Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:
— Мадмуазэль, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!
Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.
Больше марсиане с ней на связь не выходили.

— Всё! Хватит! Я взял табличку и написал: «Гюльчатай, открой личико!» и пошел с ней по метро.
Я показывал эту табличку всем девушкам и девушки снимали маски.
Потом я на этой идее разбогател. Я выпустил футболки и кепки с надписью «Гюльчатай, открой личико!» и все мужчины стали покупать эти футболки и носить их в транспорте, а девушки радостно с ними соглашались, снимали маски, футболки и всю остальную одежду.
А потом подошла Гюльчатай в форме и оштрафовала, и я снова стал бедняком. Теперь ищу новые идеи.

— Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, — замялся на суде студент.
— Что? Вы же написали: — Я убил человека. — при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! — удивился судья.
— Да, я писатель! — замялся студент.
— Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? — удивился судья.
— А я не знаю, как это в дело могло попасть, — удивился студент.
— Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! — засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».
— Еще есть Раскольниковы? — поинтересовался судья.
Но следователи от стыда потеряли дар речи.

Весёлый рассказ.
«Про рыбу в трусах и физкультуру в Луанде».

Лето 87-го помню, как вчера.
Были мы в Анголе — ловили рыбу и кормили жителей страны, находящейся в ленивой, но при этом в смертельной рубке с повстанцами УНИТА. Улов мы сдавали в разные порты. Чаще в Луанду.

В тот раз была Луанда.
Так вот. Швартуемся. Сразу к нашему пароходу подпыливает крытый грузовик. Весы. Охрана. Трюм зевнул и показал внутренности с ящиками с рыбой и льдом. У нас на палубе наши матросы, на причале — мест…
… показать весь текст …

— А давай будем интердискурсировать!
— Что-что?
— Ну давай погипертекствуем!
— Как?
— Ну поинтертекстим!
— Ааааа, не поняла!
— Блин, пойду искать другую девушку!
— Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.
— Через «р» — дискутировал!
— У тебя все через «ж»!
-Так ты тоже будет делать шугаринг???
— Чё?
— И лифтинг…
— Это ещё куда?
… показать весь текст …

— Девушка, а Вы не подскажите, который раз?

— Который час?

— Нет, который раз?

— А что, который раз?

— Который раз который час?

— Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!

— Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?
… показать весь текст …

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.
— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.
— Что? А зачем тебя надо мять?
— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
— Ну как? — спросила меня мнюшка.
— А как дурак! — сказал я ей.
— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А Парк Горького Вам нравится?
— Да!
— А Кусковский парк?
— Да!
— А Филевский парк?
— Да!
— А Люблинский парк?
— Да!
— А Кузьминский парк?
— Да!
— А какие еще парки Вам нравятся?
— Все!
— А Вы не маньяк? Вы в парках не знакомитесь?
… показать весь текст …

— Я в Юутубе удалил видео и сразу пропали просмотры. Это что, связано?
— Что да, то да, нет видео-нет просмотров на нем, так что да, связано!
— Но канал-то остался!
— А что там смотреть, если ты видео удалил?
— Смотреть сам канал!
— Аааааа! Ты что-то не то съел? Ааааааа?
Тогда я удалю канал и опубликую видео.
— А как ты видео опубликуешь, если ты канал удалишь? Ааааа?
— А что я не то съел?
— Спрашивай у своего повара! Ыыыыыыы!
И я пошел к повару спрашивать, что я не то съел.
Повар, стоявший за…
… показать весь текст …

Мама вышла с мальчиком во двор пятиэтажки, на прогулку. На улице было тепло. Весна. Деревья уже оделись в свой зелёный наяд. Но не смотря на это, мальчик был одет в тесное клетчатое пальтишко, на голове сидела плотно завязанная шапка. Мальчику было жарко и не удобно в этой одежде. Но он хотел погулять на улице и поэтому не капризничал.
На улице его мама вспомнила о каких-то не сделанных делах, ей пришлось вернуться.
- Сынок, ты пока тут у подъезда погуляй. Не отходи далеко, хорошо?
Попросив с…
… показать весь текст …

Это реальная история. Жили два брата. У них было общее поле, они там пшеницу выращивали. Один брат был женат, у него было много детей, а другой холост. И когда они получали урожай, снимали, они делили это уже пополам. Пятьдесят процентов тому и другому. Этот брат, который женатый, он плохо спал по ночам. Думал: «Мой брат неженат, один живет, у меня большая семья. Урожай мы с ним делим пополам, не хорошо». Но он думал позитивно, послушайте внимательно, что он думал!
Он думал: «Вот у меня на стар…
… показать весь текст …

На кладбище старом заросшем,
где вечное горе лежит.
В пальтишке оборванном старом,
маленький мальчик стоит.
Он каждое утро с цветами,
пораньше, сюда приходил.
К мертвой, но все-таки, маме
цветочки он ей приносил.
Сядет на землю и скажет:
«Цветочки я сам тебе рвал».
И все по порядку расскажет,
что видел, где был, что узнал.
На следущий день тихо скажет:
«МАМА, ведь скоро зима».
… показать весь текст …

Иду я по улице, солнечный день, сумка через плечо. Догоняет парень сзади, улыбается так ехидно, жует жвачку.
Я резко разворачиваюсь и иду в обратную сторону.
Он опять за мной, догоняет и лепит свою жвачку прямо мне на сумку. Хватается за нее обеими руками и начинает тянуть…
Я сгибаю ногу, приподнимаю ее и с оттяжкой ударяю его, очень уж достал…
Просыпаюсь от толчка ноги… одеяло сброшено в сторону с кровати…

Каждый месяц мне звонит один единственный человек по стационарному телефону.
Этот парень мило спрашивает показания счетчиков горячей воды.
На мое раздражение, что показания я давно уже передал по указанному в квитанции телефону, он не реагирует, а просит еще раз передать ему данные.
Уже который месяц я смирно отвечаю на его просьбу (я вообще терпеливый человек), а иногда ещё люблю и поиздеваться, зная, что он звонит, просто не беру трубку.
Он начинает звонить в утреннее время, когда я точно дома — здесь приходится натягивать подушку на уши и ждать пока звонки телефона не остановятся. В общем, парень настойчивый… и внутренняя борьба между нами еще не закончена.

Но вот однажды коллега по работе, услышав мое возмущение, объяснил суть его настойчивости…
Оказывается это контролёр, и вместо звонков он должен обходить квартиры и непосредственно осматривать показания, внешнее состояние, пломбировку и т. п. счетчиков.

— Пойдём снами, ни разу ещё вместе, на солнышко не выбирались в этом году.
- Да куда ж я с дитём пойду? Мал он ещё… На весь день идти, да мало ли… Закапризничает. Был бы муж здесь, я бы не раздумывала.
- Большой он уже, почти четыре. Не будет он капризничать, вон-он казак какой. Да и ты не одна будешь. Мы то на что?
Маму мальчика уговаривали поехать на городской пруд, отдохнуть на свежем воздухе со всей роднёй. Первые летние жаркие дни. Мама долго отказывалась, ей не нравилась эта затея. Но п…
… показать весь текст …

Слово «короче» всегда так удлиняет рассказ.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
— Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!
— Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

— Девушка, а что такое абыр?
— Молодой человек, а ты что, так знакомишься?
— Девушка, я Вас проверяю!
— Аааа. Я знаю, абыр — это рыба наоборот, а знакомиться будешь?
— А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр — это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!
— Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!

— Девушка, а Вы куда бежите?
— А я вспомнила анекдот и испугалась!
— Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!
— А Вы не хотите?
— Я? Нет, я девушек не пугаю!
— А зря, я бы остановилась!
— Нет, девушка, бегите дальше!

— А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
— А это же другая планета!
— Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
— Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
— А если бы тебе хвост пришили?
— А я не они, а они — не я!
— Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.