Первым сутенером был Мойдодыр. Он мочалок командир.
Я боюсь учить английский хотя бы по одной причине… если начну понимать, что поют в иностранных песнях, то плеер мой переселится на помойку.
Выделяя себя из толпы, подумай: выглядишь как оригинал или как идиот?
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))
Cтыд — это когда садишься на стул или кресло, а он начинает скрипеть
Самое большое стеснение в детстве — это в гостях сесть на диван с ногами.
-Здравствуйте это радио?-Да. .. -Меня все слышат? — Да, все.-И в магазинах все и на рынках?.-да и в магазинах и на рынках!.-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила!
Я самый счастливый человек на свете, но время с пн-пят с 9 до 18:00 к этому не относится!!!
Сцука, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)
годы идут… а лук всё так и сушат в копроновых колготках.))
А-ну выпрями спину! Когда ты сутулишься, все внутренние органы сдавлены и работают плохо. Расправив плечи и подняв голову, ты улучшишь самочувствие и настроение! Выше нос! И ВЫПРЯМИСЬ!!! Хорошего дня тебе!
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Сел комарик на ладошку. Убивать его не стану, Отпущу его в окошко, Он ведь тоже чья-то мама!
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
Ехала в метро. На против сидел парень, то подимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму» На мне проверял наверно))
Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил)))
Они живы! Они существуют! Вчера был сильный дождь, воды местами по колено, люди злятся, матерятся, и посреди этого всего парень несет девушку на руках, чтобы не промокла. В Красную Книгу его)
Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь болобола если он с компа, а ты с телефона))))
Так и хочется сказать :"Бабушка, колека разбитая зажила, а где свадьба?")))
Александр Карбовский Над этим вопросом нужно поразмышлять.
Александр Карбовский На самокат пересел.
Александр Карбовский Точно .
Паленный Тоесть,вы предлагаете плыть против течения?
Демура Это точно!
family Если уж это болезнь, то с наслаждением) Иначе бы все старались от неё побыстрее вылечиться.
Паленный А кто это?
Евгений Бригиневич 3 мне?! Чихать!!))..Джека Воробья ценят за его нестандартный подход к разным ситуациям и никогда н...
Евгений Бригиневич 3 Джека Воробья ценят за его нестандартный подход к разным ситуациям и никогда не изменяющее чувст...
family Сестра таланта в гости не заходила. Мокрая вода...
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Омар Хайям
Уильям Шекспир
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
счастливая женщина
ночной город
жизнь
юмор
люди
любовь
счастье
стихи
душа
время
ирония
женщины
психология
природа
авторское
жизнь как она есть
Наташа Воронцова
Natali Leonova
Константин Балухта
Мила Наумова
Vitlen686
Галина Суховерх
Григорьевна
Валентина Захарова Скворцова
Надежда Плавская
Luchia