Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как-то про него.

Ныне он оставил юношеские безумства, заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора, пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность — та же (нижние дырки), но уровень совершенно другой.
Понятное дело, накатили с ним за встречу.

— Давно не виделись.
— Да что-то повода не было.
— Стареешь?
— Не. Сменил венерические заболевания на с…
… показать весь текст …

—  Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
—  Разбегаются…

ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ.
Бобёр оборудован зубами. Ими он валит. Если бобёр не валит он либо спит, либо умер. Не валить живой бобёр не может, потому что у него зубы. Когда бобёр валит, то в лесу раздаётся.
Если громко, то бобёр хороший. Если не громко, то — плохой, негодный бобёр.
Сильный бобёр может валить за двоих. Гигантский бобёр (на Алтае не встречающийся) может завалить слона. Если встретит.
Умело запущенный бобёр летит на 100 м, втыкается по пояс и торчит 2 часа.

Мнение у бобра всегда от…
… показать весь текст …

- А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Я обиделась. Сами Вы плохие.
Погода.

Существует легенда, что ночь существует для того, чтобы спать.

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный
Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

ПОБЕДА… ПОБЕДА

Два людоеда подрались тысячу лет назад. И два твоих прадеда, два моих деда, теряя руки, из ада в ад, теряя ноги, по Смоленской дороге по старой топали на восход, потом обратно. «…
…и славы ратной достигли, как грится, не посрамили! Да здравствует этот… бля… во всем мире… солоночку передайте! А вы, в платочках, тишей рыдайте. В стороночке и не группой.
А вы, грудастые, идите рожайте. И постарайтесь крупных. Чтоб сразу в гвардию. Чтоб леопардию, в смысле, тигру вражьему руками…
… показать весь текст …

Надо сказать правду, в России в наше время очень редко можно встретить довольного человека (конечно, я разумею исключительно культурный класс, так как некультурным людям нет времени быть недовольными).
Кого ни послушаешь, все на что-то негодуют, жалуются, вопиют.
Один говорит, что слишком мало свобод дают,
другой, что слишком много; один ропщет на то, что власть бездействует,
другой -- на то, что власть чересчур достаточно действует; одни находят, что глупость нас одолела,
другие -- что слишком мы умны стали;
третьи, наконец, участвуют во всех пакостях и, хохоча, приговаривают: ну где такое безобразие видано?!
Даже расхитители казенного имущества -- и те недовольны, что скоро нечего расхищать будет.

Я не знаю кто и в какой стране изобрел мобильный телефон.. Да и не важно.
Я просто знаю, что СМСски изобрели русские.
Еще в 40 годах прошлого столетия они их отправляли.
Да-да, писали мелом на снарядах и бомбах:
— Гитлеру!
— Герингу за Смоленск.
— Гебельсу за брехню!
Но правда роуминг за границей домашней зоны был не ахти какой СМСски до адресата, к сожалению не доходили, НО В ЦЕЛЬ ПОПАДАЛИ,

ОСТОРОЖНО НЕФОРМАТ.
Воевавшие на восточном фронте немцы полностью опровергают сложившееся у нас по фильмам о ВОВ стереотипы.
Как вспоминают немецкие ветераны Второй Мировой:
— «УР-Р-РА!»
Они ни разу не слышали и даже не подозревает о существовании такого атакующего клича русских солдат.
Зато слово БЛ@ДЬ они выучили превосходно. Потому что именно с таким криком русские бросались в атаку особенно рукопашную.
А второе слово, которое часто слышали немцы со своей стороны окопов:
—"Эй, вперед, еб…
… показать весь текст …

ЕВРЕЙСКОЕ РАНЕНИЕ

У еврея свое еврейское счастье.
Если его ранят, то обязательно в такое место, что потом не оберешься хлопот.
А больно так же, как и всем остальным, и кровь, которую ты потерял, такого же красного.

Когда Моня Цацкес лежал в госпитале, там находился на излечении еще один еврей-летчик, капитан. Вся грудь в орденах. Боевого Красного Знамени — две штуки. А это почти что Герой Советского Союза.
Этот еврей не снимал с головы летную фуражку с голубым околышем и кокардой с крылышкам…
… показать весь текст …

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 43

10 мая.
Складывал свои дневники по порядку и случайно порвал папку.
Халк предложил взять новую в у Хахаля.
Так и сделали. Кот предложил выбрать — красную или синюю.
Выбрал красную и тут же пришел поп.
Похвастался ему своим выбором.
Тот сказал, что в курсе, так как видел, что из трубы над нашим домом пошел белый дым. Кот жрет синюю папку…

11 мая
Видел, как, летящий из леса голубь, на подлете к дому воткнулся в баню…
Кот говорит, что он случайно забанил Лешего, когда хо…
… показать весь текст …

часть 5
ОБЫЧАИ СОВЕТСКИХ ТАНКИСТОВ.

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР.
Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек.
Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что нах…
… показать весь текст …

БОЕВОЕ ПРИМЕНЕНИЕ
ТИГР
Часть 2 — Боевое применение

Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать.
До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.

— Представляете.
Хихикал фюрер.
— Сидят русские, а тут — РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:
— Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота…
— Ну и что?
— Э-…
… показать весь текст …

Хочу жить в России — в той, о которой рассказывают и показывают по государственным телеканалам!

Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).
Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Уже шлем не продаю.

ТАНК ТИГР
часть первая ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ

История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа.
Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски.
После нескольких десятков тысяч лет…
… показать весь текст …