Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями).

Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (почему армянский?), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли?) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни — бомбус арменакус. Заповедник, блин…

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот…
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду…
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон…

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.
Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. «Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! »

По истории моей жизни можно написать такую книгу, что у всех читающих её начнутся проблемы с психикой ! :)

Блютус у меня в телефоне называется: «Обнаружен вирус!!!»
реакция всех кто включает «поиск устройств» недалеко от моего телефона не зставляет себя долго ждать. Особенно нервничают владельцы кпк и смартфонов :)

Мы сидели с подругой, кушали. Дали Тане (2 года) кружочек колбаски. Она зазевалась и кот у неё из руки колбаску выхватил и утащил. В ответ Таня деловито отправляется в соседнюю комнату и начинает «мстить» — лопать корм из кошачьей миски !

Матерясь и бормоча шло подобие врача, После курсов и работы еле ноги волоча. Весь не чёсан и помят Идёт доктор — хмур до пят Педиатр и проктолог, терапевт и гинеколог, окулист И зубов рвач- он теперь семейный врач!

Россия — единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Попутала.
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
— Кис-кис, ты слезть не можешь?
— УГУ, — печально отозвала…
… показать весь текст …

Часто ездил с Истринского района домой, поздно вечером, на электричке — было очень удобно — объект рядом с платформой, домой приезжаю — тоже рядом, но… сами понимаете — поздно, один в электричке… Поэтому одевался не броско, в старый пуховик, старую вязаную шапочку. в общем вид — не ахти. Подъезжаю как-то вечером, почти в полночь к дому — в вагоне пусто, нас двое — парень — хорошо одетый и я…
Тут у него звонок, он вынимает мобилу, начинает говорить — так громко, что мне слышно:
Девушка:
— Ты где…
… показать весь текст …

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверно, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2−3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и «ручной» (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая «нянька», которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем) и я усвоил непременное правило: надо торговаться.
И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7−8 предлагает купить какую-то фигню — то ли марку, то ли фантик или ещё что-то — уже не помню.
Я спрашиваю: за сколько?
— Рубль.
— А за два продашь?
Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три…

На рыбалку больше не возьму!

У нас на Волге некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу.
Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое «чиста пацанов», все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т. е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: «Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!»
Рыбаки легли.

В мединституте идёт лекция, препод спрашивает у студентов:
— Итак, какой орган человека может увеличиться в 4 раза?
Студентки:
— Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
— Да не «хи-хи-хи», а печень!

Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т. е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Кошка вчера порадовала, напомнила, что она тоже человек, блин. Купила я в дом дыню. Первую в этом году (Важно!) Ну сама поела, сына покормила, а корочки-то со стола не выкинула! Пошла выгуливать младшего сына, а после прогулки домой забегаю быстро-быстро, чтобы маленький зарыдать громко не успел, все открываю, обувь снимаю, руки мою — и все — в темпе! А по моему квартирному маршруту уже дынные корочки разложены так аккуратненько… Так вот — ответственно заявляю — дыня скользит ничуть не хуже банана! Причина такой подлянки проста и банальна — тупая хозяйка (это я) забыла за год, что милая киска тоже уважает дыню кушать, и не поделилась. Вот так вот — зажмотила — наказана! Я ее даже бить не стала. Просто дыню отрезала и с вежливостью подала. А еще она оливки любит, зеленые. Надо пустые банки выкидывать сразу и подальше…

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.