполните, пожалуйста, наше знакомство пустотой!
— Пожалуйста! Все есть пустота, а мы лишь сгустки пустоты!
Конец.

СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС

На задворках одной из крупнейших мануфактурных фабрик Хаустона кипит
оживленная работа. Целый ряд рабочих хлопочет, подымая тяжести с помощью
блоков и талей. Каким-то образом канат перетирается и подъемный кран летит
вниз. Толпа с быстротой молнии рассеивается, кто куда. Сильный, режущий
уши грохот, туча пыли и — труп человека под тяжелыми лесами.
Остальные окружают его и геркулесовыми усилиями стаскивают балки с исковерканного тела. Из грубых, но добрых грудей вырывает…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А я люблю горяченьких! Вот тебе градусник, померь температуру!
— Девушка, ты сама-то горячая?
— Кто, я? Пожалуйста! Вот прямо сейчас могу померить температуру!
— Мерь!
— А у меня два градусника! Ты тоже мерь!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— К сожалению, можно!
— А что тут жалеть?
— А я могла бы вместо тебя пойти в зоопарк и познакомиться с макакой!
— Аааа. А у меня как раз маска макаки есть с собой, можешь не жалеть, знакомься, я буду в маске!
— Ааааа. Врешь! Это на тебе маска человека была! А сейчас ты настоящая макака!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а я себя не выпячивала!
— Девушка, если бы Вы себя не выпячивали, я бы на Вас не таращился!
— Так ты познакомиться хочешь, или таращиться?
— Девушка, а что?
— Молодой человек, есть еще третий вариант — не глядя пощупать, не знакомясь!
— Хорошо, девушка, буду думать над вариантами!
— Молодой человек, моя остановка, опоздали!

— Ты зачем мнёшь Землю?
— Мир жесток, я делаю его мягче!
— Ты влияешь только на форму, а надо менять содержание!
— Пойдем в библиотеку, будем мять книги!
— Хорошо, сделаем Землю мягче!
Но тут, как всегда, пришли санитары и развели всех по палатам.

— А правда, что птичка Какаду больше всех какает? — спросил ученик.
— Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, — ответил учитель.
И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселенную…

Я пригласил во вконтакте десять тысяч друзей и одного марсианина. А мой сосед пригласил десять тысяч марсиан и одного друга.
— Ты не реалист! — говорю я ему.
— Жизнь ирреальна! — отвечает сосед, стоя одной ногой на Марсе.
Я сунул в Марс нос, но так и не разнюхал, что это за планета.
Соседей не выбирают, но это уже второй такой сосед, который бредит Марсом. Мне это уже так надоело, что при мне слово «Марс» лучше не произносить.
Меня Марс не цепляет, и я планирую отцепить от него соседа, но, боюсь, он еще какую-нибудь планету себе найдет.

— Все не так однозначно! Убери руку из-под юбки!
— А никак! Рука прилипла!
— И часто у тебя руки под юбками прилипают?
— А я девственник! Первый раз!
— Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!

На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.
— Не верьте в лето, и Вы не растаете! — говорил он другим снеговикам.
Но они верили в лето и таяли.

— Девушка, а можно попробовать с Вами познакомиться?
— Молодой человек, никогда ничего не пробуйте! Делайте сразу и на совесть!
— Спасибо! Меня Боря зовут!
— А я Вас не звала!
— А Вы же сказали, чтобы я на совесть знакомился!
— Молодой человек, знакомятся не на совесть, а на интерес, и только бессовестные!
— Девушка, а я не бессовестный! Я просто прохожу инициацию, я девственник! Это у меня не пройденный этап!
— Молодой человек, даже, если у Вас задержка в развитии и Вы недоразвитый, заповедь «не блуди» все-равно к Вам относится!
— Так что ж мне теперь, комплекс неполноценности свой расширять?
— Молодой человек, неполноценны те, кто блудят!

Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.
… А антивирус от Хармса не придумали…
— А есть такие грибы — хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!! — сказали читатели.
— Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, — сказали критики.
— Тебя чет заело… иди поешь хлеба с маслом, может поможет… — сказал редактор.
— Тебя что, в хармс расхармснуло? — сказала мне девушка.
© Юрий Тубольцев

— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.
— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.
— Рукописи не топорят! — сказал графолог.
— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.
— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.
— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.
— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.
— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.
— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.
— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

— Продаются детские ботинки. Неношеные
For sale: baby shoes, never worn Эрнест Хемингуэй
- Вскрытие показало, что больной просто спал
- На разбытом ветровом стекле было написано «Молодожены»
- Незнакомка. Глаза. Улыбка. «Осторожно, двери закрываются!»
- Диагноз «рак». Осталось жить пару месяцев. Беременна.
- Понял: нужно попросить прощения. Но прошло уже 20 лет.
- Мама, человек, живущий в зеркале, улыбается мне!
- Я нашел тебя. Чувство, будто наконец пришел домой.
- Художник. Талант. Нищета. Смерть. Поклонение.
- Под кроватью нет монстра. -Пап, он за тобой.
- Несу ее любимые цветы. Две штуки.
- Экстренный выпуск новостей. Сегодня нет террактов.
- Одна постель. Два любовника. Три выстрела.
… показать весь текст …

— А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! — попросил меня Раскольников.
— Я что, Достоевский? — удивился я.
— Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! — сказал мне Белинский.
— А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! — сказал мне Профессор Преображенский.
Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…
Но тут появился Горький. — и послал всех «в люди».

Пионер в автобусе:
— Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
— Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
— В тираж?
Дедушка:
— Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
— А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
— Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
— Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
… показать весь текст …

— А если нажать на нос кошке, нажать на нос собаке и нажать на нос человеку. В чем разница? — спросил ученик.
— Разница в том, рожа у тебя будет покусана, расцарапана или разбита, — ответил учитель.
— Учитель, но я же в переносном смысле! — удивился ученик.
— А я в прямом смысле! — сказал учитель и дал ученику в нос.
Другие ученики прикрыли носы и с тех пор всегда ходили на лекции к учителю с прикрытыми носами.

У Сергея в гардеробе новая одежда появлялась не понятно откуда почти каждый день, но после того, как он ее один раз одевал — исчезала. Все вокруг удивлялись — почему Сергей каждый день ходит в новой одежде. Но Сергей объяснял это тем, что его брат работает в магазине.
— Но как одежда решает, что она тебе подойдет по стилю? — спрашивали у Сергея те, кто знал его тайну.
— Одежда чувствует мое настроение! — объяснял Сергей.
И вот однажды у Сергея вместо одежды оказался скелет в шкафу.
— У меня брат работает в морге! — нашелся Сергей.
И шутка не прошла, на следующий день в шкафу опять появилась новая одежда.

Сказка-никогдазка
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
— Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово «никогда».
— Первое желание — никогда не говорить никогда! — пошутила девочка.
Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.
С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:
— Желание должно быть без слова «никогда»!

***
Желание без «всегда»
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
— Н…
… показать весь текст …