Было нам тогда лет по 12−13. Сидим с сестрой дома. К нам пришла подруга, попросила позвонить по просьбе своего папы, т.к. у них дома тел. отключили. Звонит на автозаправку.
— Алло, здравствуйте, это бензоколонка?
— Нет, она на улице стоит. (Мужик с юмором оказался)))
— А на какой, не подскажете, номер телефончика там есть? — подруга корчит из себя деловую такую.
— Девушка, она на улице стоит!
— Да я поняла, номер телефона там есть, не подскажете?
Мы с сестрой уже угораем!
— Девушка, Вы не поняли, бензоколонка — это…
Наконец, до нее доходит, что она сморозила
— Ой, извините, — кладет трубку, и медленно сползает по косяку от смеха…

Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: «Женщина, тут вообще-то очередь». А она мне в ответ, грубо: «Какая я тебе еще женщина???» Я так и не нашел что ей ответить…

ЧУДО-КОНЬ!
КОРМИТЬ НЕ НАДО!

Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.

Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник.
Я: Мы что, тут его и оставим?
Сотрудница: Ну да, а что нам терять?)
Я: Ну, например работу…

Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись «Макс — сосет». (знал бы это сосеД Макс)))

Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
— Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
— Как хочешь.
Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
— Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
— Все записала, сейчас им позвоню.
И тут она прочитала то, что записала…

— На улице метет. В свой район я боюсь не доехать. Надо искать какое-нибудь место для ночлега.
— Что думаешь?
— ну я бы к тебе напросилась. но у тебя папа. ко встрече с Пашей я не готовилась и на мне трусы парашюты — напугаю. Коля живет в том же районе, что и я — не вариант. Подруга — удачный вариант. Но у нее нет лопаты, чтобы утром откопаться. Остается бывший.
— еще один плюс бывшему! К нему можно в любых трусах)))

-все бывает, это как-то тут момент был: с девченками прогуляться решили… ну они все такие пафосные… и чего-то мы с ним про машины заговорились и их подкололи, мол не знают ничего… а одна из них мне в ответ: да ты мол вообще дурак, только железки и знаешь, а вот о моде сказать не можешь ни слова и нихрена про косметику например не скажешь, осел.
ну меня и переклинило…
она ведь не знала что я работал в орифлейме…
-дальше не продолжай, верю)))
-да это фигня… мне еще друг достался хороший, после моего монолога добавляет, цитирую:
«я чето понять не могу, по вашему мы парни вообшще дебилы? или я не знаю как это ужасно когда тональником намажешься и потом щеку почесать боишься, или ногти накрасишь и дверь двумя ладошками открывать надо?!»
вот тут сполз даже я.
— чувак, у меня к твоему другу два вопроса-откуда и нахуя?? XD

Пригород Сакраменто — Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец — наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров — стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским а…
… показать весь текст …

А еще кот сегодня ночью таскал свою мышку игрушечную в зубах, таскал таскал и мурчал. Встаю утром на кухню иду, смотрю, а мышка то в его миске лежит, рядом с мясом. Добытчик!:)

Иду мимо детской площадки, наблюдаю картину…
Девочка, лет шести, подымает рядом лежащую палку и бет с размаху мальчика (тег же лет)…
Он падает корежится от боли, девочка при этом просто стояла и смотрела секунд 10, а потом так флегматично: Вань, кажется у тебя аллергия на палки… >_<

Уважаемые!
Обращаюсь ко всем тем, кто считает женщин «дурами», «курицами» и «существами третьего мира»! Если вы действительно так считаете, то подойдите и скажите об этом своей маме!

У знакомых кота зовут Героин. Хотели назвать Героем, но потом решили прикольнуться. Короче, как-то муж семейства уходил на работу, вышел уже из подъезда, оглянулся и увидел, что кот заперт на балконе (3 этаж). А там курица к ужину лежала. Ну, он и закричал жене в окно «Лена! Героин на балконе!!!»…ну и подозрительные взгляды прохожих и хохот жены как следствие: DD

Принял душ. Выхожу из ванной, голый. Сидит кот и игривым взглядом смотрит мне в область паха. Не стал искушать кота, обернулся полотенцем.

Новость:
Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.

Комментарий:
Главное, чтобы в отсутствии хозяина такая скатерка не опустошила холодильник и не насрала где-нибудь в уголке

— ну что, как отметил новый год, незабываемо? ^^
— невспоминаемо!

Теперь мои родители верят в способности экстрасенсов, в существование привидений и в конец света.
СПАСИБО ТНТ ЗА ЭТО!!!

я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу… Блин, я ж за тряпкой ходила≠D