Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься, из какого мяса он приготовлен.

Из дневника эстонского фотографа:
— Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат

Дрессированный слон должен уметь приносить брёвна, которые кидает дрессировщик.

САМО СОБОЙ. О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЖИЗНИ.
Демиург Мазукта пришел к демиургу Шамбамбукли.
— Привет. Ну, показывай, что там у тебя с твоим новым миром?
— Он уже не очень новый.
Проворчал Шамбамбукли.
— Я тебя звал посмотреть еще шесть миллионов лет назад!
— Да ну, брось, что такое шесть миллионов лет для целого мира! А я раньше не мог прийти, был занят. Ну, давай, показывай.

Демиург Шамбамбукли провел друга в новый мир и указал носком ботинка: «вот!»

— Ну и что это такое?
— Плесень.
— Сам виж…
… показать весь текст …

— Алло, это — мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
— Попробуйте его перезагрузить.
— Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ВЕРИТ В БОГА?

Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
— Добрый день!
Две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
— Здрасти, вы к кому?
— Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
— В какого Бога?
— Как это — в какого?
Опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину.
— Он один, вообще-то!
— Один Бог? А по-мое…
… показать весь текст …

«Употребление нецензурных слов по отношению к
- дорожному покрытию,
— работникам ГИБДД,
— правительству
считать литературной нормой.»

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за что?
— А вот это неправда!..

— Куме, шо то я не пойму, если у нас «Слава Украине», то шо тогда сейчас в Одессе?
— Там теперь: «Шалом. генацвалэ»

— Игра в крестики-нолики считается оскорблением чувства верующих?
— В НОЛИКИ НЕТ, В КРЕСТИКИ ГРЕШНОВАТО.
— А если крестики будут выигрывать, то можно?

— Что тебе надобно, старче?
Спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес».
Сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 44

28 мая.
Хахаль надумал делать ремонт.
Полностью поддержали его инициативу.
Поп послал Бога в помощь.
Сидим, ждем. Решили, что без него начинать не будем.

29 мая.
Попросил Кота принести из кладовки рулетку, потому что Хахаль ищет ее целый день.
Тот вернулся через час, сказал, что рулетку не нашел, но заранее поставил на красное.
Антон сказал, что это правильное решение и выдал Коту партбилет.

30 мая
… показать весь текст …

ФЛЕЙТИСТ ИЗ ГАММЕЛЬНА.

-…потому что я ненавижу детей!
Сказал бургомистр.
— Хм?
Сдержанно удивился его собеседник.
— Да, ненавижу. С детства. С тех самых пор, как соседский мальчишка отобрал у меня кулек с леденцами, а вокруг стояли другие дети, и смеялись. Даже девочки.
— Но у Вас же самого двое детей?
-Их я ненавижу даже больше остальных. Мерзкие визгливые создания, от них только грязь, шум и головная боль.

— Ну хорошо.
Собеседник размял пальцы и придвинул к себе лист договора.
— Значит, за т…
… показать весь текст …

России нужны русские профессионалы, а не «профессиональные русские».

Я не пойму почему на работе меня называют злопамятным занудой?
Неужели из-за того случая, когда 20 августа 1993 года в 14:23:19
сослуживец наступил мне на ногу и я потом несколько раз ему об этом напомнил? Последний раз это было вчера.
Правда таких историй наберется 2−3 десятка. Я изредка о них напоминаю.
Но все равно это не повод, чтобы из-за такой мелочи оскорблять человека!

Просыпается Старик Хоттабыч утром, хотел бороду погладить, а бороды нет.
— О Волька ибн Алёша, где моя борода?
— Я же говорил, старый, надо сразу ящик заказывать! А ты:
— «По рюмочке, по рюмочке…»

Где-то натолкнулся на фильм про Екатерину Фурцеву, легендарного министра культуры.
Голос за кадром:
… Во время войны юная Катя во время ночных дежурств обезвреживала падавшие на город ФУГАСНЫЕ!!! бомбы.
Какие там в жопу горящие кони в избах…

Об Иване-богатыре, Василисе Прекрасной и Змее-Аспиде.

Богатырь поправил шлем и слегка натянул поводья. Конь остановился моментально. Немного посидев в седле, щурясь и беззвучно шевеля губами, богатырь вздохнул и принялся спускаться на землю. Наконец ему это удалось.
— Никуда не уходи, понял? -
Обратился он к коню, обрадовавшемуся остановке и, сразу же опустившему голову к земле, в поисках зеленой травы.
Еще раз поправив сдвинувшийся на затылок шлем, он подошел к камню.
— Так, что тут у нас?
Ел…
… показать весь текст …

информация для Дмитрия Медведева
«Ким Чен Ын расстрелял уснувшего на заседании министра»