Дочке был подарен на день варенья плюшевый заяц.
Заяц умел петь «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик небольшой, когда все друзья со мной». Постирали зайца в стиральной машинке…
.
Походу, стиральная машинка автомат будет покруче снега, града и дождя!
Или дружеской компании зайцу не хватило…
Короче, петь веселые песни заяц перестал.
Вместо этого, заяц издавал звук «Бэээээээээ»!
Видимо укачало.
Повесили мы зайца на балкон.
Сох он несколько дней и всё время издавал звук «Бээээээээ».
.
Высох, и теперь, когда его берут за лапу, он говорит «Что?» и молчит зараза. Попутно, смотрит на вас большими, печальными глазами!

Подарили мне красивую кошечку.
Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын.
Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил.
Оставил кошку, пошел к себе.
.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет.
Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
— Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
— Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

1. Трахни ее. Трахни ее, блин, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день — но пару раз в неделю. Если не хватает сил — то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хню — это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.
.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, пр…
… показать весь текст …

Живу я в далекой Австралии, где временно работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек…
.
— Привет друг, как дела!
— (уставший и зеваю) Олрайт! — куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?
— (назвав улицу, замечает.) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
— Из России! Это там, на том полушарии!
— Аааа… У вас там электричество есть?
— Иногда, — правдиво отвечваю я.
— А вода горячая?
— (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А …
… показать весь текст …

Великая актриса Фаина Раневская известна своими афоризмами.
Вот один такой случай.
.
Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.
Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова возвращался.
Не хотел иметь детей, заставлял делать аборты и так далее…
Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем — Сима.
А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: «Жертва хера Симы».

Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе — тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой — маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows — по самые помидоры. Куда она её толкает — ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик — кило на 150. Не высокий, но очень толстый… Хотела написат…
… показать весь текст …

(от Хунты) Я чесно проверил четыре (4) раза и не нашел. И тем не менее, кажется, что это здесь было…
.
.
Германии сейчас повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано — сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество.
.
Приезжаю. Выбираю большую, 2х-литровую пласт массовую бутылку с квасом и кое-что из продуктов. Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места…
… показать весь текст …

Петруха нашёл ржавый гвоздь, и проковырял дырку в шине автомобиля «BMW».
Вопрос: сколько оплеух получит Петруха от владельца автомобиля, если Петруха бегает со скоростью 12 км в час, владелец «BMW» — 15 км в час, а зарплату отца Петрухи надо собирать 5 месяцев, что бы купить новую шину, причем гарантированные 3 оплеухи от отца, Петруха будет получать ежедневно.
.
Сеня и Ваня вскладчину купили двухлитровую бутылку газированной воды. Так как их мучила жажда, они выпили залпом, каждый по литру за о…
… показать весь текст …

Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!).
Белорус, наверное.
И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе.
И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора.
И сдали о…
… показать весь текст …

Милый Землянин!
Привет! Я — существо из далекой галактики, посещаю вашу планету.
Я превратила себя в этот текстовый файл.
Пока ты читаешь меня, я занимаюсь любовью с сетчаткой твоего глаза.
Знаю, тебе нравится это — ведь ты улыбаешься!
Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь — я такая ненасытная маньячка!

Я спросил у Google-а: «Где моя любимая»? Но ответ блокировал злобный порнофильтр… :(

Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.
Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. «Перекраска», — догадался Штирлиц.
Штирлиц спал и видел черно-белые сны.
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.
.
Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. «3D surround», — подумал Штирлиц.
…
… показать весь текст …

Мам, пап, привет! Как у вас дела? У меня все хорошо. Учусь только на пятерки и четверки. Бабушка с дедушкой радуются очень.
.
Дедушке недавно сделали операцию на глаза, у него же там катаракта какая-то была. Он говорит, что сейчас хорошо видит, а по-правде — ничего не видит. Бабушка сказала, что он так говорит, потому что операция дорогая была. Я не знаю, почему дедушка врет. Но это плохо, что он ничего теперь не видит, мы же с ним хотели на рыбалку сходить опять.
.
Пап, ты ведь помнишь, как мы …
… показать весь текст …

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
.
— Гопники просят закурить! — объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
— Гопники — зло! — обиделся Семенов и объявил: — Завскладом танцует медленный танец!
И…
… показать весь текст …

— Ваше Величество! — рыцарь, согласно этикету, опустился на одно колено и трижды качнул плюмажем, — Я пришёл, чтобы жениться на принцессе, которую освободил из лап дракона, и, согласно договору, вступить во владение половиной королевства. В этот счастливейший момент моей жизни, я торжественно клянусь быть любящим и заботливым муж.
— Где шатался три года? — король грубо прервал рыцарские излияния.
— Мой король. — опешил рыцарь, — Но ведь тогда принцессе было всего тринадцать и по закону я не мог…
… показать весь текст …

— Так значит вы говорите, что готовы продать душу? — осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
— Ты не так все понял, нечистый. — сказал тот, что постарше. — Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
— Я же не искушаю вас, джентльмены. — пожал плечами Дьявол. — Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе — вызов срочный. А вызов — дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
— Нет! Это мы т…
… показать весь текст …

Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову.

А спросил я вот что:

— Мужики! Вам случайно котята не нужны?

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз.
Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.

Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинут…
… показать весь текст …

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в задницу.
.
Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно б…
… показать весь текст …

Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше «глубокой глотки», а главное не требует таких жертв.
.
Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. «Ну и дуры же они эти турчанки», — говорила я. «Ну как так можно унижаться и вообще», — удивлялась я. И ещё девч…
… показать весь текст …