Заходит хирург после операции в палату больного.
Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники больного.
Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка…
Ею он обмеряет лежащего на кровати пациента…
Хирург начинает мямлить что-то типа:
— Нооо… ведь… эээ… операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать?
Родственник с рулеткой отвечает:
— Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, что бы щит сколотить.

Приехал к бабушке. Не выключил свет в коридоре, всё- ВРАГ НАРОДА № 1.

На скорой работал студент-медик.
Приходит им вызов — транспортировать беременную женщину в роддом.
Как на беду в пути у нее начали отходить воды.
Попробуйте предсказать действия решительного студента…
От большого ума он…
Несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ:"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин-это мой начальник!

Громко плакал и орал негретёнок бедный,
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры !)))

Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
— Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
— О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.
Сука!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал…

Дьявольское семейство.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству…
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами…
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…

КОРОЛЕВА.
Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде «отдыхали» — стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли.

Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! Слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина… Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу.

Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище… Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале… На голове корона… Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.

Серьезный разговор.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

СКОРАЯ ИЗ ПСИХУШКИ.
Друган закончил мед и теперь работает на скорой врачом-терапевтом.
Работает на Московке — это один из отдаленных от центра Омска районов.
Недавно у них был вот такой прикольный случай.

На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве пяти человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка — врач…
… показать весь текст …

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом. Отец смотрит и говорит:
— Ну, за пивом побежал.

Попадалово на экзамене.
Было это на четвертом курсе.
Сдавали один из самых страшных предметов — «Историю Психологии».
И вот в туалете подловила меня сокурсница из другой группы и говорит:
— Слушай, у меня сейчас экзамен и я не знаю как ответить, вот, чудом на горшок отпросилась, в конспекте не нашла, ты все знаешь, выручай…
— Ну, говорю, а что за билет?

Она говорит первый вопрос. Пока я думаю как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, хоть сейчас беги и сдавай пока не забыла. И со вторым вопросом помогла девушка из кабинки. Ну, Маша радостная:
— Спасибо, — говорит, — сейчас побегу и отвечу все!!!
— Нет, Иванова, я Вам другой билетик дам, — сообщает, выходя из кабинки, препод, который принимает у нас «Историю Психологии»…
И когда проскочила и затаилась?!

Дочь пришла из школы, рассказывает…
Есть у них учительница, классная такая тетка.
Для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история.
У ребенка из её класса проблемы со здоровьем.
Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа.
Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей:
— Я не знаю как этим пользоваться…
Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

ПОСЛЕДНЯЯ ЛУКОВИЦА.

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку. Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа…

Через неделю — две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески. Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет…

ГНЕЗДО ДЛЯ КОШКИ.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

ПЕРЕПУТАЛА.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.

А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла е…
… показать весь текст …

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией Р Ф. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском…
… показать весь текст …

УМНАЯ ВОРОНА.

Зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).

Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. По-видимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут — нет,…
… показать весь текст …

ЛЕЧЕНИЕ КОТА.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбега…
… показать весь текст …

КОТ И СОСИСКА.

Живет у меня кот.
Породистый, но в еде особо не переборчевый.
Рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже не против.
Купил я как-то сосисок, пришел домой — одну коту дал, остальные варить.
Сам в комнату.
Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму…
Думаю: «нагадил скотина — сичазз накажу».
Как бы не так.
Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум.
Я попробовал вареную — кот прав!
Дерьмо-с!