ТАКИ ДА! (как утверждение), ТАКИ ДА? (как отрицание) — универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль).
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! — дайте пройти, или можно ещё так — «осторожно кипяток».
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ — это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот — ритуальное сопровождение.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — ни одно и тоже.
НОГИ!!! — поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие прохо…
… показать весь текст …

День 1
Очнулась, с трудом определилась в пространстве и времени. Выслушала инструктаж торговца. Попросила повторить. После третьего раза сделала вид, что все поняла. 2 часа выбирала оружие. Не могла решить, какое выбрать, поэтому выбрала серенький пистолетик (под цвет глаз) и красненькие патроны. Как они подошли к пистолету, до сих пор не понимаю: серое с красным не сочетается. Правда, желтые патроны смотрелись бы ещё хуже. Выходя от торговца, 3 раза открывала дверь, при этом все 3 раза билась о…
… показать весь текст …

Эта история случилась с одним преподавателем физики и математики. В начале его преподавательской деятельности был у него студент, эдакий современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, кроме «5», не получал. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение. Ведь тот рассчитывал, что любимец ответит без подготовки.
.
Но право на подготовку есть, и от этого никуда… Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит). Преподаватель не выдерживает:
— Студент, ну когда же вы ответ родите?
.
На что студент просит еще минут пять. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец преподаватель не выдерживает и вызывает его отвечать.
.
Студент кладет на стол преподавателю ответ на билет в стихотворной форме! И выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.

Как обманчив Мир. Думаешь, что слышишь Львиный рык Ненасытного зверя, а присматриваешься — это Храп Объевшегося кота…

Племянник мой — воспитанник одного из СДЮШОР в столице, хоккеист растет.
Созваниваемся как-то с сестрицей, рассказывает про родительские «битвы» на сайте СДЮШОРа.
Была у их команды с кем-то игра, которую наши проиграли с очень неприличным счетом.
После каждой пропущенной шайбы полевые игроки подъезжали к вратарю и примерно следующее ему выдавали:
— Ты чё, пидор! Сколько еще пропускать будешь?
Ребятишкам по 9 лет тогда было.
.
Уже дома мама вратаря поинтересовалась, что он такой грустный. Он и ра…
… показать весь текст …

Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти — позвонили и пошли.
.
Дома у него случилось страшное — его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шок…
… показать весь текст …

Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки…
.
Некоторы…
… показать весь текст …

Вот чего вы, наверное и не видели никогда. То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядька молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался всем!
.
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изобража…
… показать весь текст …

Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда — подумал я — сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне и шмыгнул в комнату. План созрел быстро — я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату.
.
Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я вытал…
… показать весь текст …

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена.
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена.

Ну сколько можно?! Пощадите грабли!

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…

Говорят, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Не — тот, кто ничего не делает, тоже ошибается — вечно остается не у дел.

Если стрела Амура прошла вскользь, то это называется — влюблённость

Два правила успеха:
1. Не говори все, что ты знаешь.

То, что мы что-то понимаем — не означает, что мы это принимаем.
То, что мы что-то принимаем — не означает, что мы это понимаем
.
Но я предпочитаю понимать :)
.
И — возможно, кто-то сказал что-то похожее раньше меня :) Просто я этого не знаю :)

— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И чё?
— Хер через плечо!

Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла на много раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался — он много пил, мало ел, загаживал дом и наотрез отказывался переезжать к нам с мамой. Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал.
.
Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой-то херней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед. О…
… показать весь текст …

Эту статью можно было начать с банальной фразы: «Ничто не предвещало беды». И действительно, 30 октября 56-летний челнинец тихо и мирно сидел дома. Около семи часов вечера в дверь позвонили. Хозяин пошел открывать… Далее началась чертовщина. На пороге квартиры стояли два упыря — большой и маленький.
.
Отреагировать на появление нежданных гостей мужчина мог по-разному — закричать, захлопнуть дверь, упасть в обморок. Но житель дома 43/16 оказался не из робкого десятка. Он оттолкнул маленького вампира в сторону, а тому, что повыше, вцепился в волосы.
.
В этот момент из-за спин двух монстров появился еще один гость. Узнал ли хозяин квартиры в нем своего соседа или нет — неизвестно, зато определенно можно сказать — мощнейший удар в голову гость получил. Так, согласно материалам полицейской проверки, для отца и двоих его сыновей закончилась каляда по случаю праздника Хэллоуин.

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь.
.
— Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
.
Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.
.
— Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
… показать весь текст …