-- Ну?
-- Айфоны гну!!!

НАША КРЫША НЕБО ГОЛУБОЕ…

Надо заметить, что мое отношение к «крышам» было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве, а в том, что в самом начале кооперативного движения я поработал под «защитой» самой суровой металлочерепицы --чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.

Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй, мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось…
… показать весь текст …

Сколько ни стирай — грязных носков всегда больше, чем чистых.
Сколько ни считай — из машины достанешь нечетное количество носков.
Сложить чистые носки по парам задача в принципе нереальная. Однако у их хозяина это получается виртуозно — носки, вероятно, как собачки — слушаются.
Если не проявить настойчивость, веревка с носками превращается в место их обитания.
Если за носками не следить — они прячутся по углам и атакуют.
Носки размножаются. Их выбрасывать можно только исподтишка (по одному!) и нужно постоянно покупать

— У меня носки закончились!

Что? Спать валетом? Это что еще за?
— Эээ. Это поза 69, только без секса.

-- Ты красивая, но не в моем вкусе…
-- Это как понять?
-- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы

Телевизор и жизнь отличаются только одной буквой…
В телевизоре: бла, бла, бла…, а в жизни: бля, бля, бля…

Объявление в подъезде:
-- Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?.
Внизу приписка от руки:
--Уже твоя.

часть восьмая
О ЗАПОВЕДЯХ, ПРОРОКЕ, САМОМ ЦЕННОМ И СТРАШНОМ СУДЕ.

ЗАПОВЕДИ
— Ты только послушай, какие я заповеди придумал! Обхохочешься!
Демиург Шамбамбукли покосился на листок в руках демиурга Мазукты.
— Заповеди???
— Ага. Это очень занятная игра. Даешь людям какое-то указание, а потом смотришь, как они его выполняют.
— Ну-ка, дай взглянуть…

Демиург Шамбамбукли взял листок и прочел первую фразу.
— «Не стой под стрелой»… А что это означает?
— Это ничего не должно означать, это заповедь…
… показать весь текст …

Она соскочила с кровати и ответила на звонок мобильного телефона.
— Соскучился медвежонок?
Проворковала она томным голосом в трубку.
— А ты как думаешь? Еду домой, что-нибудь купить на ужин?
— Нет, я обо всем позаботилась.
В ее голосе послышались эротические нотки.
— Правда?
Удивился муж и по звукам, доносившимся из трубки, она поняла, что он вышел на подземную парковку и открыл дверь новенького Порше.
— Ни о чем не беспокойся медвежонок, сегодня тебя ждет незабываемая ночь.
Проворковала она и…
… показать весь текст …

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

-- Рукописи не горят…
М.А Булгаков («Мастер и Маргарита»)
-- Брехня!
Н. В. Гоголь (Мертвые души)

Бабье лето такое же лето, как женская логика — логика.

Любое творчество — это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

-- Слушай, ты знаешь, чё я тебе звоню?
-- Не-а.
-- Сёдня вроде пятница. Давай нажремся?
-- Ну я не знаю… А давай так — сначала просто побухаем, а там как фишка ляжет.

Сорок лет — проверочный возраст:
оптимистам — четыредцать,
пессимистам — четырьдесят.

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 17

2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.

3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю — от диареи.

4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту — китикет. Очень культурный поп… Так с…
… показать весь текст …

Идет ток-шоу:
Первый эксперт:
-- Нас ждет полная жопа…
Будет девальвация, проблемы с продовольствием, коллапс социалки, развал ЖКХ и так далее.
Второй эксперт:
-- Полностью согласен с коллегой…
Ведущий:
-- Нет, так не пойдет. Понимаете, это ТОК-ШОУ. Нам нужен конфликт мнений, спор…
Понимаете?
Второй эксперт:
-- Да подождите немного, выслушайте до конца…
Конфликт-то — он конечно есть, да он вам не понравится…
Нас действительно ждет полная жопа, но это --- ОПТИМИСТИЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ.

Бедные люди, работающие в графике 2/2.
СУДЬБА отнеслась к ним безжалостно.
Их ЖИЗНЬ потеряла всякий смысл.
ОНИ НИКОГДА НЕ ЖДУТ ПЯТНИЦЫ…

К Границе Времен с разных сторон приближались два старика, в которых даже самый придирчивый наблюдатель моментально признал бы великих волшебников.
Оба высокие, седобородые, с пронзительным взглядом мудрых глаз, облаченные в видавшие виды мантии, и конечно, с высокоми остроконечными шляпами.

За руки оба старика вели маленьких мальчиков.
— Мерлин, я полагаю?
Без предисловия обратился один старик к другому. Получив утвердительный кивок, он подтолкнул своего мальчика вперед.
— Вот. Это ваше, каж…
… показать весь текст …

Три старушки обезвредили в Сбербанке грабителя.
Со словами:
-- А ты чо -- умней всех? Куда прешь без очереди!
Они избили его, отобрали автомат и сдали на руки подъехавшему к «шапочному» разбору наряду милиции.