Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его «ЕВРО». А родителя его звали «Бакс».
Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка — где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом.
Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате.
Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутился рядом. Говорю ему:
— Евро, пойдем на лоджию белье вешать.
Открываю шире дверцу машинки,…
… показать весь текст …

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо — гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит,…
… показать весь текст …

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас — нет!

— Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
— вот я, например, кушаю все только варёное!!!
— ага, в основном, сгущенку…))

ФИНАЛГОН.
Сижу у друга в гостях. Друг застудил сильно шею и решил намазать ее финалгоном. Кто не знает — финалгон мазь такая, разогревающая. Жесткая такая мазь. Такое ощущение после нее, что тебя кипятком поливают. Перцовый пластырь отдыхает.
Вот значит сидим с другом и тут он начинает ерзать и подвывать. Типа так —
— Бл-аааа! Бл-аааааа! БЛ-АААА!
— Что случилось — спрашиваю
— Я шею финалгоном намазал. Бл-аааа!
— Ну я понимаю, жжет. Потерпи
— Ты не понял — я руками мазал, а руки не помыл. На них финалгон остался. Бл-ааааааа!
— Ну на руках кожа грубее, чем на шее. Должно не так больно быть — отвечаю.
— Ты не понял. На руках финалгон остался, а я поссать только что сходил. БЛ-АААА!

Всем в жизни иногда улыбается удача. Вывод: у моей удачи рот вообще отсутствует…

Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3−4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"А ЭТА кошка к нам уже приходила!"
Бабушка у нее спрашивает: «А может и не ЭТА, как ты ее узнала?» — «ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!..

Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем.
Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и просила. Мама говорит:
— Тусенька, ну и как тебе моё новое платье?
А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:
— РВАНЬ!
Лежали все минут 30.

-Скажите, а чем отличаются эти 2 телефона?
-Тем, что это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат…

Скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи… Весна…

Вот теперь я добрая и милая, потому что покушала…

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: — Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. — Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: — Вот это задница! Учительница: — Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: — А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: «Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый»!

На даче сидим за столом на улице. Чуть подальше от стола Катя (3 года), Катина бабушка, рядом с бабушкой сидит наша кошка. Я беседую с гостями на счёт нашей кошки:
— Вот, — говорю, — сидит! Ну, такая тут толстая стала! Ну, просто, как груша с ушами. Такую задницу себе на даче отрастила, трескает тут всё подряд, лопнет скоро. Ещё, наверное, и по соседям ходит пожрать клянчит…
Катя всё это прослушала и задумчиво спрашивает меня:
— Мама, а почему БАБУШКА — груша с ушами?
То есть всё остальное из вышесказанного её, видимо, устроило…

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.

Прикольные афоризмы и фразы из жизни:

Из протокола: «…Задержанный был ранен в правое полужопие»

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

На уроке немецкого: Петя переведи «Гутен морген «… — В морге хорошо!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
… показать весь текст …

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело»

Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит:"ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!"…

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга — дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии — то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз…
… показать весь текст …

Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит —
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки… СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!