Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?
Маша: Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша: Я буду космонавтом.
-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:
одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну, наверное, та, которая сосет…
… показать весь текст …

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Вовочкa входит в спaльню к родителям и видит — пaпa нaтягивaет презервaтив.
Засмущавшись, отец нaгибaется и делaет вид, будто смотрит под кровaть.
- Пaп, ты что?
- Дa вот смотрю, кaжется, мышь пробежaлa… Вовочкa выходит из комнaты и нaчинaет стучaть в дверь вaнной:
- Мaмa, иди быстрее к отцу, a то он тaм уже мышь трaхaть собрaлся!

Однажды учительница спрашивает у класса:
— Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете???
Петя встаёт и говорит:
— Я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
— А я думаю, это СВЕТ. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
— А я думаю, это ПРИСПИЧИЛО! … Мне вот вчера так
приспичило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить…)))))

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович… .Теперь шутит он.

Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — *figa* (все ржут, мама
смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме
вот — *figa (все ржут, папа и мама
смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил
выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку — питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. Вот!!! …)

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! :-D
— Молодец Петенька. Hу, а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. :-(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
… показать весь текст …

Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
— Баба у него там…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста???
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы…)))

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3×2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2×3?
Отец:
— Ну и какая нахуй разница?
Вова:
— Вот и я так сказал

-Вовочка! Почему у тебя «2″ по диктанту? -Ну, учительница диктовала:"Моя мама стоит на бульваре». А я написал:"Моя мама не такая!"

Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми…

— Вовочка, как дела в школе?
— Я с папой двоечника не разговариваю!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp!!!

Есть у меня одна знакомая, у знакомой есть сын и говорящий только «по матери» муж. Их сын — это, походу реинкарнация Вовочки и не иначе! Как только малыш научился говорить, он сразу начал выдавать перлы и эти перлы были похлеще чем в некоторых анекдотах про Вовочку!

Повели значит нового «Вовочку» на анализ крови. Увы, никто не догадался объяснить ребенку, как это будет. Так вот, заходят они в процедурный кабинет, медсестра аккуратно берет палец «Вовочки» и прокалывает его, как собственно это обычно и делается.

Но ведь юный заср@нец такого поворота событий ну никак не ожидал!

Нет, ребенок не заплакал! Посмотрев на палец, а потом на медсестру, мальчик, полным пролетарской ненависти, визгливым голосом сказал:

— Пизд@, ты че творишь?

Персонал кабинета лег от смеха! Никто больше не мог принимать анализы в этот день…