А вы задумывались какой силой смайлик обладает?
Напишите человеку «мудак», и он обидится.
А если написать «мудак)», то он это может даже за комплимент принять.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!

Будь проклят тот день, когда однажды, я нажал на кнопку «Регистрация»

«ДА УЖ» -все, что могу сказать о погоде, остальное культура не позволяет (

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!
Она: ночи без сна…
Она: головные боли…
Она: грязные пелёнки…
Она: готовка.
Она: уборка.
Она: слюни…
Она: сопли…
Она: и это только муж…

Глупая улыбка на лице, признак влюбленности в душе. Счастье ощутимо тогда, когда Любишь и Любят тебя)

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо… об этом даже не задумываются!

Ассоциации с Новым годом:
1) Елка
2) Мандаринки
3) Оливье
4) Гирлянды
5) «Ирония судьбы»
6) «Один дома»
7) Реклама «Кока-кола»
8)…
У вас какие ассоциации?

Лег мужик спать, говорит своей жене:
— Поставь мне жена два стакана — один полный с водой, а один пустой.
— Для чего тебе два стакана?
— Глупая! Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу…

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Легко философствовать, когда проблема не у тебя!

А как когда-то, в детстве, было весело, помните? Каждый день зимой мы приходили домой со школы, и уходили на улицу, в тёплых длинных пуховиках, в шапках, варежках. Мы играли, катались на горке, лепили снеговиков, приходили домой все мокрые и уставшие. У нас были крутые зимы.

Провели в один высокогорный и труднодоступный аул дорогу и свет. Открыли магазин, завезли всяких товаров (в том числе и консервов). Начали приносить газеты и журналы. У людей появились телевизоры, радио. …Один горец говорит другому:
— Телевизор включаю, там Путин. Радио включаю, там Путин. Газету открываю, там тоже Путин. Консервы боюсь открывать!

— на, съешь лимончик
— зачем?
— морда слишком довольная

Белая береза
Под моим окном
Принакрылась снегом,
Точно серебром.

На пушистых ветках
Снежною каймой
Распустились кисти
Белой бахромой.

И стоит береза
В сонной тишине,
И горят снежинки
В золотом огне.
… показать весь текст …

Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
Оказалось, забыл снять носок)))

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня…

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так?!?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
— …седьмой «Б»!