Отзывы на Яндекс. Маркете о телефоне «Vertu Signature S Design Ladies Mother Of Pearl» за 840 тыс. руб. — так дешевка, ширпотреб.
pont pontov
ДОСТОИНСТВА:
1.Дешевый
2.Не жалко поцарапать, испачкать, уронить и т. д.
3.ОГРОМНАЯ встроенная память (4 Гб)!!!
4.На работе виброзвонок принимают за землетрясение (ухожу домой на 3 часа раньше)

НЕДОСТАТКИ
1.Невозможно использовать телефон в солнечное время (бриллианты бликуют и нихрена не видно)!
2.Если взламывать сайт Пентагона, то сильно перегревается,…
… показать весь текст …

В немецком языке кошка — это Katze, а кот — Kater.
Обычно в разговоре, как я заметила, все употребляют Katze, при чём про кошек обоих полов. Но я общаясь с немцами, конечно же, не хотела называть нашего бегемота какой-то там катцей. По-этому я всегда говорила именно Kater, обозначая таким образом его мужественность и солидность.
И почти никогда собеседники не понимали меня с первого раза. Они немного тушевались, переспрашивали и потом уже начинали вовсю улыбаться и обсуждать своих собственных зверушек.
Я списывала всё на редкость употребления данного слова. Пока недавно можно сказать случайно не обнаружила в словаре второе значение слова «Kater».
А именно — похмелье. И приведённую там же для примера устойчивую фразу «Ich habe einen Kater», что означает вовсе не «У МЕНЯ ЕСТЬ КОТ», как я всегда думала, а совсем не изысканное «Я С БОДУНА»…
И ведь ни одна собака не сказала!

Жила на свете очень злая и вредная девочка.
И однажды, когда она шла по лесу, её увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать девочке что-то хорошее, доброе — чтоб та стала добрее.
Появляется такая перед ней:
-- Здравствуй, девочка. Я исполню любые твои два желания!
-- Правда любые?
-- Да!!!
-- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
-- Пыщщщщ!!! Исполнено!!!
-- А ТЕПЕРЬ — ВЫТАСКИВАЙ.

история седьмая

МАГАЗИН.

— Да не ломайся ты!
Вещал демиург Мазукта, волоча за рукав вяло упирающегося демиурга Шамбамбукли.
— Никто тебя там не съест. И ты не обязан ничего покупать, но хотя бы посмотри на настоящее качество! А то всё работаешь по старинке.

Стеклянные двери перед ними беззвучно разошлись в стороны, и глазам предстало многоцветие магазина.

— Вот, полюбуйся! Все, что нужно для профессионального демиурга. Любые комплектующие, для любого типа миров, учебная литература, готовы…
… показать весь текст …

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 16

1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался… ЗАЧЁТ, но шовчик предательски потрескивает.
Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не …
… показать весь текст …

Мент под прикрытием целый день под видом нищего просил подаяние на паперти…
На следующий день он уволился из органов.

История шестая.
ОБ АГНЦАХ, ОБРЕТЕНИИ ЖЕНЩИНЫ (и почему это больно) И ПОСТРОЙКЕ ВАВИЛОНСКОЙ БАШНИ

Демиург Мазукта позвал в гости своего друга демиурга Шамбамбукли.

— О, привет! Это хорошо, что ты пришел, у меня для тебя подарок к Новому году.
— По какому летоисчислению?
Поинтересовался Шамбамбукли.
— Неважно. По какому-нибудь. В каком из миров сейчас Новый год, по тому летоисчислению и подарок. Пойдем, покажу.

Мазукта потащил демиурга Шамбамбукли за руку и привел в крошечный мир — собственно,…
… показать весь текст …

Разговор прораба с инженером по охране труда на строительном объекте:
— Медпункт, как медпункт -- 3 литра водки и носилки!
Чего еще тебе от медпункта надо?"

Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
— Да, ваша честь.
— А чем вы можете это доказать?
— Так кружка-то ведь была полная!

История пятая.
О ЛУЧШЕМ МИРЕ И ЖИЗНИ ПОСЛЕ СМЕРТИ

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

— Мазукта? Привет. У меня к тебе вопрос.
— Ну?

— В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!
— Ну, это просто. Место у тебя есть?
— Есть.
— Раздели его на две части. Та, что побольше — ад. Поменьше — рай.

— А зачем?
… показать весь текст …

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 15

2 апреля.
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал.
Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…

3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах…
… показать весь текст …

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов.
Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

История четвертая.
ТАК СКОЛЬКО ЛЕТ ДОЛЖЕН ЖИТЬ ЧЕЛОВЕК?

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:
— Три дня!
— Чево?
— Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.
— Достаточно для чего?
— Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело — сутки.

Человек задумчиво посчитал на пальцах.
— Мало.

— Чего тебе мало? Дерево посадить — работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сут…
… показать весь текст …

ЗАПИСКИ БАБУШКИ ЯГИ

Доброго дня вам, яхонтовые мои!

Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают ЧЕШИРСКОМУ. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду — не моё это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.

Я — девушка, хоть и не молодая, но из ума ещё не выжила. Поэтому раз уж ДОМОВИК с ЛЕШАКОМ о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю.
Гложет вот проблемка меня одна.
Вы же, ребята, сами нас всех придумали…
… показать весь текст …

Моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
— А ты в домовых веришь?
— Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
— Они тогда совсем оборзеют…

Российские товаропроизводители (хором):
-- Мы взяток Обаме не давали! И откатов не обещали!

ДНЕВНИК ЛЕШЕГО 3

27 февраля
Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот… Вурдалак… Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он, вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ… Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.

28 февраля.
Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне ну…
… показать весь текст …

ЧАСТЬ 4

Сейчас мы немного отвлечемся от нашего сюжета и расскажем историю взаимоотношений Короля кроликов и Поэта.

В характере Поэта причудливо сочетались искреннее сочувствие всякому горю и романтический восторг перед всякого рода житейскими и природными бурями.

Кстати, Король пришел к власти благодаря одной из бурь, которые неустанно воспевал Поэт.
— Это не совсем та буря, которую я звал.
Говаривал Поэт, в первое время недовольный правлением Короля.

Но потом они примирились. Король его соб…
… показать весь текст …

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Если вашу жену тянет на секс только после бутылки вина, у вас две проблемы — женский алкоголизм и корпоративы у нее на работе.