Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
.. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

«Вы ослеплены золотом, сверкающим в доме богатых; вы, конечно, видите, что они имеют, но вы не видите, чего им недостает».

Правдивое сердце — главное оружие истины.

Случайностей не бывает. Хотя мы и принимаем решения сами, мы принимаем их потому, что есть некая высшая неведомая сила, она подсказывает их нам. Тут мы не властны. Но в нашей власти решить, по какой дороге мы пойдем.

Может быть, для того, чтобы испытать чудо, в чудеса надо просто верить?

Спасибо за лучшие моменты…

Я не то что не фотогеничный, я даже не фотошопогеничный!

— Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
— Но это моя дочь!
— Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
— Отец? Я ее мать!

Оставь мне ключи — знаешь где, и хватит курить, как больной.
Твой запах давно перестал цеплять, ты выкинь цветы — я не стану брать.
И к черту мечты, два кольца, и пара минут до конца.
Выходит, любили друг друга зря…

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.

Первый снег — как первая любовь. Скорее всего растает, но с него начинается сказка.

Елочка на рабочий стол)
get-xmas.com/

Думаю, самое время поздравить ВСЕХ с наступающими Новогодними Праздниками! Пожелать хочу тем, кто ищет любовь, найти самую чистую и светлую, тем, кто ищет счастье, поймать удачу за хвост, тем, кто ищет здоровый дух в здоровом теле, обрести веру, а тем, кто не верит в Чудо, трижды сказать: «Е-МАЁ, бывает же такое!» В общем исполнение Всех мечт, море позитива и новогоднего Чуда)))))
УРА, ТОВАРИЩИ!!!

-Как жизнь?
-Спасибо,…мухам нравится!

ВСЕ СЮДА, электронная почта Деда Мороза открыта. Ждем письма от хороших Мальчиков и Девочек))))
Снегурочка и Компания)

Эй, Ты, ну-ка быстро Улыбнись, разве ты не слышишь праздничный звон новогодних колокольчиков Рудольфа и Кометы?))))

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
— Ша-арик… Ша-а-арик.
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— ИЩИ!

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: «Девушка, если вы хотите со мной переспать — дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите — дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!»