Странные люди астрологи. Читаю гороскоп на завтра. Хорошая примета — найти деньги. Нет, ну когда она, блин, плохой то была?!

Взял сейчас конфету, прочитал название на фантике и сижу, ржу: конфеты называются «ДРУЖБА С АРАХИСОМ»
Друг ты мой арахис, блин!

Парень друзьям:
— Вчера девушка опоздала на первое свидание. Прибежав, говорит: «Я так спешила, а так бежала… Что чуть ноги не поломала!» Я присмотрелся… Ноги не поломала, но погнула их основательно.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой парень:
— Ваш муж дома?
Я говорю ему:
— Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

Беседую с потенциальным потребителем услуг нашей фирмы. Дверь резко распахивается и влетает разъяренный начальник и орет:
— Ну ты и сво… (и тут замечает клиента) …ю гениальную разработку предложи клиенту, не надо скромничать!

Сын 3, 5 года смотрит мультики, очередной только начинается:
Сын: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
Сын: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
Сын: Кому сломала…

Пошла к сестре в школу. Кабинет биологии. Hа учительском столе
лежит чья-то контрольная. Читаю:
«Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается НАСЕКОМЫМИ. Добычу душит, обвивая кольцами…»
Я, читая, чуть со стула не упала…

Давайте уже мне ваш июнь, с этой весной мне всё ясно…

Конечно надписи на грязных машинах типа «помой меня я вся чешусь» это жуткий боян… но вот это видел впервые:
едет измятая машина (трудно подсчитать количество аварий в которой она побывала) и на боку выскребанно (наверное гвоздём) «Мальчик для битья».

Отец дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая !!!

Депрессия — это ни что иное, как маленькая обшарпанная, мало освещенная комнатка, в которую мы себя загоняем, плотно прикрыв за собой дверь. Но ключ от этой двери всегда остаться у нас.

Преподша по культурологии, была вечно недовольна поведением студентов на своих парах и пригласила посидеть на них декана! Декан сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул… Больше у нее к нам вопросов не было)))

Папа:
-Все парни одинаковые! Он пpигласит тебя в кино, купит цветы, позовёт к себе на чай… а дома он накинется на тебя и «опозорит»!
-Я учту.
Утpом дочь:
-Всё было как ты сказал… Но я вспомнила что ты мне говорил и сама накинулась на него и «опозорила» его!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе!)))

Я конечно понимаю, что носки с пальцами это круто! но когда эти носки на мужчине в сандалях -это уже перебор!

Мое детство кот пережил тяжко: я таскала его за хвост, обматывала скотчем, кормила зубной пастой, и вот я выросла и он подумал:"Ну вот она-свобода", но нет… тут родилась сестренка…

Cижу в чате, договариваемся с народом на тему встретиться, отошел на 3 сек поставить чайник, пришла котька, развалилась на клаве, в результате читаю в чате от меня ответ «oki Б» не знаю что подумал народ, но на этом споры прекратились :)

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов…

Подруга рассказала.
Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»

— В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил… — Короче? — Короче, в Лондоне 7652 полицейских.