Ночью дома мы все передвигаемся по схеме: сам придумал, сам представил, сам испугался))

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»!

Пришли гости. Мама: -Гулять не пойдёшь, сиди с нами! Я капнула себе в чай каплю йода. Цвет и вкус чая от него не меняются, но если макнуть в чай хлеб, он окрашивается в ярко-синий цвет. Сижу, макаю булку, ем. Все затихают, больше никто не ест)))Всё с ужасом смотрят… Мама:-Бегом гулять!

Я буду ценить всегда только тех, кто со мной до последнего

На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал?», всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Мама сказала прибраться в комнате. По-моему, здесь проще облить всё бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении, бешено вращая глазами)))

Если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.

Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!

в детстве, когда снимешь спинку с санок, то выходишь во двор, и чувствуешь себя невъ*бенно взрослым))))

Ищу диету хорошую в интернете. Звонит бабушка. «Алло». Испекла пирог, зовёт к себе. Итог: диета — нафиг. Я у бабушки. Бабушка — в шоке. Половины пирога как не бывало. Мораль: выбирайте место жительства подальше от бабушек.)))

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»)))

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого надо убить?:)

Только у нас пельмени могут назвать «бабушка Аня» и подписать «из натурального мяса.»))

Секрет женского счастья прост: новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга)))

Террористы, захватившие ликероводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

У меня котенок оптимист: жрет корм для взрослых собак крупных пород)))

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало… Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали…)))

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь,
посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу
онлайн…))

Вчера вечером получила SMS: Спят котенки, спят мышонки, спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спят под шкафом таракашки. Спит алкаш, упавший в лужу. Спит в животике какашка, не желая лесть наружу. Спокойной ночи!