— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ознакомьтесь, пожалуйста, сначала с правилами пользования девушками. Это поможет вам лучше понять происходящее и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации!
— Девушка, а Вы сначала ознакомьтесь с правилами пользования мужчинами, а потом — умничайте!
— А ты не попугайничай! Не смешно!
— Ха ха ха ха ха ха!
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.

«ВЕЛИКОДУШНАЯ»
В одной стране был
обычай отрубать руки всякому,
кого уличат в краже. Попался
раз в этом знатный вельможа,
царский любимец. Не мог царь
отступить от старинного обычая
и велел наказать преступника.
Но вот, накануне казни,
является во дворец маленькая
девочка, дочь этого вельможи, и просит со слезами допустить ее к царю. Царедворцы исполнили
ее просьбу. Девочка упала на колени перед грозным владыкой.
«Великий государь, — сказала
она в страхе, — отец мой
… показать весь текст …

Был у меня случай в маршрутке несколько лет назад. Я ранним утром ехал на работу, сел в общий салон на передние места, а дальше села девчушка с огромным портфелем. Я достал 10 руб., что б расплатится, и девчушка мне 500 руб. тянет, я водиле подаю, мол за двоих. Он долго считает сдачу 480 руб., подает мне, а я ее себе в кошелек, который тут же ложу в сумку и застегиваю. И еду как ни в чем не бывало, а весь салон надменно так смотрит на меня, а девчушка вся изерзалась. Я не в теме, что же со мной не так? Потом рядом со мной освобождаться место, девчушка подсела ко мне и говорит: «Я Вам 500 руб. давала, где моя сдача?»
Вот блин, я стал так извинятся, вернул ей, она вышла, и весь салон зацокал… Вот это я, грубо говоря, тупанул))
Потом я подумал, вот люди то, могли бы изначально, как заметили, хоть что-то бы сказать

Рассказывают о том, что голова наших пралюдей была покрыта чем-то напоминающим пушок, с которым рождаются младенцы. А когда человек впал в грех, эти лучики космической энергии стали тяжелыми и превратились в волосы.

— все для меня?
— все для тебя… Я подарил тебе Мир…
— я с ним не справлюсь…
— поздно… ты уже приняла его
— а могу я его кому-то отдать?
— нет, конечно
— но… если ты его подарил, значит он был твоим? откуда он у тебя?
— он изначально был моим… я его создал и подарил тебе…
— а ты будешь СО МНОЙ им управлять?
— нет… это же ТВОЙ мир
— но… вдруг, я погублю его?
— что хочешь, то и делай с ним… мне все равно.
— а ты будешь хотя бы жить в нем?
— нет. я буду тебя только навещать
… показать весь текст …

я испишу о тебе тонны бумаги…
мегабайты файлов…
сотни дневников…
узнаешь ли ты себя в моих словах?

Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно! — сказал я гуляющим во дворе.
— Что? Ты что? — меня не поняли.
— Ничего, еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.

Ты и я.

Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив.
Я ненавижу свое тело. Оно лишнее. С ним всегда слишком много хлопот. Одевать, держать прямо, руки по швам, краска на лице… И это надо делать обязательно, потому что это мой пропуск. Без него я ничто.
Я хочу трогать тебя, но я не могу — не та оболочка. Ты не хочешь. Тебе интересно с другими. А я хочу летать вокруг твоей головы и дышать тебе в ухо. Ты будешь смешно морщиться и думать о том, что тебе хорошо со мной. Ты будешь любить других людей…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а если бы мы жили на Марсе, у Вас были бы такие же цели?
— Девушка, я вчера был на Марсе, но во время перелёта обратно стирается память, поэтому пока опять на Марс не слетаю, не вспомню!
— Аааа. А я вчера была на Луне и все помню! На других планетах не парни знакомятся с девушками, а девушки с парнями!
— Девушка, ну раз мы на Земле, давайте придерживаться земных шаблонов!
— Нет, молодой человек, нормы должны быть на всех планетах одинаковыми! Давайте вести себя как инопланетяне!
— Девушка, спасибо за обратную связь! Только в следующий раз, когда с Вами будут знакомиться, не грузите!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а кто Вы по гороскопу?
— Девушка, я по гороскопу блондин!
— Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!

— Где взять убеждальник? — спросил ученик.
— А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? — удивился учитель.
— А что, нет? — сказал ученик.
— Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! — сказал учитель.
Прошло двадцать лет.
— Ну что, нашел убеждальник? — спросил учитель у бывшего ученика.
— Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! — ответил ученик.
Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! — сказал учитель.
Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он.

— А почему на Украине арбуз едят с салом, а дыню — тоже с салом? — спросил я у девушки в метро.
— Знакомься на Украине, там тебе объяснят, — ответила девушка.
— А почему на Украине вместо хлеба все едят с салом? — спросил я еще у одной девушки.
— А это сало девушек, с которыми они познакомились! — ответила она и убежала.
— Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, — объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.
— И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! — сказал другой пассажир.
А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

— Пиши рассказ, — сказал мне редактор.
— Опять про «девушка, а можно с Вами познакомиться, что ли?» — удивился я.
— Все-равно про что, главное — чтобы от души! — объяснил редактор.
— Ну подхожу я в метро к девушке и от души ей и говорю: — Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А она что? — спросил редактор.
— А она и спрашивает: а редактор тебе утвердил этот вопрос?
А я говорю: — нет у меня редактора, я сам себе редактор!
— А без редактора никто не знакомится, сначала найди редактора, а потом девушку ищи! — сказала она.
— Аааа. Понял я и пошел искать редактора.

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.
Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукра…
… показать весь текст …

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.
— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.
— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?
— Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)
— Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!
Парень убежал.
Девушка ему вдогонку:
— А ты так и останешься красным!
Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.
— Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? — спрашивает его бабушка.
— А я индеец, я не красный! — пошутил дедушка.
— Аааа, ты индеец по кличке «Хочу чук чук!»
Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у ехавшей рядом красотки.
— Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! — сказала девушке бабушка.
… показать весь текст …

— Я убил человека!
— Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?
— Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.
— Не правда! Человек — это нос Гоголя! Гоголь был раньше!
— Да ты что? Не знал!
— Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!
— Ыыыыыыы!

— Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!
— Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.
— А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!
— Что???
— Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!

— Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?
— Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!
— Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!
— Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?
— А я продавец миниатюрных принтеров!
— Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!
— Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!
— А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?
И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.
— Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, — сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.
— Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! — крикнул ей вдогонку молодой человек.

Короче, дальше было хрен поймёшь, что, так как белочки-едрилочки начали трахаться напропалую с кем попало. Зайцы, наконец, нашли склад с айфонами последней модели и принялись жрать их, за что получили отменных тыркулей от сома-еврея, который хотел их продать медведю-мутанту. Кошки-хромоножки, опять устроили файер-шоу, только вместо обычных материалов они использовали туалетную бумагу «Зева». Собаки-психиатры, попытались «Рассказать всем историю Чехии», за что их чуть не прибили остальные. Лисы с волками устроили «Майдан»…

Лишь только один сом-еврей, наблюдал за всем этим, давая, деньги в кредит то одним, то другим.