Доча радует каждый день. Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком) занимается своими делами. Папа моется в ванной, вдруг начинает звать: — Мама! Дай вантуз! Маме некогда, зову старшенькую: — Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай папе. Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать: — А что это такое — вантуз? А зачем? Я несколько рассеянно объясняю — это такая полезная вешь, дырка засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так! Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в пространство: — А где у папы такая дырка? Я чуть не лопнула от смеха.

В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
«Здесь стерегу я!» или «Во дворе кусючая собака», а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20×30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле Угадай мелодию: Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!

Заходит препод:
«Сидите, сидите не вставайте!»
Сидишь и думаешь:
«да я и так не собирался»…

Сила анальгина.

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
— Аптечка в машине есть?
— Есть…
— А анальгин в аптечке имеется?
—. Понятия не имею… Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался…
— Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит… (достаю анальгин, даю) … Да, и езжай, езжай… Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай…

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
— Да нет, на меня иксэль большой… Я обычно эмочки ношу…

Сложный случай.

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: «Не смогли открыть банку…»

Случай на заправке.

Бензин на исходе — приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать — вижу народ куда-то побежал.. .
Смотрю на заправку въезжает.. . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!
Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили — хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло.. .
Спрашиваем дебила: «Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: «Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть.. .. .. »

У одной моей знакомой живут дома кот и собака и очень даже неплохо сосуществуют. Однажды купила она мясо для котлет и положила в морозилку, да холодильник случайно плохо закрыла. И вот что вытворили эти животные. Собака носом открыла холодильник, кот залез в морозилку и сбросил вниз мясо. На этом дружба собаки закончилась, и она, схватив мясо, толкнула дверцу холодильника — та закрылась, и кот оказался в заточении. А теперь представьте состояние мужа знакомой, когда он вернулся домой и, открыв холодильник, на уровне своих глаз увидел два больших зеленых глаза замерзшего (но вполне живого!) кота…

Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— Hа таможне…
— Везу…
— Hе-а, пока не нашел…

Материнский инстинкт.

Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ёжик! Здоровенный
ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся, колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.
Выношу из дома швабру, следом беж…
… показать весь текст …

От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы !))

Женщинa приходит к врaчу:
— Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей…
— Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

Одного моего кореша забрали как-то в милицию. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает.
Прикол в том, что на его требование объяснить за что, в протоколе написали :"Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих!")))

Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отогнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.
— Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! — при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пыта…
… показать весь текст …

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней
оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду
забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:
— Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!
Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам
замазку и добавила:
— Девочки, это называется корректор.
Я это слово запомнила на всю жизнь.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Дети наша радость!!!)))

Достались нам с подругой от университета путёвки в санаторий Кисловодска. Взяли мы с собой своих мелких, я дочу Елену, подруга сына Олега, 3-х летки оба. Ехать почти 3-е суток. Весь вагон наши студенты. Наши дети со всеми перезнакомились, всех замучили. Известное дело, в поезде питались абы чем, дошираки, сухарики, а из-за жары в третий день вообще только сушки и консервы остались. Приехали в санаторий как раз к обеду. Садимся мы значит за стол, а с нами ещё двое студент…
… показать весь текст …

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
«Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа»

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный «ботаник», ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил (как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали… Ботан падал несколько раз…