На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: «Ну как?»
(Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
— Ну как?
— О, дорогая, отлично!
(выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой «на миллион долларов»)
— А теперь как?
— Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом… гм? В предыдущем наряде-то было лучше.
— В предыдущем?! В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с проспекта…
— Ну и???
— (капризно)…, а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
— Платы! — Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! "
— Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, — отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
— Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Дело было с одним моим другом.
Народ поехал на Байкал пьянсвовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой. И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: «Как это чудо проснётся, сделай, что надо!» И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой — стопарь водки. Первый вопрос его: «Ты кто?» Девушка не будуь дурой сказал: «Я — твоя белая горячка!»
Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите
яйца!!!

Знакомый ОМОНовец рассказывал:
Перепутали адрес. Вломились человек 8, там лежит парень. Мы ему:
— ВСТАТЬ!
Ноль эмоций! Пинаем по кровати — не встаёт! Ставим к виску пистолет — он встаёт, делает пару шагов, падает, встаёт:
— Я СТОЮ!
Вбегает мать:
— Сынки, СПАСИБО! Он 2 года парализованный лежал!

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».

КТО И КАК УХОДИТ НАХ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце…
… показать весь текст …

Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог…

Собираюсь гулять. Мама:
— Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется.

— Что бы микрофон для скайпа включить, его куда надо засунуть?
— Короче, если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет — ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. Надеюсь на твое здравое мышление.

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
— Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
— Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
— А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
— Это бычок влез посмотреть — далеко ли ещё осталось ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали…)))))

Смотрю, у друга статус:
«Ураа! Я на три недели улетаю в Италию! Йеес! Обожаю своих друзей!».
И на следующий день:
«Ублюдки, ненавижу первое апреля».

Меня телефон мой в депрессию вгоняет. Ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: «Вам осталось 6 часов».

Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!». Задание — вставить слог «жи».

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле — где?
Она: Ну, на мэйле, на рамблере???
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин — … пароль — …
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она (спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он (раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится…
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не вы… айся!

Вчера на работе. Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:
— У нас тортик есть, давай мы тебя угостим.
— Спасибо, но не буду, я на диете.
— А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь — «я худею…»
У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!