Я не видела, я не слышала, я не чувствовала, я не успела… Значит вы дерево …

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там — выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: «Мужик, ты мне луну загораживаешь» Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает…

Муж приплыл ко мне дельфином…
Побывав в бокале с пивом!

НЕ политический анекдот. (Из личного опыта.) «Про телефон, калькулятор и синдром Цезаря.»

Директор, одновременно ведя совещание, разговаривая по телефону и делая расчет рентабельности на калькуляторе, крайне возмущаясь тем, что калькулятор не работает, в телефоне постоянный треск (как будто, идет набор цифр), снимает трубку второго телефона и пытается вызвать секретаря, а во второй трубке все время длинный гудок. Директор не выдерживает и орет, секретарше, которая находится в другом кабинете на…
… показать весь текст …

— Я играл не свою роль! — я же никогда не точил ни когти, ни зубы, ни топор! — сказал Раскольников Достоевскому
— Наоборот, это лучшая версия тебя, скажи спасибо, что я не сделал тебя Смердяковым! — возразил Достоевский

Андрей Белый быстро пачкался и скоро становился не совсем белым. Но такова судьба всех великих поэтов.

Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями.
Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД.
Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима — один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу,…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Знакомиться со мной нельзя, а влюбиться можно.

Андрей Белый слёзно просил нарисовать Малевича белый квадрат, но Малевич слёзно просил Белого поменять фамилию на Черный.

Оказывается, роман «Преступление и наказание» не имеет никакого отношения к философии, просто Достоевский писал сочинение на тему «И на старуху бывает проруха».

— Любая лошадь может двигать конфликт лучше сценариста, но это не значит, что лучшее место для киностудии — на конюшне, ибо не лошадиное это дело, поэтому без сценариста не обойтись.
Так поднимем бокалы, чтобы лучшие сценарии двигали сценаристы, воплощенные в тяговых лошадей!

Заметка из газеты «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр. 21.

«Заявление.
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение — вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в списо…
… показать весь текст …

Я не видела, я не слышала, я не чувствовала, я не успела… Значит вы дерево …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— И ещё как!

Достоевских было два. Достопоевский и Достонепоевский. У одного были припадки от обжорства, а у другого — от голода. Но, когда они встретились, один стал друг друга доедать, а другой другого недоедать.

Давным — давно в одном советском НИИ во время перекура сидели в курилке и дымили несколько сотрудников. И пришла им в голову светлая мысль! «А что это мы дымом дышим? Давайте вентилятор здесь поставим в окно на вытяжку!» Сказано — сделано. Быстро подсчитали объём комнаты, уровень задымлённости, необходимую мощность вентилятора, что бы воздух был всегда чистый. По промышленному каталогу нашли вентилятор нужной мощности, офромили заявку и стали ждать результат. Через несколько дней дождались… На утренней планёрке директор долго тряс в воздухе ответом из министерства и грозно вопрошал: «Кто додумался заказать ЭТО и за каким х. м?» Оказалось, что требемый вентилятор весил несколько тонн и для его установки пришлось бы сооружать немаленькую пристройку. Конец истории, думаю, всем понятен.

Старух могло быть много, но когда Раскольников точил топор, его заело, он зациклился и полностью сточил всю насадку топора.

Проходя мимо старухи, проверь, а не Раскольников ли ты, ведь старуха может быть процентщицей.

Лучший роман писателя Послестоевского будет называться «Пресветление и напоможание», а главный герой этого романа изобретет молодильные яблоки, делающие старух бессмертными.

Судили кота.
Адвокат был мышью.
Если кот съест мышь, кот получит двойной срок.
Если кота не пригласить на заседание суда, кот ничего не скажет в свою защиту и его осудят.
Что произошло на суде, если кот был в лаптях вместо сапогов?