Завскладом потрясенно:
— Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
— Ты что, провел инвентаризацию?

«Ёжик» Меня так часто называли, но я настаивала на своем, в душе моей была пустота, а сердце заперто на ключ. Но как часто бывает, нашелся ключник, подобравший нужный, тот самый ключик, я открылась… стена пала и я подняла белый флаг! А что теперь, когда стены нет, дверь открыта, а душа замерзает и совсем не из-за погоды…(((

xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая…
ххх: в 6 утра домой пришел)
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить…

KostyanNSK: Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

— Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка…
— Почему?!
— Я видел, как она открывала яйца консервным ножом…

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как???
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!»)))

— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Сегодня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: «Жизнь не имеет смысла»
спрашиваю: «Почему?»
Ответ:"Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен ("

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
— Дайте два пив… кхм — оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так — Колы дайте.

Это больно любить кого-то и не быть любимым в ответ, но самое болезненное — это любить кого-то, и никогда не набраться смелости сказать человеку о своих чувствах.

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Наступает момент, когда просто любишь, не за то, что он там хороший или плохой, или ещё какой, а просто любишь. Это не значит, что вы всегда будете вместе, не значит, что не будете друг другу делать больно, значит только, что любишь.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели???
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

— ты плакала?
— да…, а как ты узнал?
— у тебя усы мокрые.

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать.

От встречи — до встречи,
От взгляда — до взгляда,
Говорят, время — лечит.
Но, ребята, это неправда.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Новогодняя шутка с правдой. Ученые Академии наук высчитали, что очень экономно на Новый год приглашать поздравить ваших детей Сергея Зверева. Ведь это и Дед мороз, и Снегурочка одновременно.