МАНЬЯК.
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.

Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон — такой писатель какого-то мохнатого века, написавший «Жизнь есть сон». Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей… соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.

— Тамара Ивановна, — спрашиваю, — у вас Кальдерона нет?
— О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
— Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да…

Не умеешь летать, не мучай метлу!!!

СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА.
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: — Почему опоздали?
Студент: — Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: — Ну ладно садитесь. И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции…
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: — А вы где были?
Толпа: — На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: — Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: — Так вы что тоже с ралли?
… показать весь текст …

КАДР ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу… Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
— Да пошли они все нах!!! — и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения…

ГОРЧИЦА.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих «жидких фекальных масс».
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
— Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

ВЕНЗАБОЛЕВАНИЕ.
Была как-то на приеме у нервопатолга. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так…»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа… и т. д., а сама (врач) и еще и вопросы задает:
— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
— Нет, нет…
— Вен заболевания?
Я про себя повторяю:"Заболевание вен" - Отвечаю:
— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
— Чем бо…
… показать весь текст …

БЕЛАЯ ТАБЛЕТКА.
Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.

Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: «Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки» (А надо сказать, что меня эти «беленькие таблеточки» достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обья…
… показать весь текст …

ПОДКОЛ.
Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) Угу…
— Не больно?
— Угу…
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был… — может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.
Парень знакомый рассказывал:
Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все-таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что-то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет, приговаривая:
— Ну-ка, идите с…
… показать весь текст …

СВЕЧКИ.
— Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
— Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
— А свечки-то ставите, как я говорила?
— А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу…

Самоубийство.
Девушка и парень любили друг друга, а родители запрещали им общаться! Ну, и решили они покончить жизни самоубийством! Пошли в аптеку и попросили максимум снотворного! Но аптекарша просекла всю фишку! Нажрались они таблеток, написали завещание, выкинули ключи от запертой комнаты…

Короче, таблетки оказались сильным слабительным и нашли их на следующий день.
Больше они не общались!

У одного мужика сынок купил 21 099, почём совсем неважную.
Но у него оставалось порядка 40.000, но все эти деньги были вложены в музыку.
То есть машине даже жидкостя не сменили.
Итог.
Сидим на работе, ему звонок.
— Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
— Ты возле машины?
— Да!
— Ну садись в неё. Сел?
— Да сел? А что делать?
— А теперь, сынок, закрывай двери и слушай музыку.

ПАУЧОК ДЛЯ РЕБЁНКА.
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
— А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь…
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
— Мама! Я тебя умоляю! Не наааада!!!

Я где?!
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

МОЗГОВ НЕТ !
Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в «бодалки» с фонарём.
Осматриваем рентгеновские снимки головы малыша.
Врач: Таня, запиши в карту — у него лёгкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!

РАССУДИТЕЛЬНАЯ ПЛЕМЯШКА,
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору «Винни-Пух» идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и так далее). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.

Я спрашиваю:
— Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
— Ничего не понимаю… Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, целый буфет мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё бесплатно сожрал?!
Не нашёлся, что ответить…

Пришла ко мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит, мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю, как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
— А ты когда вырастешь, кем хочешь быть?

Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок, смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
— Не жнаю… наверное девочкой…

Мама чуть ножницы из рук не выронила.
А я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов.

Притопал с работы слегка под пивом — вижу, жена на кухне не в духе.
Сразу зашкерился в дальней комнате за комп.
Прибегает жена:
— ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Прикольнулся — пошел в ванную тихонько, сел книжку читать.
Слышу как она бегает меня ищет…
Бац, нашла:
— Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни:
— ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь?! Мне не отвечаешь?!
— Дак ты ничего и не спрашивала… — блею в ответ.
Ее реплика добила:
— СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

ЧТО НУЖНО, ТО НУЖНО!
Было это давно, лет 50 назад.
Дедушка с бабушкой были живы.
Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой.
Бабушка говорит:
— Скоро Пасха, надо бы мяса купить заранее…
Бабушка была верующая и очень религиозная.
Дедушка молчит.
Бабуля:
— Яичками нужно бы запастись. — Дед молчит.
— Творога со сметаной нужно купить — продолжает гнуть свою линию бабушка.
Дед молчит, Бабушка продолжает.
— Водки бы нужно купить…
На что дед отреагировал мгновенно:
… показать весь текст …