Место для рекламы

Говорите по-русску

Кинофестиваль в Минске был блестящим. Но там было и много смешного.
Оператор фильма-призёра, эстонец, подсел за стол в баре к каким-то архитекторам, грузину и сербу.
Мы разговаривали с грузином и сербом по-русски.
Эстонец сказал:
— Если вы будете говорить по-русску, я буду сильно вами недоволен.
Грузин ответил:
— Я и сам не рад говорить по-русски, но как мы с вами будем тогда говорить?
И сказал что-то по-грузински. Эстонец начал говорить по-эстонски.
Серб сказал:
— А разговор-то не клеится!
Эстонец, сильно пьяный, пошел по столам и начал всем запрещать говорить «по-русску».
— Набить ему морду, что ли? — задумчиво сказал пожилой грузин.
Серб сказал:
— Ты же профессор, академик — как ты будешь бить ему морду?
Грузин задумался и говорит:
— Действительно. Профессор — и бьёт морду какому-то эстонцу за русских. Ерунда какая-то получается.
— Он получил приз (сказала я).
— За знание русского языка? (спросил грузин).
— За незнание (ответила я).
— А кто ему дал этот приз? (спросил грузин)
— Лукашенко (сказала я).
— Молодец! (крикнул грузин)
— Не знаю я никакого Лукашенко! (сказал эстонец, вернувшись за наш стол). Кто это?
— Тот, кто дал вам приз (сказала я).
— Я не запоминаю тех, кто дает мне призы (сурово отозвался эстонец).
Серб сказал:
— Вы приехали на какой-то саммит?
— Типа тово (сказала я). Фестиваль водки.
Серб сказал:
— А кому там дают призы?
— Кто больше выпьет (сказала я). Видите, он и выиграл этот приз.
— Эх! (сокрушенно сказал пожилой грузин). Я в его годы всех перепивал!
— Эстонца вы не перепьете (сказала я).
— Вы меня плохо знаете (сказал грузин обиженно).
— Перестаньте говорить по-русску! (опять выкрикнул эстонец).
— В русских есть широкость (сказал серб) Или широта? (спросил он меня).
— И долгота (сказала я).
— А ты вообще замолчи (сказал эстонец). Ты вообще кто?
— Я — заслуженный рыбак Казахской ССР (сказала я).
— Правда? (изумился серб). Я вот тоже рыбак. Вы на какой спиннинг ловите?
Тут подошел бармен и сурово сказал:
— Вы пьёте свою водку. А надо купить водку у меня.
Эстонец сказал:
— Я больше не могу пить. Я выпил свою норму. И перестаньте говорить по-русску! (сказал он бармену).

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  28 янв 2018
1 комментарий

Похожие цитаты

Люди имеют лишь 46 хромосом, это на 2 меньше, чем у обычной картошки.
Если считаешь себя пупом земли — запомни, картошка круче тебя!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  05 июл 2021

..сёдня в ветеринарке меня ещё спросили (строго так):
— Вы — мейнкун?
— Время от времени (говорю). Когда достанут.
— Чего достанут?
— Роял конину
— А! Подделка (сказал мужчина, сидящий со своим котом).
— Санкции?
— Ага (говорит). К примеру сказать, мне пофик, какой сыр жрать, а вот Иосифу (он нежно наклонился к своему коту — как женщина к ребенку) не пофик!
— А вы кота в честь Сталина назвали? — спросила я.
— Да это не я (добродушно отозвался мужик). Эта бабка сталинистка одна. Я хотел его переи…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАлександр Меркулов  30 апр 2018

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  23 янв 2012

Новый год без «Чародеев», «Карнавальной ночи» и «Иронии судьбы» тоже самое, что новогодний стол без оливье, заливного и селёдки под шубой.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  20 ноя 2011

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Опубликовал(а)  Z_Z  27 янв 2012