Муж приплыл подводной лодкой!
После штиля в бочке с водкой…

Старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.
В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра.

Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там ее уговорили выпить рюмку коньяку.
Гоголева очень переживала.
Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
— Никита Владимирович.
Сказала она ему.
— Простите, Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!

Подгорный, в котором к этому времени «стояло» этого напитка раз в двадцать больше, тут же возмутился громогласно:
— Ну, как же вы так, Елена Николаевна! То-то я смотрю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?!

Театр им. Вахтангова — на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два кэгэбэшника.
Всюду суются, «бдят», дают указания.
Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссеру театра, и нервно ему выговаривает:
— Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица! Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу:
— Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!

Тот бежит в гримуборную.
Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, гэбэшник звенящим голосом провозглашает:
— Артист Ю. Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!
На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»:
— Ну и что? Ты вон тоже в штатском!

Вариант 1.
Чтобы погасить кредит, дал томик Пушкина. В банке согласились, что это «наше все».
Вариант 2.
Чтобы погасить кредит, дал томик Пушкина. В банке согласились, что это «наше все» и дали мне свежий номер газетЫ «Банкротъ».
Вариант 3.
Придумайте свой вариант.

ПООХОТИЛСЯ…
У одного пожилого и очень состоятельного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на её исторической родине, естественно за хорошие деньги. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вообще не проживают. Однако за такую внушительную сумму егеря обещали доставить животное в условленный день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили, по…
… показать весь текст …

Вот уже год, как Симкины разошлись и живут врозь. И вот уже год, как оба ищут мужа…

Ролан Быков рассказывал о временах своего обучения в Щукинском училище.
Как-то пронесся слух: к нам на один из дипломных спектаклей пожалует сам Илья Эренбург!
Сначала волновались: придет, не придет… Пришел!
Играли мы комедию — уж постарались изо всех сил! Такое вытворяли — зал пластом лежал от хохота!
А гость наш великий — смотрим: сидит, не улыбнется.
Ну просто ни один мускул на лице не дрогнет! Трубку свою неизменную посасывает, весь пеплом обсыпался, уныло так на сцену уставился — и ни улыбочки маленькой…

После спектакля зашел за кулисы.
Мы стоим, убитые, глаза стыдно поднять. Эренбург оглядел курс, вынул трубку изо рта и произнес:
— Спасибо вам, дорогие мои!
Поверите ли, никогда в жизни, пожалуй, не смеялся так, как сегодня!

Еврейский анекдот
У Розы Соломоновны муж банкир. Когда она кладет деньги в банку, там в качестве процентов оказывается цветок, но деньги куда-то пропадают.
— А почему еврейский анекдот? В моей семье все по тому же сценарию. А мы русские, православные.

Раскольников опередил сотню других предприимчивых студентов, которые тоже встали на очередь к Достоевскому, но у Достоевского кончилась фантазия и студенты пошли искать лиха у других писателей.

Двадцатка величайших исторических мифов

Хотите — верьте, хотите — нет, только некоторые сюжеты, широко известные как реальные исторические факты, при ближайшем рассмотрении оказываются не вполне соответствующими действительности. Мы не ставим целью убедить вас подвергать сомнению всё подряд, однако надеемся, что из этой статьи вы извлечёте полезный урок: не всё, что звучит складно и эффектно, обязательно оказывается правдой…

При слове «викинг» воображение многих людей рисует истекающего кровью…
… показать весь текст …

А представляете, сейчас ваши бывшие сидят и кому то наваливают какие вы были плохие и как им было плохо с вами. А эти дураки сидят и верят и думат, что они нашли идеального человека.

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, МУЖИКИ!
В эпоху демократии в Тамбове один предприниматель установил рядом с заводом пивнушку и установил график работы с 7 часов 30 минут. А смена на заводе начиналась в 8 часов. Расчёт был сделан на то, что мужская часть предприятия не устоит перед соблазном пропустить парочку кружек пива перед рабочим днём.

Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.

Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:

— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
«семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили.. .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль…
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД — для пакетов»…

Народный умелец Иван Андреич изобрёл устройство, позволяющее с помощью звукового сигнала от брелока найти очки и пульт от телевизора и провел первые испытания. Теперь он разрабатывает обратную конструкцию, так как брелок заиграли либо дети, либо кот.

ПОДРУЖКИ

Две знаменитые ленинградки, певица Людмила Сенчина и актриса Hина Ургант, соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то пропала, и Ургант побежала ее искать.
Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок:

— Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!
Одна из соседок любезно спросила:
— Вы Людочку Сенчину ищете?

У нас три буквы пишут и там, где забор только планируют построить.

Крючков и Анатолий Ромашин шествуют по сочинскому пляжу.
Ромашин толкает Крючкова локтем в бок:
— Афанасич, смотри, какие две роскошные бабы лежат! Уй-ю-юй, какие бабы!..
Крючков мрачно хрипит в ответ:
— Это для тебя они БАБЫ, а для меня — ПЕЙЗАЖ

Трое верующих пошли на рыбалку. Отплыли от берега. Тут первый вспоминает:
— Ой, а я на берегу удочку забыл!
Вышел из лодки, прошёл по воде, взял удочку и вернулся назад.
Второй вспоминает:
— Ой, а я на берегу червей забыл!
Вышел из лодки, прошёл по воде, взял червей и вернулся назад.
Третий говорит:
— Ой, а я на берегу завтрак забыл!
Вылезает из лодки, БУЛТЫХ, утонул. Первый говорит второму:
— Эх, зря брат погиб, надо было ему отмель показать!
Второй:
— Какую отмель???

ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ… (байка из тырнета)

Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки «Правда ли?»…
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну… Дата — 1846 год. А текст такой:
«Черниговского уезда помещицы Комар 120-летний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился»…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться, — спросил Раскольников у старушки.
— Да у тебя всё-равно топор тупой, — засмеялась старушка.