Погулять хочу!

Интеллигентная у меня очень кошка и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала.

День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: «Коша, Коша» — Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать. Спала трое суток.

Блин, я тоже так погулять хочу!

Подруга с мужем повезли в ветклинику кота на операцию.
И это уже второй раз за месяц.
Первый раз хвост ему пришивали…
Теперь — щеку зашивать.
Муж подруги и поинтересовался у ветеринара:
— А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдёт…

-- Исправил положение --

Наблюдал как-то забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» и так далее. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится.

Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?» Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Все-таки кошки и вода несовместимы.

На кота моего вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс.

Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран…
… показать весь текст …

Сюрприз мужу.

Муж уснул раньше меня, и решила я ему сюрприз сделать… долго думала, чтобы такого сделать и вот придумала. Взяла фломзик черный и нарисовала ему усы и бородку… думаю, утром проснется, посмотрит в зеркало и вспомнит обо мне…

Но все пошло не по плану… На следующий день мужу надо было ехать в другой город в командировку. На тот момент у нас была жигули и она нас сильно подводила, не заводилась… Как оказалось, муж переживал и, проснувшись утром, в первую очередь побежал не зубы чистить… А на улицу, машину завести, проверить…

Я сплю… и тут слышу: «Аааа, Женяяя!!!» — усы он увидел, только когда пришел домой…
Уже после муж рассказал, что на улице просил несколько человек помочь ему толкнуть машину и не понимал, чего они на него так странно смотрят и так улыбаются. Народ у нас тактичный, посмеялся, но в чем дело ему не сказал…

Жена отличилась когда я был в командировке. Точнее — не совсем она… Покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней (интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается) и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль: «Нора, иди отсюда!» — бедный собак, не поняв, за что его ругают (она же помочь хотела!) убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки (только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом (наконец-то никто не ругается…) прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине…

Где в наше время отдыхают русские?
Правильно — в Турции и Египте.

«Что же мы, хуже всех, — думала Машка Краснова, — тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море». А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же — море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»

Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин — купить маску своей семи…
… показать весь текст …

Живодер.

Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой.

Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля — божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница…

Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом «живодер» бабуля упала на пол.
Самое неприятное, по словам друга, что пока он откачивал гостью, котяра в итоге овладел остатками печенки.

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.

Подходим к подъезду.
Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду: «Сидеть»!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
— Кто там?
Я еще раз собаке:
— Голос!
Из домофона радостное:
— Гав!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит…

КОВАРНЫЙ ПЛАН.

Однажды я взял в частную дрессировку с передержкой ротвейлера по кличке Дейв. У нас самих тогда был семилетний ньюфаундленд Епифан, существо большого ума и сообразительности. Я ему запретил обижать чужого пса, а Дэвик, не будь дурак, стал этим пользоваться — занимать для лежанья любимые епифановские места.

И вот однажды… Я сижу, смотрю телевизор, Дэйв лежит на любимом месте Епифана у кресла, а тот в углу комнаты. И тут я обращаю внимание, что судя по морде Епифана, у того в голове рождается некий коварный план. Естественно все мое внимание переключается на собаку — что он придумал?

Епифан вскакивает и с лаем, но очень неспешно, бежит к двери. Дэвик подпрыгивает как пружина и отталкивая Епифана сам, первым летит к двери, желая показать какой он лихой охранник…
В ту же секунду ньюф резко разворачивается и быстро занимает любимое лежбище. На морде вернувшегося ротвейлера удивление и разочарование — мало того, что за дверью никого не оказалось, еще и место заняли!

ИЗ ЖИЗНИ ХОМЯКОВ.

Был у меня один приятель — большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, а в самом центре лабиринта — кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.

Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку… На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик — прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом…

СЛАВА БОГУ ЧТО Я СПАЛ В ТРУСАХ !!!

Пришел с утра на работу мой коллега — молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил…

Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку — ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавил…
… показать весь текст …

В моем детстве говорили:
Если надел вещь наизнанку — то будешь битым. Чтобы этого избежать — нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал — было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал — невкусно).
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендици…
… показать весь текст …

Скидка.
На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века — продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы — вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.

То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык,…
… показать весь текст …

МЕСТЬ УЧИЛКЕ.
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.

Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по …
… показать весь текст …

ПОЙДЁМ ДУНЕМ?!
Еду на работу…
Останавливает мент…
Говорит типа лейтенант такой-то ваши документы плиз.
Типа с ТО все нормально? Страховка и пр…
Ну я говорю типа да… вот все… смотрите…
Потом спрашивает типа, а с алкоголем как вчера?
Я говорю ну как… Нормально, может чувак странно, но я не пью вообще
, после этого выдаётся шедевральная фраза…
— Может пойдём дунем?
Блин., я думал я рвану сосмеху потому, что моей ответной фразой на это было.
— А чо… есть чо?
Мент заржал одновременно со мной.
Отдал документы и сказал: «Счастливого пути Сергей Александрович».

ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ?
Рассказал друг, как его одна девица зачмарила, как котёнка.
Ему и самому смешно, хоть он и стал жертвой. Стоит мой друган Вова на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичная девушка-конфетка.
А Вован, смотря на неё искоса, вполголоса:
— Даааа и ведь трахает же кто-то такую красотку…
Девушка тут же оборачивается:
— Тоже хочется?!
— Даа!!!
— Ну пойдём… Он и тебя тр@…т !!!

Вот-то на днях произошло. Захожу перед работой в магазин, чтобы, значит, молочка себе к кофе купить. Простая вывеска «Продукты». Вхожу. На прилавках сметана, творог, сыр… Поискала глазами знакомые цветные пакетики. Молока нет. Я спрашиваю молодую продавщицу:
— Девушка, скажите, а молока у вас нет?
— Ну как же нет, когда вот оно! — и указывает мне на мягкие пакеты по 7 рублей.
Я говорю:
— Нет, а в твердых пакетах у вас нет молока?
Тут продавщица шепотом говорит мне:
— Есть! Но мы его прячем!..
— ?!
— А то его раскупают!!!
Занавес!.. Овации зрителей.

ТУТ НАМ ВОДКИ НЕ ДАДУТ…
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.

Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

СВЕРХНАГЛОСТЬ.
Думаю эту историю можно отнести к категории — сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид каждой шмотки в памяти и так далее.

И тут через несколько дней после открытия — кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну, в общем, чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и небольшие, но обидно до слез.

И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками, которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет — мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер…