В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске — яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
— Ирин, — говорю, — давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на …
… показать весь текст …

ВОДОЛАЗ В ВАННЕ.
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атмосфер. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не…
… показать весь текст …

Дай сигаретку.
По пути домой встретился с забавным гопником.
Так, для справки: мой рост 189, с шестого класса занимаюсь спортом (бокс), накачанный.
В общем, иду я себе спокойно домой, никого не трогаю и вдруг слышу:
— Э, терпила, дай сигаретку.

Оборачиваюсь, смотрю — на бетонке сидит гоп с натянутой на лоб кепкой.
Скорее всего, гоп только ноги мои видел. Я решил немного пошутить…
Подхожу к гопу, протягиваю ему сигаретку.
Гоп поднимает голову, меняется в лице, выпучивает глаза и выдает фразу дня:
— Да не, не, уже не надо. Я бросил!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…

Гениальность мамы !
Надумала я однажды Наполеон испечь. Кто умеет печь, тот знает — процесс длительный.
Плита газовая тогда у нас была, старенькая.
По рецепту полагалось испечь более 10 коржей.
Ну и пеку я их себе потихоньку, по-одному.
За пару часов коржей 9 испекла.

Тут раздается громкий хлопок и из-под плиты валит огонь.
Причем очень даже нехилое синее пламя.
Ну, думаю, капец нам, газ взорвался. Бегом с братом все залили водой, загасили…
Давай искать причину возгорания.
И тут мы в очередной раз убедились в гениальности нашей мамы.

Она под духовкой (!) заныкала от отца две (!) пол-литровые бутылки со спиртом…
… показать весь текст …

Подуйте!
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23−25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но… Родила она ребеночка весом 4.030 и так как роды первые, да и таз узкий — порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет — больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
— Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
— Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
— Ну так хоть подуйте!!!

Я в сотовой конторе почти год отработал в абон. отделе.
Звонит как-то тетка, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
К середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор ей вежливо так: «Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел»…
На что бабища истошным голосом кричит: «Коля, Коля, неси халат — они нас видят!»
Минут пятнадцать после этого абон. служба не работала…

Как похудеть !
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги.
Она очень сильно хотела похудеть.
Начал замечать странности в её поведении.
Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику.
Чтобы взять чего-нибудь перекусить.
Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит.
Решил проверить, что за секретный холодильник такой.
Подхожу…
А на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой.
С надписью: «Сегодня ты не ешь! Если поняла — кивни!»

Приходит смс с незнакомого номера: «Приветик, Юль, как дела?»
Я свято уверенна, что это подруга, так как у нее новый номер.
Отвечаю…

Привет. Да… Вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома пипец как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, нихрена не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой… короч, жизнь не удалась б. ть, пойду и напьюсь… (все обильно залито ненормативной лексикой)
Ответ с того же незнакомого номера: «Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. Целую. Папа».

Человек после этого реально стал заикаться. Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. Дома — никого, естественно. По ТВ-3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается…

Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить.
Случайно наступил на пакет с бельишком.
И вдруг откуда-то из-под ванны раздается голос: «Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем…»

У него — шок. Смотрю, — говорит, — в зеркало. А лицо у меня зеленое…
В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала.
А ведь могли и без отца и мужа остаться.

Пимпочка.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов провод…
… показать весь текст …

Это щипцы.
Знакомый мой приходит как-то раз домой с работы…
Навстречу выбегает его трехлетний ребенок и говорит:
— Папа, можно я тебя ущипну?
— Ну, ущипни — отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось… — и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!!
Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо.
Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
— А бабушка сказала, что это щипцы!

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь — детсадовского возраста. Куда уезжала жена — понятия не имею, где-то на неделю. Это случилось в первый день — после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются — идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал — завязал хвостик! Вышли — идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
— Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
— А за что, Оленька, тебя ругать — мы не опаздываем даже ещё…
— А за то, что я без сандаликов!

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге…
Как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал.
Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами…
Кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили.
И так 4 остановки без перерыва.
Тут из середины салона раздается достатый мужской голос:
— Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить.

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.

В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей. Начальник отдела у него спрашивает:
— Ну что, Андрей, посмотрел?
Студент:
— Посмотрел… Не печатает!

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета.
Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла.
Я спрашиваю:
— Что тебе собачка сказала?
Сын (2 года, со вздохом):
— Сказала — будь мужиком, отдай конфету…

Ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
— Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять…
Я уже на бегу:
— Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
— В игре… на компьютере!
Чуть с ума не сошла вчера…

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.

А потом она засекла, что он конспект на пол положил и «босыми» пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
— Ты пальцы-то послюнявь.

Проездной.
Жуткая история произошла со мной…
Преамбула. Поскольку сейчас идёт сессия, то сплю довольно редко.
Амбула. Посылает мамка в магазин (я как раз до этого пытался вздремнуть… довольно безуспешно) со списком… Ну я всё по списку взял, стою в очереди в кассу… Подошла моя очередь (всё это время я тупо втыкал куда-то в пространство), кассир называет сумму, и я по привычке показываю ей проездной…
Надо было видеть её глаза… Но она видимо тоже с чувством юмора была, говорит:
— Это не коммерческий! Оплачиваем за проезд.
Все кто это видел ржали истерическим гоготом…

Еду как-то в автобусе, настроение скверное…
Напротив меня сидит женщина.
Возраст около пятидесяти, пухленькая, уютная такая блондинка, очень доброе лицо.
На женщине ярко-розовая майка, прямо как-то не по возрасту.
Я прочитала надпись на майке и настроение резко поднялось.
Для тех, кто не учил английский, я попытаюсь перевести.
I wanna be like a Barbie. The bitch has everything!
То есть: «Я хочу быть как Барби. У этой суки есть все!»
Теперь я тоже хочу быть Барби!