Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
От милиции я не бегал, а шёл быстрым шагом…
Ударив надоедливого вахтёра Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моём месте так поступил бы каждый.
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живём! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всём остальном был неправ, а уж это — извините.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть Как на кладбище Митрофаньевском. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах» кто ж знал, блять, что в конце хомячок умер?

Поймала свадебный букет, море счастья в глазах, океан мыслей у моего любимого)))

Умейте радоваться мелочам, и мир заиграет новыми красками… радуга играет после дождя!!!

Жизнь становится всё лучше и лучше. Всё так заебись, что хочется выйти на улицу и обнимать прохожих с криками — «Люди, живите, блять, и радуйтесь, хуля вы такие кислые!!!»

Дай фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.

Если бы каждый человек занимался исправлением своих недостатков, то у него не было бы времени обсуждать ошибки и недостатки других.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

И в душу я свою врата закрыла. Кому — то меня просто не понять… Мне часто говорят, что я красива… Мне б красоту на счастье обменять…

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянин и говорят:
- Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из-под земли:
… показать весь текст …

Мои милые Жемчужинки,
Предлагаю помечтать.
Тайные желания,
Смело рассказать.
Знают взрослые и дети
Праздник к нам спешит
Новогодний вечер
Скоро прилетит.
А от Вас желаю я По одной мечте,
Вы пишите комменты
Рады будут ВСЕ!!!

Раньше выходили на улицу, а там около каждого дома снеговики, горки и дети которые играют, смеются, снежками обкидывают всех… а сейчас?
А сейчас дети просто не знают что такое настоящая зима…

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это… презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра. нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

— Какие планы на Новый год? — Не знаю, а у тебя? — Не знаю, а у тебя? — Не знаю, а у тебя? — Не знаю, а у тебя?

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность…
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип

Нам не дано понять судьбу, дано нам только научится

Стучанием сердца своего, в любви своей не ошибиться…