С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран «Ночной дозор!!! Всем, блядь, выйти из сумрака!!», то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Ты, блин, на близость нарываешься…

Хочешь быть оригинальным — будь добрым.

Я учился тебя ловить,
Не поверишь… своими руками,
Ты парила под облаками,
Разрывая прозрачную нить…
.
Ты не верила в то, что смогу,
Что не дам о скалу разбиться,
Ты раскинула руки, как птица,
Крик вмещая в одну строку…
.
Ты могла превратиться в волну,
И обрушив души цунами,
Утопить все слова между нами,
Компромисс превращая в войну…
… показать весь текст …

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: «Как отвратительно в России по утрам…»
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний п…
… показать весь текст …

Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила…

Ты можешь показать, что из создавшейся ситуации есть выход. Но если хочешь, чтобы взрослый человек приложил усилия и достиг результата — не держи его за руку, не страхуй его. Прогрессирует только тот, у кого есть проблемы, и есть необходимость их решать самостоятельно.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль «когда же я нахрен сдохну…»

С форума:
.
Что значивать подмахивать? Prikolnay
.
Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит меня «подмахивать», а я не знаю как это делать и он толком объяснить не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!
.
RE: Что значивать подмахивать? Коська
.
После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится «на боковую». Ты к нему наклонись и спроси: «Ну что, миленький, умаялся?». Он тебе ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так ему перед «фэйсом» помаши…
Вот это и называется — подмахивать!

У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек — и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда — на девятые.
.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
— И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? — спросила комиссия.
— Ну…
… показать весь текст …

Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат — все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации.
.
И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и д…
… показать весь текст …

Сегодня подготовка к школе выглядела так…
— Котенок, поросенок, теленок, козленок, жеребенок, ягненок, слоненок — кто лишний? (это не я придумываю, это вопрос к картинке в какой-то рабочей тетрадке).
— Ээээ… слоненок!
— Почему, Левочка?
— По ногам!
— ?!!
— У него толстые, у всех тощие. Вот у этого жирафчика вообще спички какие-то.
— Какого жирафчика?! Это жеребенок!
— Все равно тощие. (господи, думаю я, его не возьмут в школу).
— А еще у него хобот! И уши!
— Лева, подумай, пожалуйста, почему сло…
… показать весь текст …

Заниматься сексом вредно. Я знаю — я занимался.
.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом… Потом деньги кончаются… А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал — тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит — ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом н…
… показать весь текст …

Дело было на пасеке. К пасечнику пришел мой тесть медком запастись и водочки попить. Он-то и рассказал мне этот случай.
.
Посидели попили они немного и подваливает к ним местный алконавт с просьбой налить ему. Пасечник объясняет, что водки ему не жалко, но в сотый раз наливать за просто так он не будет. Условием выдвигает посадить ему пчелу на член. Алкаш не раздумывая соглашается, пасечник берет пчелу и сажает ее на член алкашу, что-то с ней сделал, от чего она ужалила алкашиный прибор.
.
Договор есть договор, пасечник налил алкашу цельный стакан и тот ушел.
Через час на пасеку прибегает жена алкаша и орет на обоих.
.
— Вы что, суки, с мужиком сделали? У него хрен опух, остудить хотели, а он в литровую кружку не лезет!!!

Одна из самых больших женских проблем — это засирание головы романтикой в юном возрасте. Все эти фильмы об Анжелике, дамские романы, романтические фильмы и прочая чепухня. Сами посудите — в качестве нормы поведения там выдаются абсолютно психиатрические взаимоотношения. Мужик с какого-то хрена постоянно носит тётку на руках, она постоянно ломается, то любит, то не любит, если любит, прикидывается, что нет и он должен её завоёвывать, он постоянно должен угадывать её желания (это угадать-то женски…
… показать весь текст …

— В чем долг солдата?
— Умереть за свою Родину!
— Нет! Долг солдата — сделать все, чтобы солдат противника умер за СВОЮ Родину!

Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…

Есть мысли, мудрые мысли, которые созревают даже не годами, а десятилетиями. Но с какой непринуждённой легкостью глупцы в один момент смывают их в унитаз…