Дежурю в школе. Подходит девочка из 1 класса: — Печеньку будешь? — Нет спасибо, — Ешь печеньку, а то штаны с тебя сниму!!!

Сегодня утром ещё жили…
И планы строили они…
Судьба иначе все решила…
Все рухнули, разбились их мечты…
Всё то, к чему они стремились,
Всё то, чем жили игроки
Разбилось вмиг, вот так нелепо
За что? Всевышний нам, скажи…
Разбился в катастрофе чей-то брат,
А может сын, отец иль может дядя…
Хороший друг, спортсмен, сосед…
Уже неважно…
Погибли люди, близкие для всех…
Все думали, что ждет дальнейший их успех…
… показать весь текст …

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки — убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Поверьте, мужчины — блондины тоже существуют! Сегодня слышал разговор двоих мужиков… 1-Ты ему звонил? 2-Ага, у него телефон отключен, я ему написал, включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен… 1-Странно…

Кофе жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, все равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ!!!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

-В клуб собрался, да? Но если я узнаю, что ты возле какой-нибудь мочалки крутился, въ*бу как семеро отпи*дели, а потом мозги по асфальту размажу. Удачно повеселиться. Я люблю тебя.

Сосед решил утопить своего пса. Он был стар, почти не слышал и хромал. Скинул пса с лодки, но пёс поплыл за ним, он ударил его веслом, не удержался, сам упал в воду и начал тонуть. Пёс доплыл до него, весь в крови, схватил за руку и вытянул на берег. Домой хозяин нёс его на руках!

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А. Пугачёвой — Позови меня с собой.

«В поезде едут мама и дочь. Дочь: — Мама, а какая боль самая сильная? М: — Ну, дочка, ты уже большая. Ты выйдешь замуж, и забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: — Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?»

В нашем городе, ездить на ягуаре, может позволить себе только сторож зоопарка.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: «Бог!Пошли 100р, а то повешусь», кинул в окно. Мимо идет мент, думает: -Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: «Бог!Больше через этого мента деньги не передавай — половину спи*дил!»

Едет мужик на мерсе 160 км.ч. Вдруг мимо него несётся пацан на маленькой красной машинке, с открытым верхом, так что аж исры из-под машины! Мужик, елё елё догнал его и орет: -Пацан!А что у тебя за машина!!! -Неее знаааюююю!!! — А сам то ты откуда??? -С ааамериканских гооорок!!!

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: «Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!». На следующий день находит рядом со своей запиской другую: «Тогда зачем тебе колеса?»

Сломался как-то у мужика кран. Пришел к нему сантехник. А y мужика дочка- красавица. Она и шепнула ему:-Будет батя тебе деньги давать-не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так сантехник и сделал: починил всё, взял гвоздик и ушел. А хозяин дочке: -Молодец!Здорово мы его нае*али)))

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА, ДАВАЙ!

Разнеси пьяных малолеток в подъезде, разбуди в себе бабушку со скамейки)

Сижу c папой, по телеку реклама телефона Самсунг. Охлобыстин: «Простите, опоздал»…"Ксюш, когда ты всё успеваешь?"…папа задумчиво: «Четыре копыта, х*ли…»

Радуйтесь каждому проведенному дню жизни, не говорите, что не хотите жить, это-грех.Только один Бог знает, сколько каждому отмерено, храни Вас всех Господь.

че за хрень… моим бывшим парням везет, они как ток со мной расстаются, находят девушку, любимую… пару уже свадьбу сыграли, и у них все супер. парни, никто любовь свою найти не хочет?!)я свободна, пару раз встретимся, и вы счастливы на всю жизнь)