«Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» — это была первая строчка.
— Бывает, — сказали мозги.
— А всё-таки жаль, — сказало сердце.
— Вот это приключение, — молвила задница.
— Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, — сказали мне читатели.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?
— Девушка, а Вы всех за нос кусаете?
— Тебя — никогда! (кусает его за нос)
— Ааааааааа. А зачем укусила?
— Передумала.
И тут зашли санитары…

— Куда совать нос? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.
— Куда совать нос? — переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — повторил Яндекс.
Провокация не прошла! Так не интересно!
— Ты что, матом не умеешь отвечать? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.
— А слабо ответить матом? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — занудил Яндекс.
Все ясно. Его заело!
Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
— А я не пью!
— А что, не трезвый — это не разве не адекватный?
— Да, я неадекват, но трезвый!
— И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а это ты трудишься? Или это так. для души?
— Девушка, нет, знаете ли, для душка!
— Аааа. Извращенец!
— Ой, я, кажется, перешутил!
— Нет, ты, кажется, сказал правду!

-Девушка, а скажите, пожалуйста, в какое время с Вами лучше знакомиться?
— Молодой человек, а что, у тебя есть выбор? Знакомься здесь и сейчас, или знакомься через пятьдесят лет, когда станешь пенсионером и будет много свободного времени!
— Аааа. Кстати, надо будет запланировать. А я имел ввиду, на какой станции Вы выходите?
— Ыыыыы! Я не выхожу, я на метро катаюсь по кругу!
— Ааааа! И что, все знакомятся?
— Да, есть в этом что-то!
— Ааааа! А я тоже катаюсь по метро.
— Ыыыыыы! Мы нашли друг друга, но давайте лучше встретимся через пятьдесят лет!
— Ааааа! Ну до встречи! Пока!
— Пока!

— Как ковать идею, если по ней нельзя ударить молотком? — спросил ученик.
— Идея не может застыть, поэтому ее бесполезно ковать, — ответил учитель.
Но ученик взял молоток и стукнул им по старой, пыльной книге.
— Да, ты прав, кто куёт идеи, тот пускает в глаза пыль! — сказал учитель.

— Я прошёл мимо истины, — сказал ученик.
— А ты точно на неё не наступил? — спросил учитель.
— Не знаю, а вдруг? — сказал ученик и сфотографировал подошвы своих ботинок и запустил файнридер, чтобы ее распознать.
Все ученики в классе тоже сфотографировали подошвы своих ботинок и загрузили фотографии в файнридер.
— Но, если на истину можно наступить, ее можно и растоптать! — сказал один ученик.
— Я растоптал истину! — сказал другой ученик.
— Я тоже растоптал истину! — сказал еще один ученик.
— Я тоже!
— Я тоже! — стали говорить все ученики.
А сканер завис, он так и не распознал истину с подошв.
С тех пор истины нет, она растоптана.
Зато появилась постистина, и её нельзя растоптать.

Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым — не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.
— Нет, мир пёсотой накроется! — говорит кошка.
Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!

— Человек, а можно с Вами познакомиться?
— Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.
— А как я попал на Марс?
— А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!
— А Марсиане что, никогда не знакомятся?
— У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!

Этот рассказа я написал еще на первом курсе =) Просто весело сидели на паре =) Сейчас наткнулся и решил выложить =)
Присутствует нецензурная лексика!!! Ярым любителям кошачьих тоже лучше не читать =) Эммм… Ни одно живое существо не пострадало, вся история вымышлена =))
Называется «Про Пашу»
10 часов утра. На небе ни одной тучи… Полнолуние. Красиво светят звезды. Пригревает солнышко, навевая хорошее настроение…
И вдруг у Паши неожиданно умерла кошка. Звали кошку Пох! й… Ему никто не говорил о …
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нельзя!
— Вот и познакомились!
— А я не познакомилась!
— Не ври!
— Что? Ааааааааа!

— Хочу быть как цифра! — сказал лебедь, узнав, что в основе мира лежат цифры.
— А ты что, не двойка? — удивился математик.
— Кто, я? Двойка? — удивился лебедь. А что такое двойка?
И математик объяснил лебедю, что он двойка.
После этого разговора все лебеди на пруду перестали есть, пить и плескаться в воде, а стали складываться, умножаться и считаться.

— Девушка, а что?
— Молодой человек, я Вас поняла!
— И так что?
— Молодой человек, ну если что-то и получится, то ничего особенного все-равно, можно и не начинать.
— Что?
— Да ничего путного!
— Что-что?
— Ну ладно, уговорили, давайте попробуем! Знакомьтесь!

В наш век прогресса, компьютеров и айти технологий и прочно вошёл в нашу жизнь. Нейросети сочиняют для нас стихи, рисуют картины, умные дома сами могут выключить свет или включить отопление. Умные часы измерят вам пульс и давление, а умный чайник запросто не только добавит сахар в чай, но и расскажет прогноз погоды. И даже в туалете умный унитаз поставит вам расслабляющую музыку и щедро отмотает вам две ладошки туалетной бумаги.

В промышленной сфере также не обходиться без электронного ума. Суп…
… показать весь текст …

— Ты кто?
— Я и так далее!
— Аааааа!
— Бвгдеёжз!
— Нету в тебе смысла! Но главное на ёпрст не нарваться!
— Ёпрст — это конкурирующая организация!
— Ладно, все не перечислишь! Удачи!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если скажешь, что раздавил Леонардо ДаВинчи — разрешу!
— Леонардо ДаВинчи раздавил девушку, с которой знакомился!
— Что? Нельзя! Вообще не состыковывается!
— Девушка, а Вы что, хотели состыковаться?
— Что? Молодой человек, ну ты и существо!

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.
— А ты ориентируйся по звездам! — сказала она.
— Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! — сказал он.
Слегка запахло.
— А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! — сказала она.
— Танки грязи не боятся! — пошутил он.
— Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! — сказала она.
Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.
— Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? — спросила она.
— Я впервые, я девственник! — сказал он.
— Я тоже! — сказала она.
— Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм — сказали сидящие вокруг зрители.
— Надо было нам сесть на последний ряд, — сказал он.
— А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! — сказала она.

тишина. по твоей коже пробегает холодный ветер. ты, открыв глаза, не видишь абсолютно ни чего, только непроницаемая тьма, густая как чернила, пугающая своей бесконечностью, поддана твоему взору. и больше ничего. ты не знаешь, где находишься. стоишь не уверенно, боишься сделать шаг, не зная пропасть там или нет. не много подождав, ты решаешься. сначала ты идёшь медленно, после ускоряешь шаг. твоё сердце замирает: ты боишься, что не увидишь больше своих друзей, родных. ты идёшь уже долго, твои ног…
… показать весь текст …

— Я не убил человека!
— А в чём заблуждение?
— Не надо было на эту Землю лететь!
— А это потому что у Вас, на Марсе, не в каждом заложен охотник!
— А что, у Вас, на Венере, все прямо заядлые охотники?
— А может, еще раз слетаем на Землю?
— Не, давай будем охотиться где-нибудь поближе!
И тут пришли санитары и все опять испортили…