О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо!

Деградация современных мужчин налицо — теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах, лет 70-ти, с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали).
.
Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем.
Доктор любопытствует:
— Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
— Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые — сами сбегали.
— Да, видать любили Вы это дело, мать?
.
Бабушка непонимающе смотрит на доктора…
Потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
— А я и сейчас люблю, сынок.

В экстренную хирургию корая помощь привезла девицу.
С волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу.
Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит.
Когда девицу раздели — обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет.
А поверх вытатуирована надпись: «Траву не трогать!»
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача:
— Прошу прощения, вынужден был подстричь газон!

Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё…
.
Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету — пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120−90−120.
.
К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс. Клиники переполнены желающими искусственно перес…
… показать весь текст …

Экипажи самолетов как правило дружат не только меж собой, но и семьями.
Был у нас в полку очень дружный экипаж. Решили как-то ребята разыграть командира, взяли и подбросили ему гандон в китель.
Возвращается экипаж из рейса, все идут по домам.
Жена командира берет его китель чтобы почистить, а там гандон…
Она к мужу с вопросом:
— Дорогой! Откуда у тебя это?
.
Командир понял, что над ним пошутили его же коллеги, не растерялся и ответил:
— Нам перед рейсом новые комплекты раздали, в нем по одному гандону было. Видишь я свой не использовал.
.
Довольная супруга дочистила китель и побежала обзванивать подруг — жен членов экипажа, которым рассказала, что летные комплекты стали укомплектовывать гандонами, ее муж не использовал свой.
Те в свою очередь стали спрашивать у своих мужей:
— Дорогой! А где гандон?

В коем веке мне выдался выходной, и я решила, наконец то отоспаться. Выключив будильник и задернув шторы, я закуталась в теплое одеяло и сладко заснула. Но видно не судьба… утром меня разбудили страшные звуки то ли отбойника, то ли трактора, я даже не хотела прислушиваться, натянула на себя одеяло и пыталась заставить себя уснуть.
.
Через 10 минут мучительного засыпания меня снова вытащили из кровати, но уже звуки звонка, пришлось иди открывать дверь. На пороге стояла Ксюшка, моя соседка по эта…
… показать весь текст …

(500 ;))
.
Говорят под Новый год, что не загадаешь, все всегда произойдет, все всегда сбывается!
.
Последний перед Новым годом день, был напряженным, всем надо было именно сегодня доделать все дела, решить все свои вопросы, чтобы в новом году начать все с чистого листа. Кроме этого надо успеть посетить парикмахера, купить последнее из списка продуктов и выполнить еще массу всяких поручений и заметок. Все куда-то бежали, торопились, везде была очередь, только веселые огоньки в витринах магазинов,…
… показать весь текст …

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
(Даниил Хармс)
.
Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я — дура.
.
Не бросайте в меня своих крокодильчиков.
(Старый анекдот)
.
Дочь звонит и спрашивает: «Можно я девочку приведу переночевать?» — «Конечно, — говорю, — мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама». Ну, яс…
… показать весь текст …

Место действия — пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов (дети лет 11−12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка. Финал такой: «Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать».
.
На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:
— Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну… Это, поцеловал ее в сахарные места… и стали они ЖИТЬ.
.
И что тут скажешь? Какая жизнь — такие и сказки…

По дороге из садика зашли в супермаркет.
— Сынок, тебе что купить?
— Сырки!
— Давай тогда сам. Вот тебе тридцать рублей, выбери что б хватило.
Через три минуты откуда-то из-за стеллажей раздаётся крик.
— Папа! Папа! Получается пять маленьких или три рожка!
Непосильный выбор.
.
Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда.
.
… показать весь текст …

Сыну четыре года.
Ненавидит умываться и мыться в принципе.
Убеждаю, как могу…
— Будешь чистый и красивый — будут тебя девочки любить, и семья будет, будешь весь такой умытый и пахучий — будет у тебя девочка твоя — самая любящая.
Ребенок с сомнением посмотрел в сторону отца — немытое, заросшее админо, мирно рубящееся в консоли с будущим проектом под еще более брутальный хард-рок. Любимый достоверно отрыгнул, облизнул обед с бороды и отвернулся в комп.
— Мам, а как ты получилась у папы?

История на основе реальных событий…
.
Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.
.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы…
… показать весь текст …

Наши дети сейчас не играют одни во дворе, они ходят в школу и из школы под конвоем взрослых, и у них практически нет друзей «этажом ниже»… У современных детей есть практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного — свободы…
.
Глядя, на то, как Ф. перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 200 $, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть практически все, но при этом они удивительны…
… показать весь текст …

6 лет младшему сыну. Недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено — профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача — хороший знакомый — учил сына правильно держать осанку: «Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи что ты мужик (писюн вперед, попу поджать). Научили. Теперь по команде «Грудь под ордена писюн вперед» сын выправкой напоминает часового у Мавзолея.
.
Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался:
— Пап, ну некрасиво говорить писюн!
— А как тогда? Писюлька?
— Давай условимся называть писюн сосулькой.
За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток — старшекласники, идущие в школу, всё слышали…

Такая проблема. Мальчик с детства играл со спичками. То есть с самого-самого, он брал эти упаковки, дербанил их, доставал коробки, высыпал из них спички, что-то там строил, мастерил, мы вместе строили, потом эти спички и коробки параллельно использовались в хозяйстве, ими зажигался газ, свечи, на его же кстати дни рожденья, то есть он всегда видел и понимал что к чему. Но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) я не видел у него желания что-то там поджечь, даже какого-то малейшего интереса к использованию спич…
… показать весь текст …

Как благородный человек, после Вашего низменного поступка, я должен плюнуть вам в лицо. Но, как воспитанный человек, плеваться в лица я себе позволить не могу. Как порядочный человек, я должен ударить Вас по щеке пощёчиной. Но, как пацифист, я не приемлю любую форму насилия. Как человек чести, я должен вызвать Вас на дуэль. Но, как законопослушный гражданин, я не могу драться на запрещённых дуэлях.
А поэтому, Васька, козлина поганая, пошёл ты на хер! И запомни, смерд, я с тобой больше бухать никогда не буду. Ясно было сказано: то, что оставалось в бутылке — это на двоих. Так нет, этот гадёныш всё в одно горло выжрал!

Жизненное кредо:

Без пощады. В первую очередь — к себе, потом — ко всему остальному.

Меня задолбали двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно.
.
Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него:
— Как же так? Ты ж за…
… показать весь текст …